Advogados x Advogados

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU!!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

Agora a melhor parte:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi
sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz! A outra parte também pode ter um advogado: melhor e mais esperto!

Padre x Rabino

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato compedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega". O rabino recusa, dizendo:

-Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permiteacarne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!

- Comenta o padre com ironia.Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão....!!!

Vi lá no Download Livres

Islamismo x Cristianismo...adivinha pra quem sobrou

Even Stevphen - Islam vs. Christianity (subtitulado)
Colocado por Vibragiel

Você sabe que está vivendo em 2007 quando...

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas .

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21.

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

24. Provavelmente agora você vai encaminha esse texto... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

O segredo do casamento

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O reporter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação e a amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco.

Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

Minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- "UM".

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

E minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- "DOIS".

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:

- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
Minha esposa olhou para mim e disse:

- "UM".
Depois disso, nunca mais discutimos.

Voltando pra casa sorrindo

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, Gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,Coloca as mãos embaixo e os levanta uma vez, duas vezes, tres vezes, num Exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos osLados e diz:

- Pode colocar a blusa.Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Pensamento do dia

"Se não encontrares sua metade da laranja, não desanime. Procure sua metade do limão, adicione gelo, pinga e açúcar e SEJA FELIZ." (Autor muito sábio)

O noivo fiel

Eu era feliz. A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Os meus pais ajudaram-nos em todos os sentidos, os meus amigos encorajaram-me, e a minha namorada? Era um sonho! Só havia uma coisa que me chateava, e até muito, e essa
coisa era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 anos, usava mini saias e grandes decotes.... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa intima. Havia alguma coisa esquisita, ela nunca fazia isso perto de mais ninguém!
Um dia, ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.Ela estava sozinha quando eu cheguei.

Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela disse que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar e de dedicar a minha vida à irmã dela. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse, "Vou lá pra cima para no meu quarto, se você quiser passar à ação só tem de subir e me pegar."

Fiquei atônito!!! Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou em cima, puxou a calcinha e atirou-a pelas escadas para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito à porta da frente. Abri a porta e saí da casa.
Caminhei direto para o meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, ele me abraçou e disse: "Estamos muito contentes que você tenha conseguido passar pelo nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha! Bem- vindo à família!!.


Moral da história:

Guarde sempre os preservativos no carro.

O porsche

Um rapaz de 15 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde: - Comprei hoje.
- Com que dinheiro? - perguntam.- Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 reais
E os pais esbravejaram ainda mais:- Quem venderia isto por 15 reais???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 reais.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Janjão vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até a casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando à serviço, mas ele fugiu para Fortaleza com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Então eu vendi.

Chinelos

Apesar da notícia tornar essa foto chocante, o que mais impressionou é que, além do fotógrafo caído, o militar está usando chinelos.
Talvez seja uma boa idéia revender tênis em Mianmar.

Marilyn Manson no VMB

Eu juro que pensei que o Marilyn Manson fosse abrir a calça e mostrar o que não devia ao vivo. Acho que ele só não fez isso porque o ziper tava meio emperrado.

O melhor foi a Sandy falando da apresentação com o João Gordo.

Update: Não sei porque, mas toda hora que eu olhava pro Júnior, lembrava do Tato do Falamansa. Deve ser por causa daquele chapéu horrível....hauahauahau

Como avaliar se o cara é macho

Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:
a.. Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
b.. Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
c.. Uma peça de roupa, perfume > FINO
d.. Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAAAAÇO

Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:
a.. Não usa > MACHO
b.. Usa um pouco no verão > FRESCO
c.. Usa bastante no verão > BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
e.. Não vive sem um bom hidratante > FALA SÉRIO....CAUBI PEIXOTO

Fase 3
Tratamento dos animais de estimação
a.. Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
b.. Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
c.. Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
d.. Prefere gatos > BICHA TOTAL
e.. Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4
Tratamento das plantas:
a.. Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
e.. Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5
Uso do espelho:
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVECÃO

Fase 6
Penteado:
a.. Não se penteia > MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho > HOMEM
c.. Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
e.. Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7
Limpeza da casa:
a.. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Limpa com água e detergente > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8
Esportes preferidos:
a.. Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
c.. Aeróbica, spinning > LOUCA
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
e.. Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9
Comidas preferidas:
a.. Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
c.. Peixe e salada para não engordar > SER ESTRANHO
d.. Sanduíches integrais > FRESCO
e.. Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10
Bebidas preferidas:
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta, frozen > MEIO GAY
d.. Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
e.. Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAY

Fase 11
Higiene pessoal:
a.. Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
c.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 12
Cerveja:
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
c.. Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > PÔNEI SALTITANTE.

Deus e o diabo

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher 1 corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso: O diabo só pode ser viado!

Pensamento do dia

Não importa o que os outros pensam...
Não importa o que os outros digam...
Apenas confie em você e na sua capacidade.

Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?

R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?

R: O indefeso homem!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos.

SANTO HOMEM!

Código dos cafajestes

Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio..
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas: a) Mas eu te Amo; b) Não vai doer nada; c) Nunca vou te deixar; d) Eu estava bêbado; e) Eu posso explicar... f) Vou comprar cigarro e já volto; g) Você é a única na minha vida; h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Cafajeste! não mente - omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido:- leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais nessas ocasiões.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você: a) Sua mãe; b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta"; c) Sua irmã; d) ATENÇÃO: prima não é parente!!!!!
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher: a) As nacionais; b) As estrangeiras; c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.(Vide Art. 8)
Título V - Das Barangas e Mocréias
Art.22. Causas exclud entes de anti-juridicidade. a) Elevado grau alcoólico; b) Ambiente favorável; c) Bestialidade absoluta do ser.
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias). Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo. Disposições Finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24? FALA SÉRIO, AÍ !)

Conto de fadas para mulheres do século XXI

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima que se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.
Então a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria. Nem morta!

Luis Fernando Veríssimo (Se não for dele, alguém me avisa)

Dieta da cerveja

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc),amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara ecerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.....

7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você.Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carbohidratos.

Não é prático isso?

Sem donuts pra mim

Quando a gente acha que depois de quase todo mundo apagar os scraps, aliviando os servidores do orkut, ele ficaria bom, aumentam as fotos nos álbuns e os erros voltam com tudo. Agora sem donuts mesmo.

Mico na academia

Isso me lembra um dia que resolvi fazer uma aula chamada Fit Ball, com aquelas bolas enormes e caí da bola....hauahauahaauahaua

Foi um dos maiores micos da minha vida. Só tinha eu de homem na aula e caí feito um pato da bola. E não sei porque, mas salas de ginástica tem um eco enorme e parecia que tinha caído uma parede, de tanto barulho que fez.

Na hora que vi todas as mulheres olhando, confesso que até cogitei a possibilidade de fingir um desmaio, mas achei que seria um mico maior ainda e acabei levantando, roxo de vergonha.

Até hoje encontro algumas delas pelos corredores e me perguntam quando farei a aula novamente e sempre sinto meu rosto queimando, de tão vermelho.

Acho mais seguro continuar na musculação e em aulas que não exijam muito equilíbrio sobre bolas.