Rapidinha do dia

Um japonês chega no bar do português e pede:
— Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Seu Manoel responde intrigado:
— O meu amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quê?

Quando Deus desistiu

E Deus disse:
- Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos.
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem:
- Queres as batatas fritas com que?
E o homem disse:
- Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda.
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
- Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
- Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
- Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance.....
Ai Satanás criou o .....PT...
Então, Deus desistiu!!!!

Que cachorrinho mais comportado

E ele ainda está com uma carinha de que não fez nada de errado....hauahaauahau

Sexo na terceira idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo foda-se, e ela responde: vai tomarno cu.

Condom song

Sabe aquelas campanhas governamentais chatas que tentam incentivar o uso da camisinha?Pois é, pura perda de tempo.
A não ser essa campanha aí de baixo, em Telugu. A musiquinha ficou na minha cabeça. Ainda bem que tem legenda....hauahaauaaua

Praga de mãe

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também. No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Como é o orgasmo de diversos tipos de mulheres

Assassina: Eu te mato!... Vem, eu te mato... Vem!

Assassina 2: Se você tirar, eu te mato! Te maaaaatooooo!

Asmática: Ahhhh!... Ah!... Ahhhh!... Ahhhh!

Calculista: Mais uma... vai... mais uma...

Cobra: Sssssssss!....Sssssssssssssssss!

Desorientada: O que e isso?... O que e isso?...

Geográfica: Aí! Isso, aí! Mais pra trás... Mais pra frente...

Guardadora de carros: "Arreia", vem.... agora, solta, vai....

Indecisa: Vem!... Não!... Vem!... Não!... Vai!...

Insaciável: Mais!.. Mais!... Mais!... Mais!...

Negativista: Não!... Não!... Não!... Não!...

Professora de inglês: Oh my god!..... Yes!

Professora: Sim... isso... é assim ... agora... mais pra frente!

Religiosa: Oh!... Meu Deus!... Meu Deus!... Oh!... Meu Deus!...

Religiosa 2: Oh!... Meu santo!... Ah! Meu santo!...

Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...

Sorveteira: Ah! kibon. Ai, kibon..

Suicida: Me mata!... Vai, me mata!... Me mata!...

Suicida 2: Vou morrer! Ai! vou morrer...

Veterinária: Vem cá, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

Tipos de merda

Já que tem diversos textos sobre tipo de sogra, tipos de namorada, etc, por que não tipos de merda, né?

1-"Fantasma"
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2-"Clean"
Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
3-"Molhadinho"
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4-"Gostinho de Quero Mais"
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5-"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz"
Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"Espiga de Milho"
Auto-explicativo.
7-"Torpedo"
Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"Alcoólico Anônimo"
Aquele feito na manhã seguinte à uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9-"Chama o encanador"
Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"Cabeludo"
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
11-"Embora eu queira"
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12-"Caminhão Basculante"
Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
13-"Aerógrafo"
Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14-"Iô-Iô"
Aquela que requer uma força enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdômen e ela volta para dentro.
15-"Efeito Ilha"
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16-"Hérnia de Disco"
Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
17-"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú"
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18-"Rabo de Macaco"
Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
19-"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho"
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20-"Elevador"
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21-"Tarzan"
Só sai com auxílio vocal.
22-"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor"
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23-"Morreu Um Bicho Aqui Dentro"
Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgado dali de dentro.
24-"Ainda Tem Um Pendurado"
Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"Lança Chamas"
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26-"Toner"
A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
27-"Primogênito"
Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
28-"Miguel"
Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Despertador do Capitão Nascimento

Porque despertador do Paraguai é para fracos.

Musicovery

Pra quem gosta de ouvir música enquanto fica no computador, o Musicovery é uma ótima pedida.
Lá você seleciona os ritmos que gostaria de ouvir e o estilo. Se quer uma coisa mais calma, mais animada, e o site separa uma lista de músicas que combinam com seu gosto.
Vale a pena dar uma conferida neste site.

Dica do Felipe, que viu lá no S&H

Pensamento do dia

E eu que estava quase morrendo pensando que era por causa da cachaça...Era o leite!!!

Surdez na terceira idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar? Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

A mulher e a pérola

A cena desta piada passa-se num templo Shaolin.
O discípulo:
Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
O Mestre:
A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola!!!

Mais machista impossível né?hauaahauahaua

Ovelhas

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos e disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega o notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel e depois de três horas, diz ao velho:
O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, e como havia prometido, deu a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado, diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1) Pela frescura;
2) Veio sem que eu o chamasse;
3) Me cobrou para dizer algo que já sei.
4) Não entende merda nenhuma do que esta falando...
DEVOLVE JA O MEU CACHORRO !!!!

Importante

Atenção: Pesquisas recentes comprovam: Falta de sexo provoca danos à visão.
O primeiro sinal é vista embaçada. Cuidado!!!

Joguinho inútil do dia

É só você escolher o mês que você nasceu, o dia e depois a cor da camisa que está vestindo. Facinho.

1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu soquei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu beijei



Escolha o dia do mês em que voce nasceu

1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------um ipod
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma llama
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Pq eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê estou pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Sei la.
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

A minha deu: Eu matei minha cama porque não sei me controlar :o
Huahauahauahaua

O orkut e suas novidades sem graça

Agora o orkut veio com uma novidade muito chata.
Você pode escolher se quer que qualquer um veja suas fotos, vídeos e depoimentos ou somente seus amigos.

Ah, pra que vai servir um orkut que a gente não pode nem fuçar, já que agora todo mundo apaga os scraps? (menos eu e umas 10 outras pessoas). Se for só pra trocar recados melhor fazer isso por e-mail, msn, qualquer programinha do gênero.
Daqui a pouco eu me estresso e deleto meu orkut. A coisa que mais gosto de fazer é ficar vendo o álbum de todo mundo. Orkut sem graça, viu.

Msn do Papai Noel

No ano passado eu adicionei o Papai Noel no meu msn. E sabe-se lá porque não deletei depois do Natal.
Quem quiser trocar uma idéia com o velhinho, é só adicioná-lo pelo e-mail northpole@live.com
Ele fica o dia toooooodo online, o que me preocupa muito, pois deve estar sobrecarregando os pobres elfos. Mas tem um detalhe: ele só fala inglês.

PS: Ele não gosta muito que perguntem se ele é gay, mas adora quando perguntam sobre a mamãe noel e os elfos.
PS 2: No ano passado ele era muito mais engraçado. Agora ele vive respondendo: "I am sorry if I was not able to answer you correctly."

Melhor creme do mundo

HAUAHAAUAHAUAAHAUAAHAUA

Piores piadas do mundo. E bota piores nisso.

Não reclamem, como diz ali no título do post, são as piores piadas mesmo....hauaahau

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração (meu Deus, que terrível!!)
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (hum..tosca)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (essa até que é boa, né?)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (Lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (oh, que capacidade)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos... (terrível...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada. (ainda bem que avisei que eram as piores piadas)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.