quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Bêbado com bicicleta na estrada

O rapaz aí do vídeo foi pro bar, bebeu todas e deve ter esquecido de um detalhe: ele tinha ido de bicicleta. Na volta pra casa ele deu sorte de ir por uma estradinha não movimentada e nós de alguém ter filmado os capotes do pobre bêbado.



Eu sei que é feio rir da desgraça alheia, mas é impossível não rir com o capote dele lá pelos 2 minutos do vídeo...hauahaauahau

Vi lá no Danosse

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Guitar Hero online

Nem todo mundo tem a sorte de ter um console pra jogar Guitar Hero no PS2 (nem dinheiro). Eu sempre gostei de jogar em uma loja do shopping, mas infelizmente a vendedora nunca liberou mais do que 10 minutinhos pra mim. Acho que porque eu ia todo dia depois de almoçar, mas isso não vem ao caso...hauahaauahau
O que importa é que quem não tem o console em casa agora pode jogar Guitar Hero online, usando só seu computador. É claro que não é tão emocionante como jogar na guitarra, mas mesmo assim é bom (e viciante). Vale a pena pra passar o tempo.
Pra jogar, clique aqui.

Qual o melhor mandamento?

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta!

Se você chegar aos 60...

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.

Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hiper- tesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- tenho, à mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por Homem!!!

Defunto ciumento

Um homem vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
Tenho más notícias...Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O homem, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera,
Ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O homem repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse prá mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O homem olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal saindo com a tua mãe depois que eu morrer...

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

Dá-lhe botox

Impressão minha ou o Sylvester Stallone exagerou um pouquinho no botox e ficou parecendo um travesti?
Quanto ao Arnold Schwarzenegger, já podem até mandar o original pro museu de cera.



Post em homenagem a Luiza, que é a maior fã do Sylvester Stallone. Pelo menos da época que ele ainda parecia macho.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Torta Nega Maluca

Com medo do rigor da lei e por isso precisando portar-se politicamente correta, uma senhora entra numa confeitaria pra comprar uma Torta Nega Maluca e como não quer ir parar na cadeira, não tem outro jeito:
- Moço, me dê uma TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMAS MENTAIS ...

Pérolas dos Serviços de Atendimento ao Consumidor

Dando uma olhada lá no Pilândia, vi umas perguntas para SAC de algumas empresas que tinha visto há alguns anos e resolvi colocar aqui pra todo mundo ler.

Empresa: Lupo
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO.

Empresa: Phillips
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br.

Empresa: Souza Cruz
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião
para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800-8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br.

Empresa: Taurus
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS.

Empresa: Sadia
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.

Como tratar uma mulher na TPM

Durante uma certa época do mês toda mulher assume uma nova personalidade e se transforma em uma fera com qualquer coisa que o homem diga. Porém tem algumas palavras-chave que podem ajudar os homens a não ficarem loucos durante a TPM da esposa, noiva, namorada, mãe, irmã, colega de trabalho, tiazinha do café, enfim, de qualquer mulher normal. Por isso, vou colocar aqui um manual do que dizer (e o que não dizer) durante a TPM. Veja o grau de risco de casa alternativa.

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você, mulher que está lendo o blog e não gostou nadinha da brincadeira, não se estresse. Deixe um comentário que eu mando um chocolatinho. ;-)

Walter - Jeff Dunham

Há algum tempinho publiquei aqui o vídeo do Archmed, o Terrorista Morto. Agora, vou postar um outro personagem do comediante Jeff Dunham.



Parte 2
Parte 3

Ihhhh, vai demorar


E eu ainda reclamo quando aparece umas 15 horas pra mim. Como sou impaciente.

sábado, 19 de janeiro de 2008

Aposentadoria do Bill Gates

Que o Bill Gates vai aposentar, todo mundo já sabe. O que pouca gente sabe é que ele fez um vídeo que mostra seu último dia de trabalho na Microsoft de um modo muito bem humorado. (Essa é a versão legendada)



Direto do Chongas

O pedido do pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

Vi lá no Copia, Meu filho!

Explicando o sumiço

Gostaria de me desculpar pela falta de posts novos no blog, mas tive alguns contratempos nos últimos dias. Inclusive uma cirurgia no joelho que não podia nem em sonho acontecer, mas infelizmente aconteceu..:-(
Espero em breve voltar com a nossa programação normal.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Arrumando a casa

Depois de alguns dias sem os banners dos blogs alí do lado, finalmente arrumei um tempinho pra dar uma arrumada na casa.
Como o BrImages saiu do ar, consequentemente os banners deixaram de aparecer, mas hoje já passei tudo para o Photobucket e espero que isso não aconteça novamente.
Já que toquei no assunto, quem quiser fazer parceria com o Rumo ao Riso, me manda um e-mail para rumoaoriso@gmail.com com um banner de 120x60, nome e link do blog.

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Diferenças entre antes e depois de casar

Antes: Duas por noite.
Depois: Duas por mês.

Antes: Você me deixa sem fôlego!!!
Depois: Você está me sufocando!!!

Antes: Não pára!!!
Depois: Nem vem!!!

Antes: Estar ao teu lado!!!
Depois: Vire para o seu lado!!!

Antes: Me pergunto que faria sem ela...
Depois: Me pergunto o que faço com ela...

Antes: Erótica!!!
Depois: Neurótica!!!

Antes: Ela adora como controlo a situação...
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Antes: Ontem transamos no sofá...
Depois: Ontem dormi no sofá...

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...
Depois: O futebol de domingo a noite...

Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...

Antes: É como se eu estivesse sonhando!!!
Depois: Estou tendo um pesadelo!!!

Antes: Concordamos em tudo!!!
Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda...
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Antes: Adoro suas curvas...
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele está completamente perdido por mim!!!
Depois: Porque ele não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino...
Depois: Café com margarina...

Antes: Você fica tão sexy de preto!!!
Depois: Suas roupas são tão deprimentes!!!

Antes: Camarão...
Depois: Sardinha em lata...

Antes: Biquini asa delta...
Depois: Maiô tipo americano...

Antes: Garrafa de vinho...
Depois: TANG sabor uva...

Antes: Camisa dentro da calça...
Depois: Barriga fora da calça...

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Depois: Não acredito que acabei ficando com você!!!

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Depois: Sai com esse pé frio pra lá!!!

Antes: Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Antes: Vou te COMER na cama!!!
Depois: Vou te FUDER na justiça!!!

Britney transando no provador de uma loja

Quando a gente acha que a Britney Spears já aprontou tudo que ela poderia aprontar, ela nos surpreende.
Desta vez ela e o namorado Adnan Ghalib, resolveram aproveitar o provedor de uma loja na California de uma maneira um tanto peculiar: como motel. Mas até aí tudo bem, pois tenho que assumir que essa também é uma das fantasias. O problema é que a doida da Britney saiu pelada do provador pra desespero dos vendedores da loja que tentaram cobri-la. Ela nem deu bola e voltou pro provador, onde ficou por mais 45 minutos sem se importar se os outros ouviriam ou não os gemidos e aproveitou.

Pra não falaram que é mentira, aí vai uma foto do acontecimento:

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Você tem a mente suja?

Se você tiver, verá

TSE: concurso de logomarca paga R$ 15 mil

Como me preocupo com a situação financeira dos meus leitores, vou repassar uma notícia que vi agora no Terra sobre um concurso do TSE para criação de um novo logotipo para a Justiça Eleitoral e o prêmio é de R$15 mil.

" O Tribunal Superior Eleitoral lançará amanhã, no Diário Oficial da União, o concurso nacional para escolha da nova logomarca da Justiça Eleitoral. Qualquer pessoa, física ou jurídica, pode participar. O valor do prêmio é de R$ 15 mil.
O concurso faz parte do processo de melhoria da identidade visual do TSE, dos Tribunais Regionais e cartórios eleitorais em todo o País, para tornar mais fácil a identificação desses órgãos pelos eleitores. Os trabalhos podem ser enviados até o dia 3 de março deste ano, conforme dispõe o edital." (Fonte: Terra)

Se eu sumir uns dias é porque vou tentar aprender a desenhar, ok?hauahaauahu

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

Como é bom ter QI

Sabem a Nathália do BBB8?Pois é, vejam o vídeo do BBB4 agora e vão ver uma certa coincidência.



E que desperdício um paredão entre Jaqueline e Gyselle. Uma gostosa a menos pra tomar banho de biquininho. Bom, mas pelo menos semana que vem vai ter ensaio de uma delas pro Paparazzo, assim não ficamos no prejuizo....hauaaauahauaahau

sábado, 12 de janeiro de 2008

Silvio Santos Facts

Depois do Capitão Nascimento Facts e do Chuck Norris Facts, vamos ao Silvio Santos Facts.

- Silvio Santos não anda..... ele "vai pra lá".
- Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.
- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.
- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
- Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.
- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
- Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.
- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.
- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
- Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porém, continua incalculável.
- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº. 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
- Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
- Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um táxi.
- Douze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.
- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
- Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituído por “Ss”.
- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
- O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.
- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?"

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Como NÃO se portar em uma entrevista de emprego

Entrevistador - Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Em sua opinião, quais os principais atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são varias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço yoga. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha ninguém dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - E então, você está construindo seu networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Quando digo “sucesso”, qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Entrevistador - Varias pessoas que sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bom, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder isso fosse seu trabalho.

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, só o joelho. Até tive que parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queira me fazer?
Candidato - Sim! Eu parei meu carro aí na rua, será que vou ser multado?

Vi no Dormi Co'Bozo que por sua vez viu no Manicômio SA

Caipirinha é para os fracos

Macho que é macho mesmo toma é vinho vietnamita



É bom para reumatismo, impingi, espinhela caída, gota, pano branco, caspa, unha encravada, miopia e sudorese genital. Isso mesmo, para sudorese genital.

Ps: Engraçado que eu sempre achei que cobra servia pra deixar mais molhadinha, não pra evitar. Mas quem sou eu pra ir contra a sabedoria popular, né?

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

Drag a gozar

Sabem aquele joguinho de guardar a ordem das cores?Definitivamente aquilo é coisa do passado. O negócio agora é cantar a musiquinha da Drag a Gozar. Sem errar....hauahauahau




Dica do Jonas por e-mail

As 3 fases na vida de um homem

SOLTEIRO


CASADO


DIVORCIADO


Enviado pela Paula por e-mail

Esses portugueses

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM
MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos
acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos
miúdos de 4
anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
mexer em
faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR.
NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!).

O bilhete

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'. O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho. Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!!!!!! Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!

Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água. Vai acreditando que pobre tem sorte...vai!!!!!!

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Sedentário na academia

Quando vi essa tirinha lá no Jacaré Banguela lembrei de mim quando comecei a frequentar a academia, então é invevitável postar aqui....hauahaauahaua

Os recordes mundiais

Diversos personagens aproximaram-se da sede do famoso livro Guiness de recordes mundiais para "renovar seus títulos".

A Cinderela entrou, e menos de 5 minutos depois, saiu cheia de alegria:
- Continuo sendo a mais bela do mundo!

Logo depois entrou o Pequeno Polegar e, após alguns poucos minutos, saiu saltitante e contente:
- Ainda não há ninguém menor que eu!

Depois entrou Dumbo, e saiu em seguida, feliz, batendo suas orelhas:
- Sou sempre o único elefante voador do mundo!

Entrou então Ali Babá escoltado por seus 40 ladrões. Uns 10 minutos depois, saiu vermelho de raiva, insultando e gritando em alta voz:
- Mas quem é esse tal de Lula e seu gabinete?

Direto do Filhote de Pombo

Kit esquenta

Tem gente que pensa em tudo mesmo. Pra que perder tempo jogando War, banco imobiliário ou algo assim se agora já tem um kit esquenta?


Estou aceitando um de presente. Quem quiser me dar, vai encontrar na Imaginarium.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Aluno solidário

Você sabe o que acontece na sua casa quando você não está?

HAUAAHAUAAHAUAAHAUAAHA....e daí que ela já passou do tamanho e da idade, né?Aproveitou a saída dos patrões pra dar uma voltinha pela casa.

Silicone ou Natural

Hoje eu estava olhando o Uhull e vi esse teste pra ver se você sabe a diferença entre seios com silicone e seios naturais.


Você sabe bem a diferença?Clique na imagem e faça o teste


Errei só uma...:-D

Peregrinações Marianísticas

Quando resolvi fazer este blog, contei com o incentivo da Mariana, uma amiga que também era blogueira, porém eu continuei e ela parou. Infelizmente, pois o blog dela sempre teve ótimos posts e falava de assuntos bem interessantes.
Neste ano a Mari vai para Dublin, na Irlanda passar um bom tempo por lá, estudar, trabalhar e resolveu criar um novo blog, o Peregrinações Marianísticas para contar das preparações para a viagem e de tudo que for passando ao longo dos próximos meses.
Enquanto ela não vai o blog falará de outros assunto, assim como o antigo blog dela.
Quem puder, dá uma passadinha lá. Tenho certeza que irão gostar, pois por ela boto minha mão no fogo.

domingo, 6 de janeiro de 2008

Lição de Marketing

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização". Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certode que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma solicitou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Um guaraná, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?
- Tenho!
- Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!!!!

Tirado do Filhote de Pombo

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

Archmed - O terrorista morto

Esse vídeo é do humorista e ventríloco Jeff Dunham. Hilário....hauaahauahaauahau



Vi lá no Jacaré Banguela

Seja um bêbado culto

1 - O que acontece com o corpo? Conhece a história do "bateu, levou"?Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose. Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai! drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação.
6 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada.Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai osvasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado.. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. O dia seguinte - planos de contingência

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca.

Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo? Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17- O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas.

Pra que respeitar os avisos?



Talvez o fotógrafo seja analfabeto, né?Vai saber....

A Vingança

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes.
Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo, Afrodite ficou com pena e pensou: "esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar, preciso fazer algo por eles".
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, os transformou em humanos,dizendo-lhes: "vocês têm MEIA HORA para fazer o QUE QUISEREM, depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!!".
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto, ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então,não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo .....
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando para a mulher:
- "Vamos, agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta"!!!

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

BBB8

Todo ano é a mesma coisa, eu prometo que não vou assistir ao BBB, mas não resisto. Em 2007 assisti bem menos do que o normal, mas ainda assim foi bastante e neste ano não será diferentes.
Hoje já fui conferir a lista dos participantes que farão parte da minha rotina nos próximos meses e dei de cara com a Jaqueline (modelo, artista plástica e vendedora) e foi impossível não pensar que ela é uma mistura de Gisele Itié com Fernanda Paes Leme.


Alguém concorda?

Wi-fi gratuita na praia de Copacabana

A prefeitura do Rio de Janeiro está desenvolvendo um projeto de implantação de internet wi-fi gratuita em toda a orla da praia de copacabana. A velocidade será de 30gb/s, o que facilitará a vida dos turistas em busca de informações e melhorará as gravações feitas através de webcams pela polícia da cidade.
Em breve a prefeitura espera implementar o sistema em toda a cidade.
Agora me respondam: quem vai ser o louco de levar um notebook, palm ou qualquer coisa assim pra praia de copacabana se até um celular velho já roubam na maior facilidade?
Apesar disso, espero que as prefeituras de todas as grandes cidades sigam o exemplo e implementem internet gratuita nos principais pontos turísticos.

terça-feira, 1 de janeiro de 2008

Casamento da Simony

Se é a última vez, só o tempo dirá, mas a Simony casou de novo. E o melhor da festa não foi nem a chegada "triunfal" em uma ferrari amarela, mas os noivinhos colocados em cima do bolo, com direito aos 3 filhos da cantora.


Gente, agora é sério. Só eu achei que quem fez os bonequinhos é meio míope?O filho dela parece um anãozinho, né não?
PS: Aposto que no próximo casamento o bolo será maior

Feliz 2008

Depois de um sumiço de alguns dias, estou de volta pra começar as postagens do blog em 2008.
Desejo a todos os leitores do blog um feliz 2008 e que este ano seja bom pra todos nós.
Espero que todo mundo tenha feito as simpatias pra não faltar nada nos próximos 365 dias (Só não precisam exagerar como fez uma prima minha ao dar a volta no quarteirão carregando uma mala pra viajar muito neste ano). Eu, por exemplo, fiz de tudo um pouco pra ganhar muito dinheiro em 2008. Se neste ano eu não ficar rico, acho melhor eu desistir....hauaahauahaau


UM FELIZ 2008 PRA TODO MUNDO