Drag a gozar

Sabem aquele joguinho de guardar a ordem das cores?Definitivamente aquilo é coisa do passado. O negócio agora é cantar a musiquinha da Drag a Gozar. Sem errar....hauahauahau

Dica do Jonas por e-mail

As 3 fases na vida de um homem

SOLTEIRO

CASADO

DIVORCIADO

Enviado pela Paula por e-mail

Esses portugueses

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM
MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos
acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos
miúdos de 4
anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
mexer em
faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR.
NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!).

O bilhete

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'. O garoto pensou:

- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho. Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!!!!!! Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!

Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água. Vai acreditando que pobre tem sorte...vai!!!!!!

Sedentário na academia

Quando vi essa tirinha lá no Jacaré Banguela lembrei de mim quando comecei a frequentar a academia, então é invevitável postar aqui....hauahaauahaua

Os recordes mundiais

Diversos personagens aproximaram-se da sede do famoso livro Guiness de recordes mundiais para "renovar seus títulos".

A Cinderela entrou, e menos de 5 minutos depois, saiu cheia de alegria:
- Continuo sendo a mais bela do mundo!

Logo depois entrou o Pequeno Polegar e, após alguns poucos minutos, saiu saltitante e contente:
- Ainda não há ninguém menor que eu!

Depois entrou Dumbo, e saiu em seguida, feliz, batendo suas orelhas:
- Sou sempre o único elefante voador do mundo!

Entrou então Ali Babá escoltado por seus 40 ladrões. Uns 10 minutos depois, saiu vermelho de raiva, insultando e gritando em alta voz:
- Mas quem é esse tal de Lula e seu gabinete?

Direto do Filhote de Pombo

Kit esquenta

Tem gente que pensa em tudo mesmo. Pra que perder tempo jogando War, banco imobiliário ou algo assim se agora já tem um kit esquenta?


Estou aceitando um de presente. Quem quiser me dar, vai encontrar na Imaginarium.

Aluno solidário

Você sabe o que acontece na sua casa quando você não está?

HAUAAHAUAAHAUAAHAUAAHA....e daí que ela já passou do tamanho e da idade, né?Aproveitou a saída dos patrões pra dar uma voltinha pela casa.

Silicone ou Natural

Hoje eu estava olhando o Uhull e vi esse teste pra ver se você sabe a diferença entre seios com silicone e seios naturais.


Você sabe bem a diferença?Clique na imagem e faça o teste


Errei só uma...:-D

Peregrinações Marianísticas

Quando resolvi fazer este blog, contei com o incentivo da Mariana, uma amiga que também era blogueira, porém eu continuei e ela parou. Infelizmente, pois o blog dela sempre teve ótimos posts e falava de assuntos bem interessantes.

Neste ano a Mari vai para Dublin, na Irlanda passar um bom tempo por lá, estudar, trabalhar e resolveu criar um novo blog, o Peregrinações Marianísticas para contar das preparações para a viagem e de tudo que for passando ao longo dos próximos meses.

Enquanto ela não vai o blog falará de outros assunto, assim como o antigo blog dela.

Quem puder, dá uma passadinha lá. Tenho certeza que irão gostar, pois por ela boto minha mão no fogo.

Peregrinações Marianísticas

Lição de Marketing

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização". Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certode que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma solicitou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Um guaraná, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?
- Tenho!
- Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!!!!

Tirado do Filhote de Pombo

Archmed - O terrorista morto

Esse vídeo é do humorista e ventríloco Jeff Dunham. Hilário....hauaahauahaauahau



Vi lá no Jacaré Banguela

Seja um bêbado culto

1 - O que acontece com o corpo? Conhece a história do "bateu, levou"?Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose. Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai! drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação.
6 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada.Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai osvasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado.. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. O dia seguinte - planos de contingência

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca.

Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo? Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17- O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas.

Pra que respeitar os avisos?

Talvez o fotógrafo seja analfabeto, né?Vai saber....

A Vingança

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes.
Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo, Afrodite ficou com pena e pensou: "esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar, preciso fazer algo por eles".
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, os transformou em humanos,dizendo-lhes: "vocês têm MEIA HORA para fazer o QUE QUISEREM, depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!!".
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto, ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então,não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo .....
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando para a mulher:
- "Vamos, agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta"!!!

BBB8

Todo ano é a mesma coisa, eu prometo que não vou assistir ao BBB, mas não resisto. Em 2007 assisti bem menos do que o normal, mas ainda assim foi bastante e neste ano não será diferentes.

Hoje já fui conferir a lista dos participantes que farão parte da minha rotina nos próximos meses e dei de cara com a Jaqueline (modelo, artista plástica e vendedora) e foi impossível não pensar que ela é uma mistura de Gisele Itié com Fernanda Paes Leme.

Alguém concorda?

Wi-fi gratuita na praia de Copacabana

A prefeitura do Rio de Janeiro está desenvolvendo um projeto de implantação de internet wi-fi gratuita em toda a orla da praia de copacabana. A velocidade será de 30gb/s, o que facilitará a vida dos turistas em busca de informações e melhorará as gravações feitas através de webcams pela polícia da cidade.

Em breve a prefeitura espera implementar o sistema em toda a cidade.

Agora me respondam: quem vai ser o louco de levar um notebook, palm ou qualquer coisa assim pra praia de copacabana se até um celular velho já roubam na maior facilidade?

Apesar disso, espero que as prefeituras de todas as grandes cidades sigam o exemplo e implementem internet gratuita nos principais pontos turísticos.

Casamento da Simony

Se é a última vez, só o tempo dirá, mas a Simony casou de novo. E o melhor da festa não foi nem a chegada "triunfal" em uma ferrari amarela, mas os noivinhos colocados em cima do bolo, com direito aos 3 filhos da cantora.

Gente, agora é sério. Só eu achei que quem fez os bonequinhos é meio míope?O filho dela parece um anãozinho, né não?

PS: Aposto que no próximo casamento o bolo será maior

Feliz 2008

Depois de um sumiço de alguns dias, estou de volta pra começar as postagens do blog em 2008.

Desejo a todos os leitores do blog um feliz 2008 e que este ano seja bom pra todos nós.

Espero que todo mundo tenha feito as simpatias pra não faltar nada nos próximos 365 dias (Só não precisam exagerar como fez uma prima minha ao dar a volta no quarteirão carregando uma mala pra viajar muito neste ano). Eu, por exemplo, fiz de tudo um pouco pra ganhar muito dinheiro em 2008. Se neste ano eu não ficar rico, acho melhor eu desistir....hauaahauahaau

UM FELIZ 2008 PRA TODO MUNDO