Propagandas que gostaríamos de ver. Ou não!

Direto do S&H

Guia prático da ciência moderna (baseado na Lei de Murphi)

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Olimpíadas da mangüaça

Ô raça

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.'

Coisas que você NÃO deve fazer

Pra ler em tamanho real clique na imagem ou veja direto no orkut

Saber o nome é apenas um detalhe

Se não sabe o nome, vale a descrição....hauaahauahaau
Vi lá no Brogui

Coisa rara

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Big Brother russo

Já repararam como o Big Brother Brasil é sem graça?Ninguém sai na porrada, ninguém transa...
Dêem uma olhadinha nesses vídeos do BB da Rússia. Bem mais animado, né?


Alguém aí fala russo pra traduzir o que eles falaram?hauahaaua

Teste de honra

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

O caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade nessas épocas de chuvas mais tensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para um grande jornal e está desesperado em meio ao caos (pessoas ilhadas, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu, o Renan Calheiros, o José Serra, e por incrível que pareça, a sua sogra e o seu cunhado. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade resgatar apenas duas pessoas. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tantas pessoas – tirando sua sogra, pessoas importantes no contexto nacional. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, baseado também na relação de parentesco e na tristeza que pode se abater sobre sua família, responda sinceramente:

Você revelaria as fotos em preto e branco ou colorida?

Aprenda a ser sutil

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
Engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava
Na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o
Urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador
Deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Quer seu amor de volta?

Fico tão feliz de saber que o google escolhe a dedo os anúncios do meu blog. E com um português impecável.



Será que divide em 3x no cheque ou cartão?

Às vezes é melhor ficar quieto

Juliana desmaiando na prova da comida

Ontem depois que terminou a transmissão da globo eu continuei acompanhando a prova do líder e vi quando a Juliana desmaiou. Chegou a ser engraçado o jeito que foi, mas isso nos faz pensar se a Globo não pegou um pouco pesado ao colocar os brothers em uma cabine sem ventilação, imóveis, com um calor intenso. Vamos ver o que o Bial vai falar disso, né?Provavelmente nem vão falar muito nisso.
Pra quem não viu ontem, veja no vídeo abaixo a Juliana desmaiando na prova do líder.



Não sei o que foi pior: Ela caindo e o diretor falando que ela estava eliminada ou o Marcelo, MÉDICO, sem sair da cabine.
Pior que eu sempre achei que não podia dar água pra pessoa beber quando voltava de um desmaio...hauahaauahua

Tirinha nojenta do dia

Mais uma do Bosta Azeda

Dúvidas das mulheres

Seguindo a linha machista hoje, vamos a um questionário com dúvidas femininas devidamente respondidas.

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedirmos vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada…

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo “Love Story”.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater por que quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pênis nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os tapetinhos do banheiro?
H: Porque tapetinho arrumado é coisa de viado

Enviado pelo Paulinho

Controle Remoto para homens

Alguém sabe onde posso comprar um desses?

Você é um Zeroes?

Uma ótima paródio de Heroes, mostrando gente normal, com talentos não muito comuns.



E você tem algum talento anormal?Divida com a gente nos comentários...hauahaauahau
O meu?Hum, eu sei tocar algumas músicas no violão usando os pés. Serve?

Graças a Teobaldo HP

Enigma da semana

Como eu vi que os leitores aqui do blog gostam de enigmas, vou postar mais um pra vocês pensarem um pouquinho.

Estes três recipientes, do maior para o menor, suportam respectivamente os seguintes volumes:

O Primeiro, 6 litros

O Segundo, 5 litros

O Terceiro, 1 litro

A situação atual é a seguinte:

No momento, o de 6 litros está com apenas 2 litros, o de 5 litros está com seus 5 litros e o de 1 litro está com 1 litro.

Eis o Problema: Sabendo-se que os volumes só podem ser manipulados com seus respectivos recipientes, como fazer para distribuir os volumes de modo que o de 5 e o de 6 litros, fiquem com 4 litros cada um?

Respostas por comentário e logo publico o resultado, ok?

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!
- Não vem não, assombração!
EU JUREI: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA!!

10 razões para não usar drogas (em um encontro)

Infelizmente não achei a versão legendada, mas acho que mesmo pra quem não fala inglês tá fácil de entender, já que aparece o nome das drogas em cada fase.



Vi lá no Corto Cabelo e Pinto