sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Como ver álbuns bloqueados

O Felipe mandou uma dica muito boa pra gente. Duas dicas de como desbloquear álbuns do orkut.
Achei ótimo, pois odiei esse novo recurso do orkut, então vou publicar aqui pra todo mundo poder ver as fotos de álbuns bloqueados.
O primeiro jeito é entrar nesse link: http://ycaroafonso.110mb.com/albumhack.php e colar a url do perfil que você quer ver as fotos.
O segundo jeito é fazer download do Firefox com o Google Toolbar. Após baixar o navegador firefox, siga os passos postados abaixo:
1. Abra a página do perfil da pessoa que você quer desbloquear o álbum
2. Após ter copiado o código do link http://www.sempretops.com/album.html entre no perfil da pessoa e cole na barra de endereços!
Pronto!
Agora é só aproveitar...:-)
O único problema é que não dá pra ampliar as fotos, mas mesmo assim já tá bom, né?hauahaaua

Valeu Felipe...a galera agradece a dica.
PS: O segundo método foi postado originalmente pelo Sempre tops

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Viagem a Israel

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

No veterinário...

Na ante-sala de um consultório veterinário,
um Gato conversa com um Pastor Alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ve-lo naquela posição... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... a bunda dele ficou toda arranhada...
- Noooossa!!! - espantou-se o Gato.
- Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, ele adorou... vim só fazer as unhas!

Signos atravessando a rua

Por que o Ariano atravessou a rua?
- Certamente para discutir com alguém que estava do outro lado.

Por que oTaurino atravessou a rua?
- Porque encasquetou com essa idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
- Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
- Porque estava sensível e sentindo-se abandonado do lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
- Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, brilhar... Etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
- Ainda não atravessou... porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. etc...

Por que o Libriano atravessou a rua?
- Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
- Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
- Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
- Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
- Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
-Que rua? Cadê? Iiihhhhh...

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Coisas que me deixam indignado

Eu sei que esse é um blog de humor, com coisas engraçadas, mas eu não poderia deixar de fazer este post.
Hoje eu estava lendo o Querido Leitor e ao ler os comentários de um post, me deparei com o seguinte comentário:

"Cara, eu não acredito nisso!

http://www.unitel.tv/telepais/videos.php?id=2313

Olha o que os partidários de Evo Morales fizeram com dois cachorros dizendo que eram a oposição. Inacreditável!!!! Completamente abalado aqui!

É esse povo que o governo brasileiro apóia?

Ah, sim, foi um ato "cultural", certo?"
GP | 11.28.07 - 12:51 am

Quem tiver estômago, veja o vídeo. E agora me diga: como pode existir gente assim no mundo?Gente capaz de degolar dois cachorros, com essa crueldade?Que mundo é esse que a gente vive que as pessoas não têm mais um mínimo de consideração nem por um animal?
Eu não consigo entender essas coisas. Num dia a gente vê o caso de um mendigo queimado por outro na rua por uma briga tola, no outro 2 cachorros degolados, pessoas espancadas por motivos banais, homicídios por motivos mais banais ainda.
Muitas pessoas podem pensar: e daí, foram só dois cachorros de rua?
Mas, na minha opinião, não importa que tipo de espécie, de raça eram. Importa a brutalidade, a agressividade imposta.
Eu tenho 4 cachorros. Tenho um pastor alemão, um labrador, um pitbull misturado com vira-lata e um outro cachorro que peguei na rua há alguns meses e que, como recompensa, tem me dado muito amor e tem sido um bom companheiro. Não são apenas cachorros. Quem tem animais em casa não só pra servirem de segurança, mas porque realmente gostam, sabem como esses animais são carinhosos e como a gente se apega a eles. Não importa se você pagou 1000 reais ou se foi de graça, o cachorro acaba se tornando um membro da sua família e quando morre, acaba levando um pedacinho da gente também.
Pra quem gosta de cachorros, ver um vídeo desses causa uma indignação muito grande.
Eu sou adepto da paz, todos que me conhecem sabem que eu odeio violência, brigas, etc. Por que esses índios bolivianos não podem ficar apenas na conversa?Pra que matar com essa crueldade dois animais?Realmente tem coisas que a gente não consegue entender.
Ontem, no orkut, fiquei sabendo de um outro caso de um cachorrinho Yorkshire que estava na rua e um homem, ao passar de bicicleta, deu um chute no animal que morreu na hora.
Coincidentemente, esse cachorrinho tinha um orkut feito pela dona dele. Quem quiser entrar pra ler o que aconteceu e mostrar solidariedade para a dona, o link é este.
Agora preciso voltar pro meu trabalho de advogado. De advogado que não consegue entender como gente assim fica impune.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Moral da história

O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

A mulher

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar..

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
"O diabo é V I A D O !!!!!!!!!!!"

Kinder ovo jamaicano



Que brinquedinho que nada...

Divórcio Judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu,
morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na
capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te
que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira
ouve...
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e
acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conte bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao
telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...! Chame babai ao
telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei
Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e
amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no
gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Bronto Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não
pagaremos os bassagens!

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Suspense

Tio Chico

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...diz a menininha chorando.
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Mas eu não tenho piscina em casa... Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!!!!!!
- Ah, desculpe, foi engano!!!

A origem de Judas

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá. O novo padre começou o sermão:
- Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA PUTA, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão. Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faca mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés.Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
- Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a policia e a brigada militar.
- Padre, pega leve dessa vez se não te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarrada nas pilastras, quase não dava pra respirar. Começou o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
- Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair". Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
- Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?" E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
- Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Manual dos emos

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa.

Piada feminista do dia

Como falam que eu só coloco piadas machistas aqui no blog, hoje vou me redimir e colocar uma defendendo a mulherada..:-P

Minutos depois de uma mulher ter dado à luz a um bebê, o doutor chega solenemente ao lado da cama e diz:
- Há algo que eu tenho que contar sobre seu bebê.
- O que está errado? a mãe alarmada perguntou.
- Seu bebê é um hermafrodita.
- O que é isso?
- Significa que seu bebê é ambos: parte macho e parte fêmea.
- Oh, Meu Deus, isso é maravilhoso! a mulher exclamou. -Você quer dizer que ele tem um pênis e um cérebro???

Exorcist Walk

Lembram daquela cena do filme O exorcista na qual a garotinha desce a escada enquanto está possuída?Pois então veja o vídeo de uma menina imitando. O mais engraçado é o desespero do cachorro dela achando a situação no mínimo estranha.



Dica do Lob do Misto Frio.

sábado, 24 de novembro de 2007

Coisas que aprendemos ao jogar video game

1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.
2. Galinhas são fáceis de pegar.
3. Tênis é realmente fácil!
4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.
5. A maioria das pessoas não falam nada de interessante.
6. Em um dia qualquer uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robô!
7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.
8. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!
9. Quando você estiver dirigindo um giro de 360º é bastante comum.
10. Preste atenção às coisas brilhantes!
11. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado… ele voltará!
12. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.
13. Comida cura tudo!
14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.
15. Se você ficar sem balas você morre.
16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!
17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!
18. Lutadoras de artes marciais geralmente são garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas mínimas!
19. A internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!
20. Windows é uma droga
21. Seu polegar é sua arma mais poderosa!
22. Pokemóns ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!
23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança.
24. A Princesa Zelda também!
25. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas suas casas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.
26. Uma boa quantidade de portas e portões são controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estátuas e alavancas.
27. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.
28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer com o sinal da cruz vermelha.
29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.
30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!
31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.
32. A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.
33. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.
34. Os ajudantes de Solid Snake são simplesmente incapazes de ficarem calados.
35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.
36. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.
37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.
38. Se você for envenenado você não morrerá enquanto sobrar HP.
40. Granadas são facilmente achadas em grandes cidades, campos, subúrbios, bases aéreas, hotéis, em ônibus, e em escolas, mas se você achar alguma granada em uma base militar elas provavelmente serão falsas e não existem de verdade.
41. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.
42. Matar pessoas te deixa mais forte.
43. Quando alguém morre o corpo se decompõe dentro de 5 minutos (ou menos).
44. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.
45. Caras malvados gostam de construir elaborados labirintos ao redor de suas bases.
46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.
47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.
48. Se o cara mau é realmente muito grande, você terá de acionar uns botões em uma ordem certa para atingi-lo, esses botões vão ser resetados dentro de 30 segundos após acionados, fazendo com que o Senhor Grandão fique invulnerável novamente.
49. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue.
50. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.
51. Em combate seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança mísseis.
52. Uma facada nas costas é mais eficiente do que 3 tiros na cara.
53. Quando você for dormir em uma pousada uma musiquinha de 3 segundos tocará antes de você dormir.
54. Porcos-espinhos não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas.
55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.
56. Clothing only comes in one size. Roupas vem em tamanho único.
57. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de encontrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada.

Enviada pelo Caio

Viva a noite

Só eu acho estranho ligar a tv num sábado à tarde e me deparar com um programa chamado Viva a noite???
Pensando bem, o que esperar do SBT, né?Provavelmente algum esse programa era apresentado à noite, até o Sílvio mudar a grade.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Teste do leite

Preocupado com a saúde dos meus leitores, vou postar um teste simples, que pode ser feito em casa, para saber se o leite que você tomou continha água oxigenada ou soda cáustica.

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se nao tiver cabelo foi com soda caustica.

O último mico leão dourado (Marcelo Médici no Jô Soares)

Muita gente já deve ter visto esse vídeo, mas quem ainda não viu, vale a pena conferir. Quem já viu, com certeza vai gostar de ver novamente.



Dica do Felipe

Conversa fiada

Duas galinhas conversando:
- Menina, você Nao sabe, tive uma febre terrível ontem!!
- Uééé, mas como é que você sabe???
- Botei um ovo cozido...

Portugueses

Sem preconceitos, tá?hauahauahau

1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela
apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também...
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai
apagar mesmo..
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala...
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha...
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
Ai Jesus! Vou ter de cair de novo!
7. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
Este lado para baixo"...
8. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava...
9. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco...
10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele...
11. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar... ".
12. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor...
13. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.
Sabe por que?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
14. Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?
Porque tem dia em que ele entra no rodízio...
15. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Pra comer peixe na telha.
16. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: "Mantenha distância..." .
17. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão. ..
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais...
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado...".

Diário de uma doméstica

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
"Figo fruta ou bife de figo?"
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
"- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? "
"- Qual, Dircinéia?"
"- Começa com "i"..."
"- I???"
"- É, iiiiiii !!!"
"- IIIII, não sei..."
"- Pensa: iiiiiiiii .."
"- Huuuummm, desisto."
"- Istrogonofi !!!"
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
"- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!" - eu falei.
"- Como assim, Dircinéia?" - pergunta a colega,confusa.
"- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...
A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi.
O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles. "
"- Nooooossa, que pobreza!"
"- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso..."
"- E num tem?"
"- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!"

Viciado em orkut

A mãe de um menino viciado em Orkut mandou ele ir pra igreja . chegando lá o Pastor Disse :
- Meu Filho , Você Aceita Jesus ?
o Menino Respondeu :
- Só se ele deixar um Scrap...

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Mulheres...

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores…
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia uma sapo adormecido sobre ela…
Cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos…
- Contudo, - continuou o sapo, devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
- Ok… meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
- Assim seja! - respondeu o sapo, mas lhe aviso que seu marido será três vezes mais bonito…
- Tudo bem, - disse a mulher, porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim.
Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico do que você!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela…
- Muito bem, - continuou o sapo, e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
- Bem… eu quero ter um "LEVE" ataque cardíaco

Os Quatis

Fumar mata

A executiva

Uma executiva de uma grande empresa de energia, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as
fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou vc tem alguma idéia mais tesuda? O que vc acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Qual das 3?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
Primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,
uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornôs.
Voltou para o homem e disse:
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.

Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Então o homem pensou, pensou...
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou

(homens demoram para pensar....)

Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou
Pensou

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!!!!

Cultura indígena

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa
aproximou-se do pai numa manhã de radioso sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos e
não são como os dos caras-pálidas que se chamam Bill, Dam ou Sam?
- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo
o que acontece, e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de
expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi
feita numa noite em que eu e a tua mãe andavamos a passear à beira dele numa
noite de luar, abraçamo-nos, beijamo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas,
porque um dia vinha eu e a tua mãe a regressar pela pradaria, fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha Furada Vinda da China?

Manual do machão

Se você está cansado de ser bonzinho e só se ferrar com as mulheres e agora quer virar um machão, o Rumo ao Riso te ajuda com 17 dicas de como se comportar para ser um machão de categoria.

1- Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2- Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3- Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4- Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5- Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, voce pensou que fosse caninha.
6- Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7- O sentido da vida está em provar a virilidade;
8- Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9- Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;
10- Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;
11- Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado "Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12- Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13- Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;
14- Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15- Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16- Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17- Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que voce achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Arroz

Pane no elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Apocalipse



Talvez nosso fim já esteja próximo...
Vi lá no Ticlerdi

Camisetas universitárias

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Rapidinha do dia

Um japonês chega no bar do português e pede:
— Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Seu Manoel responde intrigado:
— O meu amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quê?

Quando Deus desistiu

E Deus disse:
- Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos.
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem:
- Queres as batatas fritas com que?
E o homem disse:
- Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda.
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
- Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
- Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
- Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance.....
Ai Satanás criou o .....PT...
Então, Deus desistiu!!!!

Que cachorrinho mais comportado



E ele ainda está com uma carinha de que não fez nada de errado....hauahaauahau

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Sexo na terceira idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo foda-se, e ela responde: vai tomarno cu.

Condom song

Sabe aquelas campanhas governamentais chatas que tentam incentivar o uso da camisinha?Pois é, pura perda de tempo.
A não ser essa campanha aí de baixo, em Telugu. A musiquinha ficou na minha cabeça. Ainda bem que tem legenda....hauahaauaaua

Praga de mãe

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também. No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Como é o orgasmo de diversos tipos de mulheres

Assassina: Eu te mato!... Vem, eu te mato... Vem!

Assassina 2: Se você tirar, eu te mato! Te maaaaatooooo!

Asmática: Ahhhh!... Ah!... Ahhhh!... Ahhhh!

Calculista: Mais uma... vai... mais uma...

Cobra: Sssssssss!....Sssssssssssssssss!

Desorientada: O que e isso?... O que e isso?...

Geográfica: Aí! Isso, aí! Mais pra trás... Mais pra frente...

Guardadora de carros: "Arreia", vem.... agora, solta, vai....

Indecisa: Vem!... Não!... Vem!... Não!... Vai!...

Insaciável: Mais!.. Mais!... Mais!... Mais!...

Negativista: Não!... Não!... Não!... Não!...

Professora de inglês: Oh my god!..... Yes!

Professora: Sim... isso... é assim ... agora... mais pra frente!

Religiosa: Oh!... Meu Deus!... Meu Deus!... Oh!... Meu Deus!...

Religiosa 2: Oh!... Meu santo!... Ah! Meu santo!...

Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...

Sorveteira: Ah! kibon. Ai, kibon..

Suicida: Me mata!... Vai, me mata!... Me mata!...

Suicida 2: Vou morrer! Ai! vou morrer...

Veterinária: Vem cá, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

Tipos de merda

Já que tem diversos textos sobre tipo de sogra, tipos de namorada, etc, por que não tipos de merda, né?

1-"Fantasma"
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2-"Clean"
Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
3-"Molhadinho"
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4-"Gostinho de Quero Mais"
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5-"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz"
Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"Espiga de Milho"
Auto-explicativo.
7-"Torpedo"
Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"Alcoólico Anônimo"
Aquele feito na manhã seguinte à uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9-"Chama o encanador"
Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"Cabeludo"
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
11-"Embora eu queira"
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12-"Caminhão Basculante"
Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
13-"Aerógrafo"
Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14-"Iô-Iô"
Aquela que requer uma força enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdômen e ela volta para dentro.
15-"Efeito Ilha"
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16-"Hérnia de Disco"
Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
17-"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú"
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18-"Rabo de Macaco"
Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
19-"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho"
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20-"Elevador"
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21-"Tarzan"
Só sai com auxílio vocal.
22-"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor"
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23-"Morreu Um Bicho Aqui Dentro"
Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgado dali de dentro.
24-"Ainda Tem Um Pendurado"
Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"Lança Chamas"
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26-"Toner"
A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
27-"Primogênito"
Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
28-"Miguel"
Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Despertador do Capitão Nascimento



Porque despertador do Paraguai é para fracos.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Musicovery

Pra quem gosta de ouvir música enquanto fica no computador, o Musicovery é uma ótima pedida.
Lá você seleciona os ritmos que gostaria de ouvir e o estilo. Se quer uma coisa mais calma, mais animada, e o site separa uma lista de músicas que combinam com seu gosto.
Vale a pena dar uma conferida neste site.

Dica do Felipe, que viu lá no S&H

Pensamento do dia

E eu que estava quase morrendo pensando que era por causa da cachaça...Era o leite!!!

Surdez na terceira idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar? Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

A mulher e a pérola

A cena desta piada passa-se num templo Shaolin.
O discípulo:
Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
O Mestre:
A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola!!!

Mais machista impossível né?hauaahauahaua

Ovelhas

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos e disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega o notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel e depois de três horas, diz ao velho:
O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, e como havia prometido, deu a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado, diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
1) Pela frescura;
2) Veio sem que eu o chamasse;
3) Me cobrou para dizer algo que já sei.
4) Não entende merda nenhuma do que esta falando...
DEVOLVE JA O MEU CACHORRO !!!!

Importante



Atenção: Pesquisas recentes comprovam: Falta de sexo provoca danos à visão.
O primeiro sinal é vista embaçada. Cuidado!!!

Joguinho inútil do dia

É só você escolher o mês que você nasceu, o dia e depois a cor da camisa que está vestindo. Facinho.

1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu soquei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu beijei



Escolha o dia do mês em que voce nasceu

1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------um ipod
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma llama
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Pq eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê estou pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Sei la.
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

A minha deu: Eu matei minha cama porque não sei me controlar :o
Huahauahauahaua

terça-feira, 13 de novembro de 2007

O orkut e suas novidades sem graça

Agora o orkut veio com uma novidade muito chata.
Você pode escolher se quer que qualquer um veja suas fotos, vídeos e depoimentos ou somente seus amigos.

Ah, pra que vai servir um orkut que a gente não pode nem fuçar, já que agora todo mundo apaga os scraps? (menos eu e umas 10 outras pessoas). Se for só pra trocar recados melhor fazer isso por e-mail, msn, qualquer programinha do gênero.
Daqui a pouco eu me estresso e deleto meu orkut. A coisa que mais gosto de fazer é ficar vendo o álbum de todo mundo. Orkut sem graça, viu.

Msn do Papai Noel

No ano passado eu adicionei o Papai Noel no meu msn. E sabe-se lá porque não deletei depois do Natal.
Quem quiser trocar uma idéia com o velhinho, é só adicioná-lo pelo e-mail northpole@live.com
Ele fica o dia toooooodo online, o que me preocupa muito, pois deve estar sobrecarregando os pobres elfos. Mas tem um detalhe: ele só fala inglês.

PS: Ele não gosta muito que perguntem se ele é gay, mas adora quando perguntam sobre a mamãe noel e os elfos.
PS 2: No ano passado ele era muito mais engraçado. Agora ele vive respondendo: "I am sorry if I was not able to answer you correctly."

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Melhor creme do mundo



HAUAHAAUAHAUAAHAUAAHAUA

Piores piadas do mundo. E bota piores nisso.

Não reclamem, como diz ali no título do post, são as piores piadas mesmo....hauaahau

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração (meu Deus, que terrível!!)
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (hum..tosca)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (essa até que é boa, né?)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (Lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (oh, que capacidade)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
==============
Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos... (terrível...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada. (ainda bem que avisei que eram as piores piadas)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado.

Arrependido?Certeza?

O sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário.
- Padre, quero me confessar!
- Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?
- Fui infiel à minha esposa, Padre... Sou diretor da Rede Globo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits. Semana passada, cometi outro deslize; dormi com a Juliana Paes. Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco.
- Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?
- Sim filho, é infinita, o problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Fantasia no ar

Há algum tempo venho tendo insônia e assisto grande parte da programação da madrugada.
Como no meu quarto não está mais pegando a tv a cabo (não era gato não, ok?hauaahau), sou obrigado a ver a programação da tv aberta mesmo.
Acontece que há 2 semanas o Sílvio resolveu desenterrar o programa Fantasia. Na semana passada só vi no primeiro dia, achei um saco e depois desisti, porém nesta semana posso dizer que assisti praticamente todos os dias.
E tenho que admitir, achei que a Helen Ganzarolli está muito boa como apresentadora (e eu juro que não estou falando do corpo dela não).
Eu só não entendo como os telespectadores que ligam podem estar tão animados às 2hs da madrugada. E o pior, geralmente a família toda está torcendo junto.
Se fosse aqui em casa, no máximo eu teria meus cachorros latindo e fazendo um pouco de barulho.
Ontem, lá pelas 2 e meia, liga uma mulher e no final da brincadeira fala:
- Helen, minha mãe te adora. Manda um beijo pra ela.
- Como é o nome da sua mãe?
- Ângela do Monte-mor, que vende Natura.

HAUAAHAUAHAUAAHAUA....é assim que se faz uma boa propaganda sem desembolsar um único centavo. E a mulher ainda ganhou uns 800 reais do programa.

Sempre que a pessoa liga e fala de onde é, as 35 dançarinas cantam uma musiquinha em homenagem ao estado do telespectador. Ontem ligou uma mulher do Pará. Sabem como era a homenagem?
"Ai ai, ai ai, adeus Belém do Pará"
Hum, sou só eu que achei ou isso não é bem uma homenagem?

Também tem um apresentador chamado Caco Rodrigues. O cara é animadão, tá certo, mas eu não consigo olhar pra ele sem achá-lo parecido com alguém. Só que não consigo saber quem e essa dúvida está me matando.


Cheguei até a cogitar o Topo Giggio, mas achei muito exagerado da minha parte. Alguém pode me ajudar?

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Yasmin Brunet como veio ao mundo (versão piorada)

Acho que a maior parte de vocês já deve ter ouvido que a Yasmin Brunet apareceu pelada em uma revista francesa chamada Purple Fashion Magazine.
Ela ainda teve a coragem de dizer que não colocou silicone.
Ah tá, Deus andou produzindo uma série de bebê que de um dia pra outro, quando atingissem uma certa idade, ganhariam peitões com o formato exato de próteses de silicone. Sabem como é, né, caprichos do Criador.
O mais engraçado de tudo é que os seios dela são meio estrábicos. Cada um olhando pra um lado. Pelo menos olham pra cima, né?hauaahauhaau


Quem quiser ver as fotos sem tarja, clique aqui por sua conta e risco.

PS: Eu diria que esse é um típico caso em que não vale a pena trocar uma mãe de 40 por duas filhas de 20.
PS2: Desta vez tenho certeza que minha namorada não vai se aborrecer por ver a foto de uma mulher pelada no blog.
PS3: Acho que esse post vai ser o campeão de acessos através do Google neste mês. Finalmente esquecerão o niver da filha da Xuxa.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Andy Mckee

Pra quem não sabe, sou um apaixonado por música e desde criança aprendi a tocar vários instrumentos, porém minha maior paixão sempre foi o violão. E hoje nos comentários, o Felipe indicou esse vídeo, do Andy Mckee. Fui assistir e acabei vendo os relacionados. O cara é fera, minha gente.
Vou compartilhar com vocês um pouquinho do talento dele.



Felipe, valeu pela indicação. Sempre que tiver vídeos bons assim, me manda, blz?

A lenda da loira do banheiro

Uma lenda conta que havia, em um bar em Carapicuíba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado.Entretanto,se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica - "POOF!".
Uma ruiva líndissima, porém muito presunçosa, chegou lá , olhou, olhou e disse:
- "Andei pensando e cheguei à conclusão de que sou a mulher mais linda do mundo".
E.... de repente, "POOF!", ela desapareceu pra sempre.
Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o galho,olhou, olhou e disse :
- "Eu andei pensando e acho que, mesmo bonita, estou longe de ser a mulher mais sexy do mundo. Às vezes fico me imaginando como seria se fosse a mulher mais linda do mundo. . ." POOF!" . . . se transformou em uma mulher maravilhosa, daquelas de fazer até cego virar a cabeça para acompanhar seu andar.
Aí, por fim, veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa, com todos os opcionais: air bag duplo, pernas longas e bem torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim, perfeita!. Ela postou-se em frente ao espelho e disse:
- "Andei pensando. . "
"POOF!", desapareceu para sempre.

Cremação da sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro assador...

(Se você rir, é mau !!!)

Embalada à vácuo



Não quero nem imaginar o estrago que um pum é capaz de fazer...

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Vou de táxi - Versão francesa - Huahauaahaua



Esqueceram de tirar a roupa que ela dorme antes de gravar o clipe. Não tem outra explicação pra esse figurino.

Exame de próstata

Dois caipiras pescando no rio:
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . . Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué. . . Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. . Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

domingo, 4 de novembro de 2007

Os 5 estágios de uma girafa

Tamanho é documento

A velhinha e o rádio

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perderam a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo.
No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

"Nem fudendo, sua piranha filha da puta!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

O que dizem sobre a tela azul do Windows



Você quis dizer: Windows
Google sobre Tela Azul da Morte

Ah, então esse é o significado da sigla que tinha naquele avião...
Investigador do acidente com o Airbus 320 vôo 3054 sobre Tela Azul da Morte

Maldito seja, Bill Gates! Maldito seja!
Oscar Wilde sobre Tela Azul da Morte

Uma exceção fatal ocorreu em 000x000 - Recomendamos que saia do Windows e instale Linux!
Windows Vista sobre Tela Azul da Morte

Aff, vou instalar Linux na próxima vez.
Bill Gates sobre Tela Azul da Morte

Na União Soviética, a tela azul trava VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Tela Azul da Morte

Compre um Mac da próxima vez, otário!
Steve Jobs sobre Tela Azul da Morte

KERNEL PANIC!!
Linus Torvalds sobre Tela Azul da Morte

Hmm, cor legal...
Homer Simpson sobre Tela Azul da Morte

Credo!É Azul.
Clodovil sobre Tela Azul da Morte

Por unanimidade, declaramos que a Microsoft é inocente.
CPI sobre Tela Azul da Morte

Eu QqqQuUueEeEErRrrrRiIiiiIAAaAAA RrRrrOooOossSSAaaAaa!!!
EMO sobre Tela Azul da Morte

ERRO, teclado desconectado. Pressione F8 para continuar.
Boot sobre Tela Azul da Morte

Mouse não reconhecido. Clique em OK para continuar.
Windows sobre Tela Azul da Morte

É o fim! É o fim!
Você sobre Tela Azul da Morte

Droga! Eu ja ia salvar!
Nerd sobre Tela Azul da Morte quando jogava Final Fantasy VII

Nããããããão, eu quero jogar porrrrraaaaa!!!
Garoto Alemão Doido sobre Tela Azul da Morte

Ú cão foi quem instalô pra nois travá!
Jeremias sobre Ruimdows

É azul porque Bill Gates é menino!
Carla Perez sobre Tela Azul da Morte

Caraio mandei frash e fico tudo azul !?!?!?!?
Noob que joga CS sobre Tela Azul da Morte

BOPE ESPONJA

Episódio-Piloto:

BOPE Esponja pára em frente à casa do Lula Molusco:
- Lula Molusco, vamos brincar? - ele pergunta, sorridente.
- Ah, BOPE Esponja, hoje não quero sair.

Então, BOPE Esponja invade a casa do Lula Molusco e começa a gritar:
- Ah, não quer sair?
- Não!
- Pede pra sair!
- Não quero!
- Pede pra sair! (tapa na cara) Pede pra sair! (tapa na cara) Pede pra sair! (tapa na cara). Tu tá de brincadeira comigo, Lula Molusco? Tu é um moleque! Mo-le-que!

Fim do episódio-piloto.


BOPE Esponja, o desenho mais assistido por nove entre dez "aspiras". O décimo pediu pra sair...

Vi lá no Pepino Circense (um ótimo blog. Dei muita risada com os textos do autor.)

Seria uma premonição para 2009?

Entre no site dos Correios, na parte de busca de CEP.
Agora escolha SP como estado, digite São Paulo em localidade e escolha Rua e Timão como logradouro.
Pronto, agora é só conferir:


Dica do Catota do Tatu

Gato maluco



O que será que deram pra esse gato, não?hauahauaahaua

Ipod caipira

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois, após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

Geladeira dos sonhos

O cara aí da foto ao lado está feliz.
Além da linda casa, está curtindo um chopp geladinho tirado em casa.
Os alemães são os autores desta proeza chamada Asco HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.
A HomePub possui um reservatório destacável de 5 litros para o chopp, um compartimento para o gás e a torneira para servir.
Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios.
Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador.
A obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

PS: Estou aceitando uma de presente de Natal.

Quem fala o que quer, ouve o que não quer

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível, mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!