Como ver álbuns bloqueados

O Felipe mandou uma dica muito boa pra gente. Duas dicas de como desbloquear álbuns do orkut.
Achei ótimo, pois odiei esse novo recurso do orkut, então vou publicar aqui pra todo mundo poder ver as fotos de álbuns bloqueados.
O primeiro jeito é entrar nesse link: http://ycaroafonso.110mb.com/albumhack.php e colar a url do perfil que você quer ver as fotos.
O segundo jeito é fazer download do Firefox com o Google Toolbar. Após baixar o navegador firefox, siga os passos postados abaixo:
1. Abra a página do perfil da pessoa que você quer desbloquear o álbum
2. Após ter copiado o código do link http://www.sempretops.com/album.html entre no perfil da pessoa e cole na barra de endereços!
Pronto!
Agora é só aproveitar...:-)
O único problema é que não dá pra ampliar as fotos, mas mesmo assim já tá bom, né?hauahaaua

Valeu Felipe...a galera agradece a dica.
PS: O segundo método foi postado originalmente pelo Sempre tops

Viagem a Israel

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

No veterinário...

Na ante-sala de um consultório veterinário,
um Gato conversa com um Pastor Alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ve-lo naquela posição... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... a bunda dele ficou toda arranhada...
- Noooossa!!! - espantou-se o Gato.
- Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, ele adorou... vim só fazer as unhas!

Signos atravessando a rua

Por que o Ariano atravessou a rua?
- Certamente para discutir com alguém que estava do outro lado.

Por que oTaurino atravessou a rua?
- Porque encasquetou com essa idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
- Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
- Porque estava sensível e sentindo-se abandonado do lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
- Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, brilhar... Etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
- Ainda não atravessou... porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. etc...

Por que o Libriano atravessou a rua?
- Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
- Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
- Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
- Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
- Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
-Que rua? Cadê? Iiihhhhh...

Coisas que me deixam indignado

Eu sei que esse é um blog de humor, com coisas engraçadas, mas eu não poderia deixar de fazer este post.
Hoje eu estava lendo o Querido Leitor e ao ler os comentários de um post, me deparei com o seguinte comentário:

"Cara, eu não acredito nisso!

http://www.unitel.tv/telepais/videos.php?id=2313

Olha o que os partidários de Evo Morales fizeram com dois cachorros dizendo que eram a oposição. Inacreditável!!!! Completamente abalado aqui!

É esse povo que o governo brasileiro apóia?

Ah, sim, foi um ato "cultural", certo?"
GP | 11.28.07 - 12:51 am

Quem tiver estômago, veja o vídeo. E agora me diga: como pode existir gente assim no mundo?Gente capaz de degolar dois cachorros, com essa crueldade?Que mundo é esse que a gente vive que as pessoas não têm mais um mínimo de consideração nem por um animal?
Eu não consigo entender essas coisas. Num dia a gente vê o caso de um mendigo queimado por outro na rua por uma briga tola, no outro 2 cachorros degolados, pessoas espancadas por motivos banais, homicídios por motivos mais banais ainda.
Muitas pessoas podem pensar: e daí, foram só dois cachorros de rua?
Mas, na minha opinião, não importa que tipo de espécie, de raça eram. Importa a brutalidade, a agressividade imposta.
Eu tenho 4 cachorros. Tenho um pastor alemão, um labrador, um pitbull misturado com vira-lata e um outro cachorro que peguei na rua há alguns meses e que, como recompensa, tem me dado muito amor e tem sido um bom companheiro. Não são apenas cachorros. Quem tem animais em casa não só pra servirem de segurança, mas porque realmente gostam, sabem como esses animais são carinhosos e como a gente se apega a eles. Não importa se você pagou 1000 reais ou se foi de graça, o cachorro acaba se tornando um membro da sua família e quando morre, acaba levando um pedacinho da gente também.
Pra quem gosta de cachorros, ver um vídeo desses causa uma indignação muito grande.
Eu sou adepto da paz, todos que me conhecem sabem que eu odeio violência, brigas, etc. Por que esses índios bolivianos não podem ficar apenas na conversa?Pra que matar com essa crueldade dois animais?Realmente tem coisas que a gente não consegue entender.
Ontem, no orkut, fiquei sabendo de um outro caso de um cachorrinho Yorkshire que estava na rua e um homem, ao passar de bicicleta, deu um chute no animal que morreu na hora.
Coincidentemente, esse cachorrinho tinha um orkut feito pela dona dele. Quem quiser entrar pra ler o que aconteceu e mostrar solidariedade para a dona, o link é este.
Agora preciso voltar pro meu trabalho de advogado. De advogado que não consegue entender como gente assim fica impune.

Moral da história

O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

A mulher

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar..

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
"O diabo é V I A D O !!!!!!!!!!!"

Kinder ovo jamaicano

Que brinquedinho que nada...

Divórcio Judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu,
morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na
capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te
que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira
ouve...
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e
acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conte bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao
telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...! Chame babai ao
telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei
Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e
amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no
gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Bronto Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não
pagaremos os bassagens!

Suspense

Tio Chico

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...diz a menininha chorando.
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Mas eu não tenho piscina em casa... Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!!!!!!
- Ah, desculpe, foi engano!!!

A origem de Judas

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Manual dos emos

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa.

Piada feminista do dia

Como falam que eu só coloco piadas machistas aqui no blog, hoje vou me redimir e colocar uma defendendo a mulherada..:-P

Minutos depois de uma mulher ter dado à luz a um bebê, o doutor chega solenemente ao lado da cama e diz:
- Há algo que eu tenho que contar sobre seu bebê.
- O que está errado? a mãe alarmada perguntou.
- Seu bebê é um hermafrodita.
- O que é isso?
- Significa que seu bebê é ambos: parte macho e parte fêmea.
- Oh, Meu Deus, isso é maravilhoso! a mulher exclamou. -Você quer dizer que ele tem um pênis e um cérebro???

Exorcist Walk

Lembram daquela cena do filme O exorcista na qual a garotinha desce a escada enquanto está possuída?Pois então veja o vídeo de uma menina imitando. O mais engraçado é o desespero do cachorro dela achando a situação no mínimo estranha.



Dica do Lob do Misto Frio.

Coisas que aprendemos ao jogar video game

1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.
2. Galinhas são fáceis de pegar.
3. Tênis é realmente fácil!
4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.
5. A maioria das pessoas não falam nada de interessante.
6. Em um dia qualquer uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robô!
7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.
8. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!
9. Quando você estiver dirigindo um giro de 360º é bastante comum.
10. Preste atenção às coisas brilhantes!
11. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado… ele voltará!
12. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.
13. Comida cura tudo!
14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.
15. Se você ficar sem balas você morre.
16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!
17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!
18. Lutadoras de artes marciais geralmente são garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas mínimas!
19. A internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!
20. Windows é uma droga
21. Seu polegar é sua arma mais poderosa!
22. Pokemóns ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!
23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança.
24. A Princesa Zelda também!
25. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas suas casas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.
26. Uma boa quantidade de portas e portões são controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estátuas e alavancas.
27. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.
28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer com o sinal da cruz vermelha.
29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.
30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!
31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.
32. A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.
33. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.
34. Os ajudantes de Solid Snake são simplesmente incapazes de ficarem calados.
35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.
36. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.
37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.
38. Se você for envenenado você não morrerá enquanto sobrar HP.
40. Granadas são facilmente achadas em grandes cidades, campos, subúrbios, bases aéreas, hotéis, em ônibus, e em escolas, mas se você achar alguma granada em uma base militar elas provavelmente serão falsas e não existem de verdade.
41. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.
42. Matar pessoas te deixa mais forte.
43. Quando alguém morre o corpo se decompõe dentro de 5 minutos (ou menos).
44. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.
45. Caras malvados gostam de construir elaborados labirintos ao redor de suas bases.
46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.
47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.
48. Se o cara mau é realmente muito grande, você terá de acionar uns botões em uma ordem certa para atingi-lo, esses botões vão ser resetados dentro de 30 segundos após acionados, fazendo com que o Senhor Grandão fique invulnerável novamente.
49. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue.
50. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.
51. Em combate seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança mísseis.
52. Uma facada nas costas é mais eficiente do que 3 tiros na cara.
53. Quando você for dormir em uma pousada uma musiquinha de 3 segundos tocará antes de você dormir.
54. Porcos-espinhos não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas.
55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.
56. Clothing only comes in one size. Roupas vem em tamanho único.
57. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de encontrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada.

Enviada pelo Caio

Viva a noite

Só eu acho estranho ligar a tv num sábado à tarde e me deparar com um programa chamado Viva a noite???
Pensando bem, o que esperar do SBT, né?Provavelmente algum esse programa era apresentado à noite, até o Sílvio mudar a grade.

Teste do leite

Preocupado com a saúde dos meus leitores, vou postar um teste simples, que pode ser feito em casa, para saber se o leite que você tomou continha água oxigenada ou soda cáustica.

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se nao tiver cabelo foi com soda caustica.

O último mico leão dourado (Marcelo Médici no Jô Soares)

Muita gente já deve ter visto esse vídeo, mas quem ainda não viu, vale a pena conferir. Quem já viu, com certeza vai gostar de ver novamente.



Dica do Felipe

Conversa fiada

Duas galinhas conversando:
- Menina, você Nao sabe, tive uma febre terrível ontem!!
- Uééé, mas como é que você sabe???
- Botei um ovo cozido...