domingo, 30 de março de 2008

Uma razão para viver

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro.
Então, por isso, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou. E nem tente me impedir.
- Não, mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo,olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber. Deixa eu comer?Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.Nunca perca a esperança. O seu dia pode ser hoje, hein?

Resultado

Como prometi, aqui vai a frase vencedora. Quem mandou foi o Marcos que não tem blog e portanto não ganha um link aqui...hauahauhaua

A testemunha

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Receita mineira


Dormindo no Trabalho - Guia Prático

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:
1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se
movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca.
Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.
Pronto, amanhã no trabalho vcs já podem testar as técnicas....hauahauaahaua

quinta-feira, 27 de março de 2008

Entrevista no Misto Frio



Na terça passada o Lob do Misto Frio me chamou no msn perguntando se eu topava ser entrevistado por ele e pelo Willian lá no blog deles. É claro que eu topei, não só pelo fato do Misto Frio ser um grande parceiro aqui do Rumo ao Riso (inclusive foi um dos primeiros), mas também por ser um blog que eu gosto muito e com um excelente conteúdo.

Não vou colar a entrevista aqui, quero que vocês leiam lá no próprio Misto Frio, assim quem ainda não conhece o blog fica conhecendo e com certeza vai virar freqüentador como eu.

Muito obrigado ao Lob e ao Willian pela oportunidade.

quarta-feira, 26 de março de 2008

Despedida das Spice Girls

Como todos sabem, as Spice Girls mal voltaram e já se separaram. O EGO dramatizou um pouco a despedida com a seguinte manchete: "Spice Girls se despedem dos palcos com lágrimas e um grande abraço"

Mas não é bem o que a gente vê na cara da Victoria Beckham. Então bora deixar nos comentários o que ela tava pensando durante essa tão comovente despedida?



A melhor frase vai ser postada no final da semana.

terça-feira, 25 de março de 2008

Tirinha do dia

Calculadora de gastos calóricos

Como eu sei que muitas mulheres acessam o blog, vou colocar aqui uma calculadora de gastos calóricos que funciona de um modo bem simples: você coloca seu peso e altura e de acordo com seu IMC você poderá calcular qual será o gasto de calorias ao praticar 1 hora de caminhada, ou então spinning, o que vocês quiserem.
Eu, como sou um sedentário, olhei primeiro quantas calorias eu perco dormindo 8 horas pra só depois pesquisar coisas mais agitadas como comer, assistir tv, ficar no computador, dirigir e praticar sexo....hauahauaahauahaau
Deve ser por isso que ao calcular meu IMC apareceu:
A Organização Mundial da Saúde considera a sua faixa como de pré-obesidade. Esse peso já pode representar um risco concreto à sua saúde, principalmente se você tem pressão alta, diabetes ou colesterol alto. É possível que remédios para emagrecer sejam uma boa opção para ajudar a resolver o problema, se você não conseguir emagrecer sozinha com planejamento alimentar e atividades físicas. Mas nada de tomar decisões por conta própria. Procure um especialista..
E ainda disseram que eu estou 2,6kg acima do que poderia. E eu achando que tava mais magro....hauahaauaahauaa
Quem quiser calcular seu gasto rotineiro de calorias ou então em alguma atividade específica, clica aqui

Ditados Populares revisados

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Roubei na cara dura lá do Misto Frio, mas foi inevitável....hauahauahaauahaau

sexta-feira, 21 de março de 2008

Pensamento do dia

Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Tirinha do dia

Escolha bem o que dizer

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta, e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe
perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A evolução do ensino

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Roubei lá do Pilandia

Será que ela ganha aumento?

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? - Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento :
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Direto do Siriloko

Aniversário do Edson Celulari

Na quarta, dia 19, foi aniversário de 50 anos do Edson Celulari e eu estava vendo as fotos no Onne Click. Vocês não acham que o Enzo, filho dele e da Cláudia Raia parece um adulto anão?

Eu achei a filha deles parecida com a Nathália do BBB. Mas deve ser alucinação mesmo....hauahaauahaau. Até porque também achei que a bolsa da Cláudia Raia (que deve ser caríssima) parece aqueles sacos de lixo azuis.
E a Carolina Ferraz, aproveitando que era época de páscoa, foi vestida de sonho de valsa gigante.



Para ver as outras fotos do aniversário, clique aqui.

quarta-feira, 19 de março de 2008

Tirinha do dia



Diretamente do Cyanide and Happiness traduzidos

O melhor amigo do homem

O cão, realmente, é o melhor amigo do homem. Duvida? Tente fazer a seguinte experiência:

Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro por uma hora.

Quando você abre o porta-malas, quem demonstra muita felicidade em vê-lo?

Roubado lá do Dormi Co'Bozo

No bar da OAB

Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.

Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto.

Sua beleza natural tirava seu fôlego.

- Eu posso parecer um advogado comum. Disse enquanto se aproximava da musa.

- Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...

PS: Advogado confiável só eu mesmo....hauahauahauahau

O casal de pingüins

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.

A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.

De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.

Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.

Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!

Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!

E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Vi lá no Uhull e no Chongas

sábado, 15 de março de 2008

Piada machista do dia

Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Tirinha do dia

Na ilha deserta...

Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.

Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:

- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!

Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!

Após alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".

Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:

- Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!

Vladmir, decepcionado, resmungou:

- Puta que o pariu… Lá se vai o meu domingo!!!

Direto do Uhull

Piada exclusiva para nerds

Se você não gosta de física, melhor nem ler esta piada. Você não vai entender mesmo.

Todos os cientistas morreram e foram pro céu. Lá, dedidiram brincar de pic-esconde.
Einstein, para sua infelicidade, foi o primeiro obrigado a "contar". E lá foi ele contar, enquanto todos os demais se escondiam.

Todo mundo se escondendo, exceto Sir Isaac Newton.
Newton apenas desenhou um quadrado de 1m² e ficou parado na ponta, bem em frente ao local que Einstein contava.

Einstein contando...
1,2,3......97,98,99.....100........ Ele abriu seus olhos e logo viu Newton parado na sua frente.
Einstein berrou:
"1-2-3, Newton!! É o Newton que conta agora!"

Newton negou, dizendo que não seria ele o próximo a contar.
Afirmou, inclusive, que ele nem era Newton.

"Como você não é o Newton? prove!" falaram os outros cientistas.

Newton disse "Eu fiquei parado em uma área de um metro quadrado. Logo, temos 1 Newton por metro quadrado. Como vocês devem saber, 1 Newton por m2, em física, é a medida correspondente a 1 Pascal. Logo, eu sou Pascal. É o Pascal quem conta!!!"

Vi lá no Dormi Co'Bozo

Esta piada é dedicada aos leitores do blog que resolveram a última charada que coloquei aqui (Ângela, Jean Carlos e Beatriz, sendo que esta última resolveu utilizando frações )

quinta-feira, 13 de março de 2008

Pensamento do dia

Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cu mesmo!

O que é?

A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira: 10 vezes??hahaha. Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu?

Tirinha do dia

Charadinha

Depois de um bom tempo sem postar enigmas e charadas, vou colocar aqui uma charada no estilo daquela antiga dos gatos nas mochilas.

Estavam vários pombos em uma árvore, chega um gavião e diz: "ADEUS MINHAS 100 CRIATURAS"
Responde um dos pombos ao gavião:
- Não somos 100 pombos senhor gavião. Nós mais outro tanto de nós, mais a metade de nós, mais um quarto de nós e mais o senhor gavião seremos 100 criaturas.
Quantos pombos haviam na árvore?
Calcule...
A resposta correta é a senha para abrir este arquivo e ver o resultado

Bulgarian Idol

Essa mulher do vídeo abaixo deu uma de Solange do BBB. Cantou Without you, da Mariah Carey, com um inglês admirável. Só pra ter noção, ela disse aos jurados que cantaria Ken Lee (I can't live)...hauahauaahua



Vi lá no Brogui e no Xpock

A Microsoft te conhece

Para aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem vc é!!!
O Windows descobre quem é você!!!Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.

Siga as instruções e fique pasmo com o que vc vai ver:

- Vá ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5" e verá todos os seus dados pessoais.

AVISE AOS SEUS AMIGOS

O milagre

Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.
- Por que choras, homem? - perguntou-lhe Jesus.
- Choro porque sou cego.
- Tenhas fé e poderás ver! - disse-lhe Jesus. E o cego viu.
Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.
- Por que choras, home?
- Choro porque sou coxo.
- Tenhas fé e poderás andar! - disse-lhe Jesus. E o coxo andou.
Nisso, aproxima-se um outro homem.
- Por que choras, homem?
E o homem não respondeu.
- Por que choras, homem?
E o homem continuou calado.
- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!
Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.
E o coitado do surdo continuou surdo.

Questão de prioridade

No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro:
- O que você está fazendo aqui?
- Me distraí porque estava procurando minha mulher!
- Que coincidência. Também estou à procura da minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é?
- Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua!

quarta-feira, 12 de março de 2008

Techno Viking (Technoviking)



Como diz a descrição do vídeo no Youtube: JUST REMEMBER! THE TECHNOVIKING DOESN'T DANCE TO THE MUSIC! THE MUSIC DANCES TO THE TECHNOVIKING!

Porque ele é O cara...

terça-feira, 11 de março de 2008

Qual show você gostaria de ver no Brasil?


Hoje na página do msn tem uma enquete feita por algum estagiário pra ocupar o espaço.
Que show você gostaria de ver no Brasil?Você pode escolher Pink Floyd, Led Zeppelin ou cagar pros dois e falar que prefere Ivete.

Bem, acho que os visitantes do site são mais de um axezinho mesmo. =>


segunda-feira, 10 de março de 2008

Dedicado às mulheres

Eu sei que o Dia Internacional das Mulheres foi ontem (minha mãe fez questão de me perguntar se eu não estava esquecendo de nada, portanto não tive como esquecer), mas só hoje deu pra escrever aqui.
Quero aproveitar pra dar os parabéns pra todas as leitoras do blog e dizer que apesar de vocês serem incompreensíveis, nós homens não conseguimos viver sem vocês.
Claro que vou mandar parabéns aqui pra minha mãe, que é a mulher que mais admiro nesse mundo, que sempre me deu muito carinho, muito amor e não deixou que me faltasse nada.
Mas como ela não entra muito aqui no blog, vou continuar minha homenagem pra todas as outras mulheres com um post exclusivo para vocês, que sempre reclamam que só coloco piadas machistas aqui no blog.

A Geografia do Homem
Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a “ditadura”, acaba e morre.

O Homem Ideal



O marido filho da mãe

O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é dar uma "rodadinha de bolsa" pra ver se conseguimos alguma grana, senão a coisa vai ficar preta".
E a mulher:
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino... Vamos fazer o seguinte: você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto; qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando um "cliente" . Passados uns dez minutos, parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!... eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
- Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem... Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e botou pra fora um cacetão enorme... a mulher, vendo aquilo tudo, falou para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto...
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa... você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?

Neve

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

sexta-feira, 7 de março de 2008

Tirinha do dia

A estudante pré-vestibular



O áudio está um pouco ruim no começo, mas depois melhora.
Dica da Silvia

O e-mail

Um dia Deus estava olhando a Terra e se entristeceu com tudo de mal que alí ocorría.
Assim que decidiu mandar um de seus Anjos de confiança, para que averiguasse se toda a humanidade era má, ou somente algumas pessoas. Quando o Anjo regressou disse-lhe:
- Tenho más noticias: A humanidade é em sua maioría má. Para sermos exatos, 95% é má e apenas 5% boa.
Deus se aborreceu tanto que pensou em aniquilar a todas as pessoas más que havía na Terra. Mas antes pensou:
Antes de tomar esta medida drástica, mandarei outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus chamou a outro de seus Anjos de confiança e o enviou à Terra por algum tempo.
Quando o Anjo regressou se apresentou diante de Deus e disse-lhe:
- Sim, a Terra está em decadencia, 95% são maus e 5% bons. Aqui tem uma lista e endereços de e-mail dos 5% de pessoas que são boas.
Deus estava furioso, assim decidiu aniquilar a maioria da humanidade que era má, mas antes pediu a seu Anjo que enviasse um e-mail aos 5% da humanidade que ia sobreviver.
Sabe o que dizia o e-mail?


Eu também não sei!

Parece que nós dois já nos ferramos!

Bispa Shirley

Como religião é algo que a gente deve respeitar, já aviso desde já que os evangélicos não vão gostar do vídeo abaixo.
Mas como opinião também é algo que devemos respeitar, respeitem a minha: adorei o vídeo...



E como diz o Felipe Neto do Controle Remoto: ficou puto?Cria um blog

quarta-feira, 5 de março de 2008

Tirinha do dia

Rapidinhas

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Como resolver o cubo mágico

Eu não sei quem inventou esse maldito cubo mágico, só sei que eu nunca consegui deixar todos os lados certinhos.
Teve uma época que eu comprei um cubo novo e deixava em cima da tv na sala de casa, pras pessoas acharem que eu tinha montado, até o dia que uma ex-namorada resolveu mexer e deixou tudo bagunçado.
Mas agora o Bobagento publicou um guia ilustrado de como acabar com aquela porcaria. É tão fácil, são apenas 6 passos, não sei como nunca pensei nisso.


Vocês acharam mesmo que tinha um jeito fácil de resolver essa porcaria?Que ingenuidade...

FEIA... FEIA... FEIAAAAAA!!

O motorista de taxi disse:
Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco???
- retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia
e ocê não feiô. É ... Urdo, é... seu ilho da uta???

Post em homenagem à uma amiga e ela sabe porque....hauahuahu

Momento óóó do dia



Parodiando o Chongas na cara dura....auahaauahaauahaau

Frase do dia

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem.

segunda-feira, 3 de março de 2008

Campanha: Eu nunca vou deixar de rir

Você também não aguenta mais ver os corinthianos com aquela camisa: Eu nunca vou te abandonar?
Agora você torcedor do São Paulo, Palmeiras ou Santos já pode tirar uma com a cara dos torcedores corinthianos.
É só ir pro site Eu nunca vou deixar de rir e escolher a sua camisa, como nas imagens abaixo.

Para os São Paulinos


Para os Santistas


E para os Palmeirenses


A mulherada também não tem desculpa, pois tem modelos femininos pra vocês.
Imaginem que cena linda: muitas camisetas assim nas ruas. Milhares de pessoas unidas pra tirar uma com a cara dos corinthianos.
De quebra você ainda pode mandar uma foto pra galeria: Eu zuei um corinthiano.... hauaahauahaua

E este não é um post patrocinado. Escrevi apenas pelo prazer de zuar o Corinthians. É claro que se quiserem me dar uma camisa eu vou ficar muito feliz.

Tirinha do dia


Difícil de acreditar

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Como assim?

Como assim depois de tudo que o Marcelo fez, quem está pra sair na enquete do UOL é a Juliana (49,96% pra ela, 45,19% pro médico doido e 4,85% pra Gyselle)?

Mas eu estou fazendo a minha parte, apesar das mensagens subliminares da globo.



Votem lá pra ele sair também, porque de casa tenho vontade de encher a cara dele de porrada e mandar ele enfiar os 2 minutos no cu.
Acho que estou precisando de um psiquiatra pra controlar essa agressividade, né?hauahauaahau
Talvez ele pudesse ser meu psiquiatra, assim eu encheria a cara dele de porrada de verdade e sairia do consultório calmiiiiinho, calminho.

Impressionante



Recebi do Paulo por e-mail, mas já tinha visto por aí em algum blog. Se alguém souber quem publicou primeiro, me avisa que eu coloco a fonte aqui, ok?

Seu criado

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado!
O cara fracote e raquitico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado, responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus.Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado!