Ganhando com erros dos outros

No aeroporto um homem muito bem vestido comenta com o outro, que espera o vôo ao seu lado:
— Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros!
— Então o Senhor é advogado?
— Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!

Conheça o regulamento da série B:

Vamos dar uma ajudinha pros Corinthianos e publicar aqui o regulamento da Série B, assim o Corinthians não vai ter muitas surpresas.

- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.
- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.
- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.
- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.
- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.
- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.
- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.
- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.

Tabela de preços dos ingressos:
Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05

O efeito da maconha

Essa nem todo mundo vai entender....hauaahauahaauahau

Cartinhas ao Papai Noel

Carta número 1 - Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
Marco.
Resposta - Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel.

Carta número 2 - Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Resposta - Querida Julia:
Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie…
Papai Noel.

Carta número 3 - Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor,
Sara.
Resposta - Querida Sara:
Vá te f…! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram
crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

Carta número 4 - Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada..
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
]Obrigado, Luiz
Resposta - Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa… não é “fazem 3 anos”… caracas, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural…ah deixa prá lá…
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Carta número 5 - Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Resposta - Tibúrcio???
Tibúrcio????
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo???
Só quer atenção, né seu mané???
Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

Carta número 6 - Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.
Resposta - Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha
cara… Quer me agradar sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.

Carta número 7 - Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho…”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica,
Resposta - Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
Papai Noel.

Carta número 8 - Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Juninho.
Resposta - Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)…
Já comigo não funciona…Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

Eu falei que isso ia dar merda - Cris Nicolotti

Depois do sucesso de Vai Tomar no cu, mais um possível sucesso da Cris Nicolotti: Eu falei que isso ia dar merda.
Boa pra cantar praqueles amigos que não ouviram seus conselhos.

A loira que queria morrer

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

A lenda da loira do banheiro

Uma lenda conta que havia em um bar, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado. Entretanto, se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica - "POOF!".
Uma ruiva líndissima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- "Andei pensando e cheguei à conclusão de que sou a mulher mais linda do mundo".
E.... de repente, "POOF!", ela desapareceu pra sempre.
Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o galho,olhou, olhou e disse :
- "Eu andei pensando e acho que, mesmo bonita, estou longe de ser a mulher mais sexy do mundo. Às vezes fico me imaginando como seria se fosse a mulher mais linda do mundo. . ." POOF!" . . . se transformou em uma mulher maravilhosa, daquelas de fazer até cego virar a cabeça para acompanhar seu andar.
Aí, por fim, veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa, com todos os opcionais: air bag duplo, pernas longas e bem torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim, perfeita!. Ela postou-se em frente ao espelho e disse:
- "Andei pensando. . "
"POOF!", desapareceu para sempre.

O portuga

Um português andando na rua foi abordado por um ladrão:
- Pare!!
E o português:
- Ímpare!
O ladrão:
- Eu tô te roubando seu burro
E o português:
- Então eu não brinco mais!!

Botox?Imagiiiina

Tem gente que definitivamente não sabe quando parar. E isso é ruim. Muito ruim.

Criança vê, criança faz

Eu tinha visto este vídeo há algum tempo, porém hoje vi lá no Chongas e achei legal colocar aqui.
As crianças têm que ter boas referências desde cedo, então pense 2x antes de fazer algo errado na frente delas.

Conversa de doido

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!

Tela Classic

O Felipe mandou uma boa dica pra passar o tempo. O Bombay TV, um site que faz vídeos no estilo Tela Classic da MTV, onde você pode colocar legendas em diversos vídeos ou então fazer sua própria dublagem.
Para ilustrar, um vídeo feito pelo próprio Felipe...


Faça o seu vídeo clicando aqui

O verdadeiro Mário

Você alguma vez já pensou em como seria o Mario fora do game?
Na minha opinião seria assim...


Enviada pela Silvia

Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira)

Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

AMO OCÊIS PADANÁ!!!

De volta a nossa programação normal

Acho que todos perceberam que nos últimos dias o Rumo ao Riso esteve um pouco (ok, muito) abandonado, né?Eu estava sem tempo pra postar, mas não se preocupem, a partir de agora voltaremos a nossa programação normal. Pelo menos pretendo.

Ligando pro Corinthians

Alô?Alô?É do curintia?Alô?! Xii.. Caiu

Será que cai?

Peguei descaradamente do Uhull....hauahaauahau

Providência

O choro da velhinha

Uma velhinha de uns 70 anos, estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente.
Um sujeito que passava pelo local, se comoveu com a cena e perguntou:
- Senhora, qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos, em casa!Ela respondeu aos prantos...
Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama com cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos prediletos e faz amor comigo a tarde toda.
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa, com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois, faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorando ?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro.

Que valsa que nada

A nova moda nos casamentos americanos é substituir a tradicional valsa por uma música que agrade aos noivos. Logo logo a moda pega por aqui também.



Não quero nem ver depois que minha namorada assistir esse vídeo.
Vi lá no Gulp