Arrependido?Certeza?

O sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário.
- Padre, quero me confessar!
- Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?
- Fui infiel à minha esposa, Padre... Sou diretor da Rede Globo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits. Semana passada, cometi outro deslize; dormi com a Juliana Paes. Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco.
- Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?
- Sim filho, é infinita, o problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

Fantasia no ar

Há algum tempo venho tendo insônia e assisto grande parte da programação da madrugada.
Como no meu quarto não está mais pegando a tv a cabo (não era gato não, ok?hauaahau), sou obrigado a ver a programação da tv aberta mesmo.
Acontece que há 2 semanas o Sílvio resolveu desenterrar o programa Fantasia. Na semana passada só vi no primeiro dia, achei um saco e depois desisti, porém nesta semana posso dizer que assisti praticamente todos os dias.
E tenho que admitir, achei que a Helen Ganzarolli está muito boa como apresentadora (e eu juro que não estou falando do corpo dela não).
Eu só não entendo como os telespectadores que ligam podem estar tão animados às 2hs da madrugada. E o pior, geralmente a família toda está torcendo junto.
Se fosse aqui em casa, no máximo eu teria meus cachorros latindo e fazendo um pouco de barulho.
Ontem, lá pelas 2 e meia, liga uma mulher e no final da brincadeira fala:
- Helen, minha mãe te adora. Manda um beijo pra ela.
- Como é o nome da sua mãe?
- Ângela do Monte-mor, que vende Natura.

HAUAAHAUAHAUAAHAUA....é assim que se faz uma boa propaganda sem desembolsar um único centavo. E a mulher ainda ganhou uns 800 reais do programa.

Sempre que a pessoa liga e fala de onde é, as 35 dançarinas cantam uma musiquinha em homenagem ao estado do telespectador. Ontem ligou uma mulher do Pará. Sabem como era a homenagem?
"Ai ai, ai ai, adeus Belém do Pará"
Hum, sou só eu que achei ou isso não é bem uma homenagem?

Também tem um apresentador chamado Caco Rodrigues. O cara é animadão, tá certo, mas eu não consigo olhar pra ele sem achá-lo parecido com alguém. Só que não consigo saber quem e essa dúvida está me matando.


Cheguei até a cogitar o Topo Giggio, mas achei muito exagerado da minha parte. Alguém pode me ajudar?

Yasmin Brunet como veio ao mundo (versão piorada)

Acho que a maior parte de vocês já deve ter ouvido que a Yasmin Brunet apareceu pelada em uma revista francesa chamada Purple Fashion Magazine.
Ela ainda teve a coragem de dizer que não colocou silicone.
Ah tá, Deus andou produzindo uma série de bebê que de um dia pra outro, quando atingissem uma certa idade, ganhariam peitões com o formato exato de próteses de silicone. Sabem como é, né, caprichos do Criador.
O mais engraçado de tudo é que os seios dela são meio estrábicos. Cada um olhando pra um lado. Pelo menos olham pra cima, né?hauaahauhaau


Quem quiser ver as fotos sem tarja, clique aqui por sua conta e risco.

PS: Eu diria que esse é um típico caso em que não vale a pena trocar uma mãe de 40 por duas filhas de 20.
PS2: Desta vez tenho certeza que minha namorada não vai se aborrecer por ver a foto de uma mulher pelada no blog.
PS3: Acho que esse post vai ser o campeão de acessos através do Google neste mês. Finalmente esquecerão o niver da filha da Xuxa.

Andy Mckee

Pra quem não sabe, sou um apaixonado por música e desde criança aprendi a tocar vários instrumentos, porém minha maior paixão sempre foi o violão. E hoje nos comentários, o Felipe indicou esse vídeo, do Andy Mckee. Fui assistir e acabei vendo os relacionados. O cara é fera, minha gente.
Vou compartilhar com vocês um pouquinho do talento dele.



Felipe, valeu pela indicação. Sempre que tiver vídeos bons assim, me manda, blz?

A lenda da loira do banheiro

Uma lenda conta que havia, em um bar em Carapicuíba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado.Entretanto,se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica - "POOF!".
Uma ruiva líndissima, porém muito presunçosa, chegou lá , olhou, olhou e disse:
- "Andei pensando e cheguei à conclusão de que sou a mulher mais linda do mundo".
E.... de repente, "POOF!", ela desapareceu pra sempre.
Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o galho,olhou, olhou e disse :
- "Eu andei pensando e acho que, mesmo bonita, estou longe de ser a mulher mais sexy do mundo. Às vezes fico me imaginando como seria se fosse a mulher mais linda do mundo. . ." POOF!" . . . se transformou em uma mulher maravilhosa, daquelas de fazer até cego virar a cabeça para acompanhar seu andar.
Aí, por fim, veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa, com todos os opcionais: air bag duplo, pernas longas e bem torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim, perfeita!. Ela postou-se em frente ao espelho e disse:
- "Andei pensando. . "
"POOF!", desapareceu para sempre.

Cremação da sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro assador...

(Se você rir, é mau !!!)

Embalada à vácuo

Não quero nem imaginar o estrago que um pum é capaz de fazer...

Vou de táxi - Versão francesa - Huahauaahaua

Esqueceram de tirar a roupa que ela dorme antes de gravar o clipe. Não tem outra explicação pra esse figurino.

Exame de próstata

Dois caipiras pescando no rio:
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . . Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué. . . Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. . Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

Os 5 estágios de uma girafa

Tamanho é documento

A velhinha e o rádio

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perderam a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo.
No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

"Nem fudendo, sua piranha filha da puta!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

O que dizem sobre a tela azul do Windows

Você quis dizer: Windows
Google sobre Tela Azul da Morte

Ah, então esse é o significado da sigla que tinha naquele avião...
Investigador do acidente com o Airbus 320 vôo 3054 sobre Tela Azul da Morte

Maldito seja, Bill Gates! Maldito seja!
Oscar Wilde sobre Tela Azul da Morte

Uma exceção fatal ocorreu em 000x000 - Recomendamos que saia do Windows e instale Linux!
Windows Vista sobre Tela Azul da Morte

Aff, vou instalar Linux na próxima vez.
Bill Gates sobre Tela Azul da Morte

Na União Soviética, a tela azul trava VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Tela Azul da Morte

Compre um Mac da próxima vez, otário!
Steve Jobs sobre Tela Azul da Morte

KERNEL PANIC!!
Linus Torvalds sobre Tela Azul da Morte

Hmm, cor legal...
Homer Simpson sobre Tela Azul da Morte

Credo!É Azul.
Clodovil sobre Tela Azul da Morte

Por unanimidade, declaramos que a Microsoft é inocente.
CPI sobre Tela Azul da Morte

Eu QqqQuUueEeEErRrrrRiIiiiIAAaAAA RrRrrOooOossSSAaaAaa!!!
EMO sobre Tela Azul da Morte

ERRO, teclado desconectado. Pressione F8 para continuar.
Boot sobre Tela Azul da Morte

Mouse não reconhecido. Clique em OK para continuar.
Windows sobre Tela Azul da Morte

É o fim! É o fim!
Você sobre Tela Azul da Morte

Droga! Eu ja ia salvar!
Nerd sobre Tela Azul da Morte quando jogava Final Fantasy VII

Nããããããão, eu quero jogar porrrrraaaaa!!!
Garoto Alemão Doido sobre Tela Azul da Morte

Ú cão foi quem instalô pra nois travá!
Jeremias sobre Ruimdows

É azul porque Bill Gates é menino!
Carla Perez sobre Tela Azul da Morte

Caraio mandei frash e fico tudo azul !?!?!?!?
Noob que joga CS sobre Tela Azul da Morte

BOPE ESPONJA

Episódio-Piloto:

BOPE Esponja pára em frente à casa do Lula Molusco:
- Lula Molusco, vamos brincar? - ele pergunta, sorridente.
- Ah, BOPE Esponja, hoje não quero sair.

Então, BOPE Esponja invade a casa do Lula Molusco e começa a gritar:
- Ah, não quer sair?
- Não!
- Pede pra sair!
- Não quero!
- Pede pra sair! (tapa na cara) Pede pra sair! (tapa na cara) Pede pra sair! (tapa na cara). Tu tá de brincadeira comigo, Lula Molusco? Tu é um moleque! Mo-le-que!

Fim do episódio-piloto.


BOPE Esponja, o desenho mais assistido por nove entre dez "aspiras". O décimo pediu pra sair...

Vi lá no Pepino Circense (um ótimo blog. Dei muita risada com os textos do autor.)

Seria uma premonição para 2009?

Entre no site dos Correios, na parte de busca de CEP.
Agora escolha SP como estado, digite São Paulo em localidade e escolha Rua e Timão como logradouro.
Pronto, agora é só conferir:


Dica do Catota do Tatu

Gato maluco

O que será que deram pra esse gato, não?hauahauaahaua

Ipod caipira

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois, após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

Geladeira dos sonhos

O cara aí da foto ao lado está feliz.
Além da linda casa, está curtindo um chopp geladinho tirado em casa.
Os alemães são os autores desta proeza chamada Asco HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.
A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.
Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios.
Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
A obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

PS: Estou aceitando uma de presente de Natal.

Quem fala o que quer, ouve o que não quer

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível, mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!