Uma razão para viver

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro.
Então, por isso, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou. E nem tente me impedir.
- Não, mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo,olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber. Deixa eu comer?Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.Nunca perca a esperança. O seu dia pode ser hoje, hein?

Resultado

Como prometi, aqui vai a frase vencedora. Quem mandou foi o Marcos que não tem blog e portanto não ganha um link aqui...hauahauhaua

A testemunha

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Receita mineira

Dormindo no Trabalho - Guia Prático

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se
movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca.
Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.

Pronto, amanhã no trabalho vcs já podem testar as técnicas....hauahauaahaua

Entrevista no Misto Frio

Na terça passada o Lob do Misto Frio me chamou no msn perguntando se eu topava ser entrevistado por ele e pelo Willian lá no blog deles. É claro que eu topei, não só pelo fato do Misto Frio ser um grande parceiro aqui do Rumo ao Riso (inclusive foi um dos primeiros), mas também por ser um blog que eu gosto muito e com um excelente conteúdo.

Não vou colar a entrevista aqui, quero que vocês leiam lá no próprio Misto Frio, assim quem ainda não conhece o blog fica conhecendo e com certeza vai virar freqüentador como eu.

Muito obrigado ao Lob e ao Willian pela oportunidade.

Despedida das Spice Girls

Como todos sabem, as Spice Girls mal voltaram e já se separaram. O EGO dramatizou um pouco a despedida com a seguinte manchete: "Spice Girls se despedem dos palcos com lágrimas e um grande abraço"

Mas não é bem o que a gente vê na cara da Victoria Beckham. Então bora deixar nos comentários o que ela tava pensando durante essa tão comovente despedida?



A melhor frase vai ser postada no final da semana.

Tirinha do dia

Calculadora de gastos calóricos

Como eu sei que muitas mulheres acessam o blog, vou colocar aqui uma calculadora de gastos calóricos que funciona de um modo bem simples: você coloca seu peso e altura e de acordo com seu IMC você poderá calcular qual será o gasto de calorias ao praticar 1 hora de caminhada, ou então spinning, o que vocês quiserem.

Eu, como sou um sedentário, olhei primeiro quantas calorias eu perco dormindo 8 horas pra só depois pesquisar coisas mais agitadas como comer, assistir tv, ficar no computador, dirigir e praticar sexo....hauahauaahauahaau

Deve ser por isso que ao calcular meu IMC apareceu:
A Organização Mundial da Saúde considera a sua faixa como de pré-obesidade. Esse peso já pode representar um risco concreto à sua saúde, principalmente se você tem pressão alta, diabetes ou colesterol alto. É possível que remédios para emagrecer sejam uma boa opção para ajudar a resolver o problema, se você não conseguir emagrecer sozinha com planejamento alimentar e atividades físicas. Mas nada de tomar decisões por conta própria. Procure um especialista..

E ainda disseram que eu estou 2,6kg acima do que poderia. E eu achando que tava mais magro....hauahaauaahauaa

Quem quiser calcular seu gasto rotineiro de calorias ou então em alguma atividade específica, clica aqui

Ditados Populares revisados

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Roubei na cara dura lá do Misto Frio, mas foi inevitável....hauahauahaauahaau

Pensamento do dia

Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Tirinha do dia

Escolha bem o que dizer

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta, e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe
perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A evolução do ensino

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Roubei lá do Pilandia

Será que ela ganha aumento?

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? - Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento :
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Direto do Siriloko

Aniversário do Edson Celulari

Na quarta, dia 19, foi aniversário de 50 anos do Edson Celulari e eu estava vendo as fotos no Onne Click. Vocês não acham que o Enzo, filho dele e da Cláudia Raia parece um adulto anão?

Eu achei a filha deles parecida com a Nathália do BBB. Mas deve ser alucinação mesmo....hauahaauahaau. Até porque também achei que a bolsa da Cláudia Raia (que deve ser caríssima) parece aqueles sacos de lixo azuis.

E a Carolina Ferraz, aproveitando que era época de páscoa, foi vestida de sonho de valsa gigante.

Para ver as outras fotos do aniversário, clique aqui.

Tirinha do dia

Diretamente do Cyanide and Happiness traduzidos

O melhor amigo do homem

O cão, realmente, é o melhor amigo do homem. Duvida? Tente fazer a seguinte experiência:

Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro por uma hora.

Quando você abre o porta-malas, quem demonstra muita felicidade em vê-lo?

Roubado lá do Dormi Co'Bozo

No bar da OAB

Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.

Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto.

Sua beleza natural tirava seu fôlego.

- Eu posso parecer um advogado comum. Disse enquanto se aproximava da musa.

- Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...

PS: Advogado confiável só eu mesmo....hauahauahauahau

O casal de pingüins

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.

A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.

De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.

Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.

Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!

Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!

E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Vi lá no Uhull e no Chongas