Definição de churrasco

O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05-A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só paraas mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva???"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estavaao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto oespeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco !!!

Lançamento corinthiano: À espera de um milagre

E o tempo passa...

A bicha suicida

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20* andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam,outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:

-Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

-Eu sou órfão!

-Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

-Eu sou bicha!

-E no namorado?!

-Não tenho!A

í o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

-Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas GRANDES CONQUISTAS, Campeão do Mundo, da Libertadores,Bi-Brasileiro, campeão da Copa do Brasil, pensa no MORUMBI lotado, bicha de Deus!!

-Eu sou CORINTIANO!

-CORINTIANO? -Então pula, vagabundo antes que eu te empurre!

Pensamento do dia

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor"

Pérolas da Magda

Acho que todo mundo gostava do extinto Sai de Baixo, né?Eu infelizmente não tive a oportunidade de ir ao teatro ver ao vivo, mas nunca perdia um único programa na TV.

Ontem, vendo o Toma Lá dá cá, com Marisa Orth e Miguel Falabella, fiquei lembrando dos tempos em que formavam o casal Magda e Caco e resolvi rever alguns vídeos que tinha nos favoritos.

Eu sempre adorei a Marisa Orth como Magda. Pra mim, era a melhor personagem (apesar de gostar demais dos outros, assim como da Edileuza, que saiu antes do final do programa), por isso hoje vou colocar aqui um vídeo especial sobre as pérolas dela.

No céu...

São Pedro vai ao banheiro e pede a Cristo para que fique uns instantes em seu lugar, na porta do céu. Minutos depois, chega um velhinho.

Jesus: - O senhor quer entrar?

Velhinho: – Gostaria muito.

Jesus: – Preciso saber quem é o senhor e o que fez na terra.

Velhinho: – Eu era carpinteiro, de longas barbas e cabelos brancos. Mas não fiz muito sucesso. Em compensação meu filho foi muito famoso, adorado por todos, principalmente pelas criancinhas. Jesus com os olhos cheios de água corre para abraçá-lo:

- Oh! Papai, o senhor....

O velhinho: – Pinóquio meu filho

Líder isolado

A tirinha foi publicada dia 01/10 no Nadaver, mas como só vi agora e continua super atual, vou postar aqui hoje.

Simmmm, sou são paulino com orgulho (apesar da derrota de domingo)

Pensamento do dia

As mulheres são como vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam. As que azedam é por falta de rolha!

O sapo

Um cara estava andando nas ruas do centro de São Paulo e viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU. O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É um sapo especial que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um. Foi mais cedo pra casa, e quando, no final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida
perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

A flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisae sedosa... Seu cheiro é desagradável e meu perfume sensual e envolvente... Veja, seu corpo é grosseiro e o meu delicado e elegante...Eu sim sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOWW, QUERIDAAAA!!!... DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME???

Moral da estória: Auto-estima é tudo na vida

As vozes

Eu vi essa foto hoje e não resisti.
Pra quem não entende inglês: "As vozes estão me dizendo para te matar"....hauaahauah

PS: Post especial pra Lú, que tem uma gata com cara de psicopata....hauahauaahauhau....algo me diz que ela não vai gostar disso.

UPDATE: A Lú defendeu a Chiquita e pediu que eu colocasse a foto dela aqui pra todos verem que ela não passa de uma gatinha indefesa. Discordo.

UPDATE 2: Fui obrigado pela Mari, irmã da Lú, a colocar uma foto "mais decente" da Chiquita aqui pra provar que ela não tem cara de psicopata. Discordo novamente.

“Já peguei muito homem feio” - Preta Gil

Sério que ela ter falado isso merece manchete?Porque o que me surpreende não é ela pegar homens feios, mas sim os bonitos que ela já pegou.

Outras frases da semana:

“Estou aprendendo a ficar mais sociável, a falar mais com as pessoas. Não fico mais olhando para baixo. Levanto a cabeça e me comunico”.A arredia Marjorie Estiano, a Maria Paula de “Duas Caras”, dizendo como mudou desde que ganhou maior visibilidade como atriz.

“Se o homem tá duro, o que tem de mais a mulher pagar o motel?”O gozador Alexandre Borges, durante a estréia do filme “Mulheres, Sexo, Verdades e Mentiras”, de Euclydes Marinho, na última semana.

“Se o Lula, que só tem a 5ª série, se elegeu, por que eu, que faço faculdade de Jornalismo, não posso?”.A cartesiana Sabrina Satto, apresentadora do “Pânico na TV”, sobre sua possível candidatura a vereadora.

Quem quiser ler mais frases assim, é só clicar aqui.

Querido Diário

5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente.Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março: Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

Emoção no parque

Peguei lá do Danosse

E ainda dizem que o futuro pertence aos nerds

Mas olhando com essa cara, acho meio difícil que eles consigam reproduzir pra garantir o futuro.

PS- Segundo um amigo, o cara tava filmando pra colocar na net e colaborar com a punheta de outros nerds...hauahuahaua

As fases da TPM

Nós, homens, dividimos a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve se um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!!Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 24 dias...

PS- Post especial pra minha namorada...que graças à Deus não está na TPM hoje e vai ler sem brigar comigo :-D

Como agradar uma mulher?

Ontem estava vendo as pesquisas do google que resultaram neste blog e uma me chamou a atenção: como agradar sua mulher sem ter dinheiro.
A gente sempre faz muitas brincadeiras sobre isso, falando que mulheres nunca estão satisfeitas (como naquele post que publiquei semana passada/retrasada), mas acho que não é tão difícil assim agradar uma mulher. Desde que você goste dela de verdade, claro.
Mulheres gostam de coisas simples também, não apenas presentes. É óbvio que todo mundo gosta de ganhar presentes, mas com certeza carinho tem muito mais valor.
Pro rapaz que entrou aqui procurando isso, só posso dar uma dica básica: pra agradar sua mulher, você não precisa de dinheiro. Saia passear com ela, elogie, diga como ela está bonita, o quanto você gosta dela, como ela é importante pra você. São coisas que a maioria de nós homens não tem hábito de fazer, mas que as mulheres valorizam muito.
Claro que pra falar tudo isso, o mais importante é você sentir o que está falando. Mas se chegou até aqui procurando isso, acredito que amor é o que não falta, né?

Veja seu grau de pureza

Dando uma olhadinha no Brogui, vi um teste de pureza e é claro que a curiosidade bateu forte e eu resolvi ver meu grau de pureza. E eu percebi que sou um pecador.

Que Deus salve a minha alma....hauahaauhau

Se vocês quiserem fazer o teste, é só clicar aqui!

E não vale mentir, heim....

O que ela deve passar no cabelo?

Ontem eu estava vendo o Brogui e me deparei com um viral muito bom da Unilever.

No site da campanha, há um vídeo de uma mulher que já tentou de tudo para ter os cabelos mais bonitos e quer a sua opinião do que pode usar.

E acreditem, ela aceita quase tudo que você disser. Eu pedi que ela passasse ferro, chapinha, mel, mamão, cerveja, ovos, chocolate (o que achei um desperdício e me deixou morrendo de vontade), chantilly, pente, suco, banana e várias outras coisas.

Sim, eu estava sem muita coisa pra fazer ontem a noite....hauahauaahau

Quem quiser testar algumas coisas, clique aqui.

Dica: A cara da modelo quando está passando as coisas é muito boa. Quando ela passa cerveja faz uma cara muito bonitinha. E ela não quis passar o ferro no cabelo, não sei porque.

Quando você pede algo que não tem ela faz uma carinha de: Que absurdo pedir isso. Tá doido?hauahauaahau