sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Notícia do dia

Espanhol corta seu pênis fora e joga-o na privada

Um homem de 30 anos cortou seu pênis e jogou-o em um vaso sanitário na cidade de Salamanca, no oeste da Espanha. De acordo com a agência de notícias Efe, ele decepou seu membro porque "não queria mais pecar".

É, pelo menos vai conseguir nunca mais pecar mesmo.

A revanche da mulherada

Este blog tem várias leitoras e ultimamente estava sendo chamado de machista, inclusive pela minha namorada. Deste modo, hoje teremos 4 posts só com piadas feministas, ok?
Mulherada, para sua alegria, é só ler os posts abaixo deste.
E parem de ler este post aqui. Se você for homem, continue lendo.

Como nós homens também merecemos uma piadinha, vou colocar o Desabafo de um marido.
Minha esposa e eu temos o segredo para fazer um casamento durar: Duas vezes por semana vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!", ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrico. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar". Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica.
Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara... Noutro dia ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo gritando: "Estou atrasada para o lixo?". Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro...".
Lembrem-se...o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?"E eu disse: "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

Oração das mulheres

Deus,
Eu vos peço...
Sabedoria para entender meu homem
Amor para perdoá-lo
Paciência pelos seus atos
Porque, Deus, se eu pedir forças,
Eu bato nele até matá-lo

Amém

Por que as mulheres falam tanto?

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - O DOBRO!
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
-"É lógico que as mulheres falem o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem."
E o apresentador perguntou:
-"Como assim?"

Tudo sobre os homens

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM OMACHO DEPOIS DA CÓPULA?Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?Pq eles não suportam críticas

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?Porque vibradores não cortam grama

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOSE O VASO SANITÁRIO?Os homens sempre erram

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?Porque muitos homens fingem as preliminares

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?Porcos não viram homens quando bebem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDOESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?Querida, cheguei

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?30 segundos e já está pronto

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA ASMULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIUENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não tevetempo de contar a ninguém

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam...

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLEUMA MOSCA VIVA?Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeirocom animais e depois com humanos

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?Um dia, as frutas amadurecem

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?Creio que posso aperfeiçoá-lo, e então criou a mulher

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DEESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?Porque os espermatozóides são masculinos e senegam a perguntar o caminho

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?Quando morre o cachorro

Tudo sobre os homens - Parte 2

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo?
R: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R: Hoje, pergunta se é viado...ou casado.

Será?

A julgar pela calvície eu poderia jurar que o filho da Angelina Jolie é apenas um anão que quis ter uma mãe gostosa.


Ps: Não vou comentar a cara da filha que está no colo da babá, mas acho que ela estava rogando uma praga no fotógrafo.

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Pérola publicitária

O publicitário que bolou isso ganhou um fã...hauhauahaau

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Como você chama seu pinto?

Aos 3 anos você o chama..... pipiu
Aos 10 anos você o chama... bilau
Aos 20 anos você o chama... caralho
Aos 25 anos você o chama... pica
Aos 30 anos você o chama ... pau
Aos 35 anos você o chama... rola
Aos 40 anos você o chama... cacete
Aos 50 anos você o chama... membro
Aos 60 anos você o chama... pênis
Aos 65 anos você o chama.....chama....chama....chama.....chama... chama.....chama.....

e o desgraçado não responde!

Isso é que é festa surpresa

Sabe aquela vez que seus amigos te zuaram?
Aquele churrasco maravilhoso que te jogaram com celular no bolso na piscina?
Talvez o momento que enfiaram sua cara no bolo e você queria matar o desgraçado que fez isso?
Pois é, sinta-se um sortudo, porque os amigos do cara aí debaixo pegaram muito mais pesado. E quando eu digo muito, é MUITO MESMO.



Obs: Se você nunca teve festa surpresa, não fique triste. Melhor morrer sem ter, do que ter uma "surpresa" dessas.

terça-feira, 28 de agosto de 2007

Depressão na pista

Força aí, caras, vocês vão sair dessa....

Limpe seu vaso sanitário da maneira mais divertida

Agora você pode limpar o vaso sanitário de uma maneira mais divertida!!!Veja como:
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com obarulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixeninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
Atenciosamente,
O Cachorro

Dica útil do dia

Como eu não vivo só de piadas, vou postar uma dica bem útil.
Talvez vocês já saibam tudo isso e eu seja praticamente um idiota postando isso, mas eu descobri quase tudo ontem e pensei: poxa, se eu soubesse disso antes teria sido tão bom.
E já que eu sou muito legal, vou dividir esse momento com vocês. Espero que seja tão útil pra vocês como será pra mim.
Outros atalhos importantes do Word:
Shift + → Seleciona a partir do cursor (para a direita)
Shift + ← Seleciona a partir do cursor (para a esquerda)
Shift + ↓ Seleciona a partir do cursor até as próximas linhas
Shift + ↑ Seleciona a partir do cursor até as linhas anteriores
Ctrl + T Seleciona todo o texto
F8 (duas vezes) Seleciona palavra atual
F8 (três vezes) Seleciona a sentença
F8 (quatro vezes) Seleciona o parágrafo
F8 (cinco vezes) Seleciona todo o texto
Para desativar o modo Estender Seleção (F8), pressione a tecla Esc
Agora podem voltar ao trabalho e usar tudo isso....hauahaauaha

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Algumas curiosidades

Entre os animais terrestres, o elefante africano é o que tem o maior pênis (50cm) - será que é a partir disso que dizem: "um elefante incomoda muita gente..."

De todos os animais existentes hoje sobre a terra, a baleia azul é o que tem o maior pênis (100cm de comprimento x 10cm de diâmetro) - Imaginem a quantidade de porra que tem na água do mar

A atriz francesa Sarah Bernhardt (1844-1923) teve mais de 1.000 homens diferentes. - Será que um de cada vez?

A esposa do imperador romano Claudius, Valeria Messalina (22-48DC) transformou o seu quarto num bordel, onde recebia diariamente uma média de 4 homens de diferentes classes sociais, que por um pagamento instituído lhe saciavam a vontade de sexo. - Será que naquela época já existia hipoglós?

Entre as ninfomaníacas da história, Mademoiselle Dubois, que viveu durante o século XVIII e teve as suas façanhas eternizadas pelo Marquês de Sade, foi imbatível. Em seu catálogo de amantes, Dubois contabilizou 16.527 homens diferentes. - Fazendo um cálculo rápido aqui, transando com 2 homens por dia, sem repetir nenhum, ela demoraria mais de 22 anos pra atingir 16.527 homens diferentes.

Giovanni Giacomo Casanova (1725-1798) contabilizou 2.000 parceiras. - Que Casanova o que, a Mademoiselle Dubois que sabia aproveitar bem.

John Curtis Holmes (1944-1988), além de ter se notado como um dos atores pornôs mais bem dotados (25cm), chegou a levar para a cama 14.000 mulheres. - E daí?Mesmo fazendo pornô ainda tá muito longe da Dubois.

O príncipe Louis François de Bourbon (1717-1776) fez amor com Madame Deschamps 12 vezes numa única noite. - Ok, esse cara ganhou meu respeito. Mas antes preciso saber de um detalhe: quem contou isso foi ele ou a Madame Deschamps?

Em estado ereto, o maior pênis já catalogado pela medicina media 35,5cm - A pergunta que não quer calar: CABIA?

No galinheiro....

O galo perguntou para o pintinho:
- Você já fumou maconha?
- Não, nunca fumei.
- Então vou preparar um beck pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E aí brother, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...
- Não é possível, vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
- Ai, mano, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...
- Não acredito, vou fazer um gigante.
E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
- Então, mano, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!

CONCLUSÃO - "A maconha tira a sensibilidade do pinto".
Conclusão 2: Parem de fumar maconha antes que vocês fiquem broxas, seus nóias.

Aniversário da Sasha

Todo ano é a mesma coisa. A Sasha faz aniversário e todos os canais passam a festa, todos os sites publicam as fotos.
Mas neste ano eu fiquei um pouco surpreso ao ver as fotos da Sasha. Não pelo cabelinho horroroso, nem pela roupinha ridícula da grife da mamãe dela, também conhecida como ex do Pelé, ex do Senna, capa da Playboy de 88, protagonista de Amor, estranho amor, ou simplesmente como Xuxa mesmo, mas sim pela cara dela.
É sério que ela está fazendo só 9 anos?
E ela não nasceu em Julho?Por que a festa foi agora no final de Agosto?
Quem quiser ver as outras fotos da festa, é só clicar aqui.
E a quem interessar possa, estou vendendo minha coleção da Playboy. Inclusive a da mamãe da menininha aí de cima. A da Luciana Vendramini ainda estou pensando se vou vender, já que teve um valor muito grande na minha adolescência....hauahauahaauaha

Novo visual do blog

E aí, galera, novo visual aprovado?

Meus agradecimentos ao João Victor, que me ajudou demais com o cabeçalho. Quem quiser contratá-lo, fala comigo que eu tô de empresário, tá?hauahaauahau

domingo, 26 de agosto de 2007

Formas de expressar o amor

Ah, como o amor é lindo...

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, você me ama?
E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher.
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira..

Amor V

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

Amor VI

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

Amor VII

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor VIII

O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho bem quente porque eu preciso relaxar.
E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor IX

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim

Calmante para mulheres nervosas

Já que algumas mulheres me acharam muito machista depois do último post, meu pedido de desculpas será através de uma imagem.
Para acalmar as mulheres nervosas, nada melhor do que um chá de saquinho.

sexta-feira, 24 de agosto de 2007

10 coisas que os homens sabem sobre as mulheres

1. Que elas têm uma vagina
2. Errr
3. Hum
4. É
5. Que mais
6. Tem mais alguma coisa
7. Será que....não não
8. Eee...
9. Ah, claro
10.E as tetas...

Corrente do saco cheio

Acho bom vocês a levarem a sério, ou então sofram as consequências...que não são poucas

Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.

Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes. Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato.Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja preparado para os seguintes acontecimentos:

- Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligaçõesinternacionais para serviços de disk sexo.

- As privadas localizadas num raio de até 100 metros dedistância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.

- Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.

- O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão para sempre.

- Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.

- O microondas de sua residência irá explodir e todos osralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.

- O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.

Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída: conte até 25,pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos,agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas,todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês.Só assim a maldição não terá efeito.Essa é uma corrente muito, muito forte!!!!

O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos...

Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado,e, por ter sido cofundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak, foi preso,mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio...

Ana Panakova, da Rússia, também nesta corrente e deletou-a imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo...

Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito a assistir três ensaios dos Backstreet Boys, dois shows do New Kids on the Block e uma semana acompanhando a última turnê de Sandy e Júnior...Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!

BOA SORTE!

Bala perdida no PAN

O PAN já acabou, mas um absurdo desses não poderia passar em branco. Abaixo segue a foto da ocorrência de uma bala perdida durante um dos jogos no PAN.
Sei que é difícil, mas por favor não fiquem muito chocados.

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Recém-casados

Eram recém-casados e o maridão não via a hora de beber uma cervejinha com os amigos de novo. Foi saindo de fininho:
– Amor, já estou voltando...
– Aonde você vai, meu docinho?
– Ao bar, tomar uma geladinha com a turma.
A mulher abriu a geladeira e lhe mostrou 25 marcas diferentes de cerveja de 12 países diferentes.
– Comprei para você.
– Meu docinho de coco... Mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
– Quer copo gelado, amor? – e pegou no freezer um copo tão branco que até tremia de frio.
– Mas, minha vida, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, todos fresquinhos.
– Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo...
– Quer palavrão, meu amor??? Então vai tomar no cu... Daqui você não sai nem fudendo..., seu fdp!!!!!!!!!!!!!

Principais dúvidas dos consumidores de cerveja

Já que quase todo mundo que entra aqui adora uma cervejinha, nada mais justo do que esclarecer as dúvidas dos meus leitores.

1. CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

2. O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!!!

quarta-feira, 22 de agosto de 2007

Os pecados das posições sexuais por Edir Macedo

Retirado do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus - Edir Macedo.

DE QUATRO: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o 'cachorrinho' com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

SEXO ORAL: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos, e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

SEXO ANAL: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito.No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um ratopestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois opassaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

VEJA A MANEIRA CORRETA DE SE RELACIONAR SEXUALMENTE, SEGUNDO E O LIVRO DE EDIR MACEDO:

POSIÇÃO RECOMENDADA: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente, misturada com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido de seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação."

Conclusão 1: NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!
Conclusão 2: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM, MAS EU NÃO USO.
Conclusão 3: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

Histórias para maiores de 18 anos

Já que quase todo tudo que freqüenta este blog (umas 5 pessoas) é maior de idade, vou colocar umas histórias infantis adaptadas para adultos...

Você sabia?
- Capitão Gancho morreu de tanto coçar o saco.

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e, calmamente, retirou uma Magnum 44 modelo Desert Eagle, apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

O Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolver pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou:
- Como vai a namorada?
- E quem precisa de namorada?

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso?Ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui!disse ela!Você precisa por aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha.
Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas...

Responda rápido

O que os trabalhadores da foto esqueceram de fazer antes de concretar os postes?

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Depilação masculina

Infelizmente recebi sem a autoria, mas esse texto é uma versão masculina daquele texto sobre depilação.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto.

Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero..Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto.

Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos",

respondi.Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Dica: Melhor evitar a dor e usar gilete....hauahauahua
Paula, obrigado por manda este texto

A loira manobrista

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim...e acho que vai chover.

Banco para homens

Ah como esses bancos seriam infinitamente mais confortáveis, não?hauahaauhaua


segunda-feira, 20 de agosto de 2007

Frase do dia

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Tradução: "Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas." (Se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira)

A verdade sobre Maria Chiquinha e Genaro

Com essa coisa de separação de Sandy e Júnior, os dois estão aparecendo em todos os programas e cantando vários sucessos do passado, inclusive Maria Chiquinha. E não é que resolvi prestar atenção na letra da música, coisa que nunca tinha feito antes e notei algo muito louco.

Que que 'ocê foi fazer no mato, Maria Chiquinha?
Que cocê foi fazer no mato?
Eu precisava cortar lenha, Genaro, meu bem
Eu precisava cortar lenha
Quem é que tava lá com você, Maria Chiquinha?
Quem é que tava lá com você?
Era filha de Sá dona, Genaro, meu bem
Era filha de Sá donaEu nunca vi mulher de culote, Maria Chiquinha
Eu nunca vi mulher de culote
Era a saia dela amarrada nas pernas, Genaro, meu bem
Era a saia dela amarrada nas pernas
Eu nunca vi mulher de bigode, Maria Chiquinha
Eu nunca vi mulher de bigode
Ela tava comendo jamelão, Genaro, meu bem
Ela tava comendo jamelão
No mês de setembro não dá jamelão, Maria Chiquinha
No mês de setembro não dá jamelão
Foi uns que deu fora do tempo, Genaro, meu bem
Foi uns que deu fora do tempo
Então vai buscar uns que eu quero ver, Maria Chiquinha
Então vai buscar uns que eu quero ver
Os passarinhos comeram tudo, Genaro, meu bem
Os passarinhos comeram tudo
Então eu vou te cortar a cabeça, Maria Chiquinha
Então eu vou te cortar a cabeça
Que cocê vai fazer com o resto, Genaro, meu bem?
Que cocê vai fazer com o resto?
O resto? Pode deixar que eu aproveito

Meu Deus, a Maria Chiquinha era uma vagabunda que chifrava o Genaro e ele assassino e necrófilo, pois que cortar a cabeça dela e aproveitar o resto.
E nossos pais deixavam que cantássemos isso. Esse mundo não tem mais jeito mesmo, viu....

domingo, 19 de agosto de 2007

Churrasco de rico x Churrasco de pobre

Traje feminino:

De rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

De pobre: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!! piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

Traje masculino

De rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

De pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A comida:

De rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

De pobre: Vinagrete com aquele pãozinho de kilo, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça, com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A bebida:

De rico: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.

De pobre: Cerveja, claro que da mais barata, em uma caixa enorme de gelo, que está sempre acabando, e o pessoal tem que fazer a famosa vaquinha para comprar mais (detalhe: no posto de gasolina mais barato).
Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

Prato:

De rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

De pobre: Ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

Música:

De rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

De pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O Churrasqueiro:

De rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

De pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente *é um cara barrigudo* *que fica suando com uma toalhinha na mão *(ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O local:

De rico: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

De pobre: Normalmente é o fundo de quintal de algum dos amigos, a churrasqueira é aquele tipo de montar no chão, então para manter o fogo é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira. Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O Final:

De rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

De pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando :
"Valeu maluco, até semana que vem” (ou seja, já garantindo a diversão do próximo fim de semana).

sábado, 18 de agosto de 2007

Homem educado

Isso que eu chamo de educação....hauahaauhau

Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (um velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela..
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui.. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso que é estratégia

sexta-feira, 17 de agosto de 2007

E tem gente que duvida

Tem gente que duvida que algumas pesquisas bizarras resultam neste blog, então vou postar aqui o print de uma pesquisa ultra-bizarra que trouxe o infeliz até meu blog.
Preciso controlar melhor o conteúdo do blog. Buceta menstruada é demais pra minha cabeça....

Que piscinão de Ramos o que

Piscinão de Ramos é fichinha perto dessa piscina de ondas de Tokyo. Não dá nem pra ver a água.



Vi no Querido Leitor

Oração do dia


Vai uma manguinha aí?

Piadinha enviada pela amiga Paula que bate ponto aqui todo dia. No bom sentido, claro.

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

Da série: coisas idiotas que me fazem rir

Não sei vocês, mas eu adoro tirinhas deste tipo.

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

Não sei porque insistem

Todo dia que abro meu orkut tem convites de perfis de divulgação. Não entendo pra que eles querem ficar meus amigos se já mandam scraps.

Alguém entende?

Coisas que mudaram minha vida

Vocês sabiam que Tetris tem um final?
Aos 999.999 a pontuação não muda mais e no final tem um encerramento. Eu achava que não tinha final, provavelmente porque nunca cheguei perto dele.

Pérolas do Galvão Bueno

Pra onde será que ele tava olhando que não viu o Prost sair do carro?hauahauahaua
E percebam que ninguém avisou o Galvão, com certeza pra rir da cara dele depois.

Amor platônico

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa, mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar "de chico"! Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
Mas Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
- Mãe, mas o que é "Amor Platônico"?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova bem os dentes!

HUAHAUAHAUHAUAHAUAHAUAHUA

segunda-feira, 13 de agosto de 2007

Lei de Murphy

Huahauahuaahauahaaua

domingo, 12 de agosto de 2007

Golf erótico

Assim dá até gosto aprender a jogar golf....hauahauahaau

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Finalmente

Finalmente alguém que chegou até o Blog através do Google fez um comentário. Foi num post antigo, sobre o Juicer Walita, mas comentaram.
Vou começar a ajudar os coitados que chegam aqui e não encontram o que procuram, falando sobre a pesquisa que os trouxe até este humilde blog.

Juicer Walita (O mais pesquisado) - No post que trata sobre o assunto, coloquei as principais informações e o link para o site da Polishop, por isso, sem comentários para este item.
Alimentos isentos de leite - Na coluna Cyber Diet é possível encontrar algumas informações sobre esses alimentos. Acho até que quem chegar até aqui procurando por isso novamente, deveria pedir para o Globo Reporter fazer um programa falando de intolerância à Lactose, assim eles fazem uma pesquisa bem completa.
Saulo Fernandes Gay - Não é por nada não, mas eu acho que o Saulo da Banda Eva não é Gay não. Se for, sempre me enganou muito bem.
Pegadinhas usando alimentos - Fiquei um bom tempo pensando porque a criatura queria pegadinhas assim. Mas em todo caso, serve esta?
O que vai acontecer com Antenor no final de Paraíso Tropical? - Gosto de pessoas assim, que sabem exatamente o que procuram. Já falei sobre o final dele em outro post.
Profissão do homem mais rico do mundo - Vocês sentem o cheiro de vestibulando indeciso no ar?
Sexo de mulheres com animais - Me recuso a procurar link pro tarado aí, mas da próxima vez procura no Youporn, Pornotube, Xtube, etc. Acho que um blog chamado Rumo ao Riso não é o melhor site pra achar tal bizarrice.
Luli Miller - Eu não sabia quem era, mas pesquisando vi que é atriz de Paraíso Tropical. Tem uma entrevista com ela aqui.
http://rumoaoriso.blogspot.com - Tipo, se a pessoa sabia o link, pra que colocou no google???
Carlos Slim de religião judaica - Não achei nada concreto, mas acho que não é judeu não.
Pegadinha da coca-cola light - É só descer um pouco que acha o vídeo aqui no blog mesmo.
Manual do sexo oral - Bingo, alguém aprendeu mais algumas técnicas com o manual que coloquei aqui há algum tempo.

Essas são as pesquisas mais recentes, e espero que muitas outras apareçam na listinha para que eu possa dar boas risadas.

Fui só eu que achei?

Fui só eu que achei ou a Joana Balaguer tá tenebrosa nessa foto?



Para ver as demais fotos da festa da Playboy, é só clicar na foto.
Sobre a Iris, nem vou comentar. Mas se quiserem uma opinião sobre as fotos dela na Playboy, estou à disposição....huahauahauaha

quinta-feira, 9 de agosto de 2007

A tecla que está faltando

Ah, como eu senti falta de uma tecla dessas hoje....


quarta-feira, 8 de agosto de 2007

Música da Semana

Pra que estava estranhando a falta de músicas da minha amada, idolatrada, salve-salve Fergie neste blog, a música desta semana é dela.

Fergie - Big girls don't cry


Confira a letra aqui.

Parem o mundo que eu quero descer

Como assim a Cláudia Leite do Babado Novo NÃO É BAIANA?

Ivete Sangalo é o que?Gaúcha?

Graças às intensas pesquisas da nossa amiga Paula, fiquei sabendo disso.

terça-feira, 7 de agosto de 2007

Está chegando o 11 de agosto

Neste ano, o 11 de Agosto cai num final de semana.
Acho que serão poucos os restaurantes que presenciarão a famosa musiquinha:

"Garçon tira a conta da mesa
E põe um sorriso no rosto
Seria uma grande avareza
Cobrar no 11 de agosto"

Estou ansioso para saber em qual restaurante os alunos do Largo São Francisco aproveitarão o dia da pindura este ano. No ano passado adorei a cara de pau dos que foram na Daslu....hauahaauahau

segunda-feira, 6 de agosto de 2007

Diário de um regime

Texto de Patrícia Daltro

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Fofoca do dia

Se vocês olharem ali na barrinha do lado esquerdo, vão ver uma caixa com fofocas quentinhas sobre celebridades.
Pois é, o lado gay curioso deste que vos escreve se manifestou na manhã de hoje.

domingo, 5 de agosto de 2007

Música da semana

Apesar de ninguém ter me lembrado que esqueci da música da semana, vou postar uma musiquinha que adoro da Ivete Sangalo, com participação de Saulo Fernandes.

Não precisa mudar - Ivete Sangalo e Saulo Fernandes AO VIVO



Letra aqui.
E pra quem está estranhando a falta de músicas da Fergie, aguardem a próxima semana.

Falando em MSN

Já que falei de msn hoje, vou postar uma conversa que tive agora pouco com um amigo.
Domingo à noite no msn, não poderia dar em boa coisa.
Pra poderem entender: ele não conseguia postar comentários neste blog.

JV says: (18:55:28)
OW EU NAO CONSIGO POSTAR COMENTARIO!!!
JV says: (18:55:34)
Vc pode me ajudar?
Rafael says: (18:55:40)
sim
Rafael says: (18:55:41)
hauahaauahaua
Rafael says: (18:55:45)
qual o problema?
JV says: (18:55:46)
obirgado!
Rafael says: (18:56:06)
Senhor João, atendente Rafael, em que posso ajudá-lo?
JV says: (18:56:14)
ahuahuahauhauhauhahauahuhauahuahuahuahuahauhauhauhauhauahuahuahuahua
JV says: (18:56:21)
Seu sistema vai cair?!?!?
Rafael says: (18:57:03)
Não, senhor. Nós estamos sempre fazendo manutenções para estar garantindo que o senhor esteja tendo sempre um ótimo atendimento.
JV says: (18:58:58)
olha jah tentei de tudo q eh jeito viu
Rafael says: (18:59:27)
Qual o erro que aparece, senhor João?
JV says: (18:59:34)
nnhum
JV says: (18:59:40)
eu ponho dou ok e some!
Rafael says: (18:59:57)
O senhor preenche quais campos?
JV says: (19:00:57)
todos!!!!
Rafael says: (19:01:16)
O senhor já tentou postar como Outros?
Rafael says: (19:01:22)
Ops, errei
JV says: (19:01:26)
Sim!
Rafael says: (19:01:33)
O senhor já tentou estar postando como Outros?
JV says: (19:01:42)
SIM!
Rafael says: (19:02:14)
E ele limpa os campos sem submeter?
JV says: (19:02:20)
SIIIIM!
Rafael says: (19:03:44)
Vou estar verificando aqui pelos nossos sistemas, senhor. Só um momento senhor
Rafael says: (19:03:55)
(música irritante - mode on)
JV says: (19:04:03)
ahuhauhauhauhauahuahuahuahauhauhauhauahuahuahuahuahuahauhauahuahuahuahuahauhauahuahuahuahuahauhauhauahuahuahuahauhauahuahuahuahua
JV says: (19:04:08)
SEU PALHACO DE MERDA!!!!
JV says: (19:04:14)
auahuahauhauhauahuahuahauhauhauahuahuahuahuahauhauahuahuahuahauhauahuhauhau
JV says: (19:04:23)
TO ME SENTINDO NUM ATENDIMENTOOOO
JV says: (19:04:28)
ahauahuahuahuahuahauhauhauahuahuahauhauhauahuauahuahauahuahuauaha
Rafael says: (19:05:06)
HAUAHAAUAHAUAHAUAAHAUAHAUAAHAUAHAUAHAAU
Rafael says: (19:05:13)
Era essa a intenção, senhor.
JV says: (19:05:20)
ahuahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauhauhauahuahuahua
JV says: (19:05:27)
vaitomanoseucu!!!
Rafael says: (19:05:28)
Senhor João?
JV says: (19:05:30)
ahuahauhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhua
JV says: (19:05:34)
SIIIIIMMM CARALHOO!!!
JV says: (19:05:36)
ahuahauhauhauauahuhauah
JV says: (19:05:42)
(sempre quis dizer isso!)
Rafael says: (19:07:51)
Mais um momento, por favor
JV says: (19:09:50)
SIM PORRAAAAAA!!!
Rafael says: (19:10:03)
Senhor joão, o senhor já testou estar abrindo novamente a janela de comentários?
JV says: (19:10:09)
JAAAHHH!
Rafael says: (19:11:00)
Aparece alguma janela de erro assim que o senhor abre a janela?
JV says: (19:11:02)
(vc eh atendente homem ou atendente mulher?
Rafael says: (19:11:09)
Homem, senhor.
JV says: (19:11:16)
NAO AAPARECEEEE NAAADA EU DOU OK E SOME TUDOOO
Rafael says: (19:11:19)
Atendente Rafael, senhor
JV says: (19:11:26)
SENAO EU IA TE CHAMAR DE PUTA, SEU VIADO!
Rafael says: (19:11:29)
Mas não existe a opção Ok, senhor.
Rafael says: (19:11:46)
Existe a opção visualizar e publicar comentário.
JV says: (19:11:47)
sEI LAAAHHH EU DOU OK, AVANTE, CONFIRMA...
JV says: (19:12:06)
ISSOOO PUBLICAR AAAAAAAAAAAA BUCETA CABELUDAAAA!
Rafael says: (19:12:30)
O senhor já tentou estar apertando a opção visualizar para só depois estar confirmando?
JV says: (19:12:54)
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOO
Rafael says: (19:13:13)
O senhor poderia estar testando esta possibilidade no momento, senhor?
JV says: (19:13:27)
AI MEU CACETE INCHADO!
Rafael says: (19:13:58)
Senhor, o senhor pode, senhor?
JV says: (19:14:12)
Enfia um dedo no seu rabo? POSSO!
JV says: (19:16:34)
AH TAH ME ZOANDO
JV says: (19:16:40)
AGORA A MERLIM TRAVOU!!!
JV says: (19:16:49)
TAH LOADING!!!
Rafael says: (19:17:04)
Senhor, quem é Merlim, senhor?
JV says: (19:17:08)
MERLIM
JV says: (19:17:11)
EH MER...
JV says: (19:17:14)
MERDA
JV says: (19:17:20)
ASSIM COMO BOSQUE
JV says: (19:17:22)
EH BOSTA
Rafael says: (19:17:28)
O sistema de comentários travou, senhor João?
JV says: (19:17:29)
E COMO CACETE
JV says: (19:17:30)
EH ROLA!
Rafael says: (19:17:44)
Então o senhor dele estar reiniciando a página, senhor
Rafael says: (19:17:49)
deve
JV says: (19:18:00)
POSTEI TCHAU
JV says: (19:18:10)
UMA BOA NOITE DE DAR O CU... SENHOR!
Rafael says: (19:18:20)
Um momento, senhor
JV says: (19:22:15)
8-)
Rafael says: (19:25:21)
pronto, voltei
Rafael says: (19:25:23)
HAUAHAAUHAUAAHAUAHAAU
JV says: (19:25:42)
poxaQ
JV says: (19:25:50)
Agora foi igualzinhoo!
Rafael says: (19:26:24)
HAUAHAAUAHAUAHAAUAHAUAHAUAHAUAAHAU
Rafael says: (19:26:31)
vc deixou a janela aberta o tempo todo?
JV says: (19:26:39)
NAO!
Rafael says: (19:26:48)
ah, seu chato....hauahaauahauahaauahau
Rafael says: (19:26:54)
queria o papo todo
Rafael says: (19:26:56)
HAUAHAAUAHAUAHAU
JV says: (19:26:57)
sou tonto mas tenho brio
JV says: (19:27:11)
AAH ESSA AQUI?!?!
JV says: (19:27:17)
A DA NOSSA CONVERSA??
JV says: (19:27:19)
Ta aki!
Rafael says: (19:27:33)
eh
Rafael says: (19:27:35)
hauaahauahaua
Rafael says: (19:27:42)
copia num arquivo e me manda?HAUAHAUAHAUAHAU
JV says: (19:27:43)
vc quer?
Rafael says: (19:28:14)
quero
Rafael says: (19:28:17)
HAUAAHAUAHAUHAUA

A brasileira e o cubano tarado

Por Dilma Lóes

Maria Das Dores telefonou para Cuca contando o desfecho infeliz do seu romance um Cubano. Conheceram-se numa boate, dançaram a noite toda e trocaram telefones.
- Olha, esses hispanos são uns tarados e malucos! No dia seguinte da boate ele me ligou bem cedinho e perguntou: "Mi amor, o que estas haciendo?" Ai eu respondi "Eu ainda estou acordando..." Aí ele perguntou: "Acordando de me"? Eu disse: "Claro que não, tô acordando da cama, como é que eu poderia acordar de você?" Aí, acredite se quiser, ele ficou cheio de raiva porque eu não estava "acordando dele". Não entendi nada. Já começou aí a confusão.
Ele disse: "Como non estás acordando de me? Entonces tu no acordas de me?" Não sei que diabos esse homem cismou que eu tinha que acordar dele!
(Cuca) - Claro, Das Dores, "acordar "em espanhol quer dizer "lembrar", "pensar"; ele ficou chateado porque você disse que não estava "pensando nele".
-Ihh, não sabia! Mas também bem feito, porque depois ele foi muito grosseiro comigo.
- Qual foi a grosseria que ele fez?
- Ah, eu chamei ele pra jantar lá em casa, um jantar típico com comida e bebida brasileiras, aí quando ele chegou, foi até gentil, me trouxe de presente uma cadeira porque eu tinha dito que na minha casa só tinha uma poltrona, que não dava nem prá duas pessoas conversarem. Muito gentil, colocou a cadeira na sala, ao lado da poltrona, mas logo em seguida olhou bem no fundo dos meus olhos e disse: "Te estranho"... Ai eu pensei: pronto é aquele tipo de homem problemático. Aí, tentando deixar ele bem à vontade, falei: "Mas me estranha porque? Não precisa me estranhar não, eu sou a mesma de ontem à noite!" Mas ele insistiu: "Te estranho mucho... mucho!" Ah, minha paciência tem limite! Esse negócio de bancar a psicóloga de homem problemático não é comigo! Aí para distrai-lo, falei: "não precisa me estranhar não... Olha, vamos comer a comida brasileira que eu fiz especialmente para você..."
(Cuca) - Mas Das Dores, ele não tem nada de problemático, "te estranho" em espanhol quer dizer "estou com saudade"; ele estava dizendo que estava com saudade de você!
- Puxa, eu não sabia! Ah, mas de qualquer maneira ele foi muito mal educado comigo.
- Porque?
- Porque quando começou a comer, mal deu a primeira garfada, já foi logo dizendo que a minha comida estava "esquisita". Fiquei super chateada, achei isso uma grosseria, mas até fingi que não ouvi pra não criar clima. Mas ele repetiu tantas vezes, que acabei tendo que falar: "Então está bem, se quizer pode parar de comer!" Aí ele viu que eu fiquei chateada e tentou consertar as coisas dizendo "Non, carinho, voy repetir o plato muchas vezes,muchas vezes!" - Mas você não disse que a minha comida está esquisita? - Si, mui esquisita, mui esquisita!
(Cuca) - "Das Dores, "esquisita" em espanhol quer dizer gostosa, saborosa, ele estava elogiando a sua comida.
- Não brinca!
- Claro que é.
- Que chato, eu fiquei com uma raiva dele danada.
- Coitado! Mas de qualquer maneira ele não é uma pessoa normal.
- Porque?
- Porque eu me virei feito louca prá conseguir alguma bebida brasileira tipica pra ele provar. Aí quando eu falei "olha agora vou te dar uma coisa tipicamente brasileira que você vai adorar"... Ele, bem sensual, respondeu: "si mi amor, vou serrar los olhos e tu ablas baixito en mi ouvido, está bien?" Aí, continuando no clima sensual eu coloquei a pinga no copo e susurrei no ouvido dele: "Querido, abra a boca para receber uma pinga brasileira bem gostosa. Tu vais adorar..."
- Meu Deus, Cuca, vi o homem virar bicho na minha frente! Deu um pulo da cadeira e imediatamente começou a me sacudir e a gritar feito louco: "Eu soy hombre! Eu soy hombre!" Aí fiquei apavorada e vi que ele era maluco beleza mesmo. Eu tentava acalmá-lo dizendo: "Claro que tu es hombre, ninguém está duvidando disso, eu só trouxe uma pinga porque achei que você ia gostar!" Aí ele gritava mais alto ainda: "O que piensas que soy? No soy maricon! No soy maricon!
- Das Dores, você é louca? "Pinga", em espanhol, quer dizer "pênis!"
- "Pênis"? que "pênis"?
- Que eu saiba só existe uma coisa chamada "pênis"!
- Não...
- Sim...
- Não pode ser. Meu Deus, que vergonha!
- Ele deve ter achado que você é uma tarada! Mandar ele abrir a boca pra você botar uma "pinga brasileira", foi demais!
- Nossa, nem me fala, eu tô morrendo de vergonha só de lembrar...
- E ai, o que aconteceu depois?
- Bom, aí já estava o caos, tudo muito tenso. Ele repetia sem parar: "A mi me gusta mujer séria que queira uno compromisso sério. Ustedes brasileñas são mui fogosas e extravagantes!" - Ficou reclamando, reclamando, mas começou a botar as asinhas de fora. Saiu da cozinha, sentou no sofá e sem mais nem menos falou: "Vamos parar de ablar, mi amor. Non me gusta pelejar (brigar) con tigo. Vem aqui sentar em minha butaca, vem."
- Ah, Cuca, dessa vez quem virou bicho fui eu! Qualquer mulher, mesmo que não entenda espanhol, sabe muito bem o que um homem quer dizer com: "Vem aqui sentar na minha butaca". Perdi o controle de tanta raiva. Esses hispanos pensam que brasileira é o que? Gritei pra ele sair imediatamente da minha casa. Gritei, gritei mas além de ele não sair, me agarrou pelos braços me sacudindo e mandando eu me acalmar, como se a louca fosse eu e não ele.
- Mas, Das Dores, "butaca" em espanhol, quer dizer cadeira. Ele estava dizendo pra você sentar na cadeira que ele te trouxe de presente...
- Cadeira? Não, não pode ser...
- É. Meu chefe, que é Colombiano, sempre manda os clientes que chegam "sentarem na butaca". Coitado desse homem, não deve ter entendido nada.
- Não deve mesmo, porque fiquei tão apavorada, com medo dele me atacar, que desci correndo pelas escadas do prédio. E você acredita que enquanto eu descia as escadas correndo, o monstro queria que eu me esborrachasse no chão? Ficou gritando lá de cima: "Queda-te! Queda-te!"
(Cuca) - "Queda-te" em espanhol quer dizer "fica aqui". Ele só queria que você ficasse lá. Que confusão que você fez, hein? Parece o "samba do crioulo doido."
- Queda-te é "fica"? Puxa vida. Bom, agora é tarde demais pra consertar. Ele não vai querer olhar pra minha cara nunca mais. Fiz a maior confusão, chamei a polícia.
- Chamou a polícia?
- Claro, fiquei com medo dele né, Cuca!
- Medo dele ou da butaca dele?
- Ah, pára com isso. O pior é que a butaca dele era bonitinha...
- Bom, pelo menos você ainda pode sentar nela e ficar "acordando " dele.
- Que nada, ele levou a butaca de volta.
- Nossa, te deixou desbutacada? Que mal educado. deixar minha amiga... tá vendo, você não quis sentar na butaca dele, ele achou que você não gostou e acabou levando ela de volta.
- É...
- Bom, pelo menos isso serviu pra você aprender umas palavras de espanhol. Aqui em Miami a gente tem que ter muito cuidado quando abre a boca. Bom, "chica", deixa eu ir trabalhar porque tem uma "butaca" e uma mesa aqui na minha frente me esperando e eu ainda "quiero almoçar una comida esquisita e tomar una "pinga".
- Por falar em "pinga", Cuca, sabe que você nunca vai poder namorar um Colombiano?
- "E por que no, chica?"
- Porque na Colombia, apelido de vagina é "cuca". Já pensou você namorando um colombiano e ele tendo que dizer para os amigos: "hoje vou levar a vagina ao cinema", "Ontem dançei com a vagina a noite inteira".
- Ah, então é por isso que o meu chefe, que é Colombiano, vive às gargalhadas, quando alguém me chama pelo nome. Agora estou entendendo...
- Sim, "chica", tu és una "vagina "e non sabias.
- Entonces antes de sair pra almoçar vou deixar um bilhetinho na mesa dele dizendo: "Querido chefe: Cuca estava cansada de ficar sentada na butaca e foi rapidinho tomar uma pinga e já volta".

Tópicos que mudaram minha vida 1

Parodiando o Kibeloco e suas Notícias que mudarão o mundo, vou fazer posts sobre tópicos do orkut que mudaram minha vida e com certeza mudarão a de vocês.
Hoje no orkut vi um tópico pra saber quantos contatos a pessoa tem no msn. Aí eu me pergunto: pra que?Qual o interesse nisso?

Tem gente que falou que tem 1000 e poucos contatos e conversa com todos....
É, e eu sou o Bozo
A autora do tópico está apta para receber nossos sinceros parabéns



Quantos contatos eu tenho?Hum, o suficiente pra todo mundo brigar comigo falando que eu demoro pra responder. hauahauahau

Passo mal de rir

Já viram um filhote de panda espirrando?Então vejam...

quinta-feira, 2 de agosto de 2007

Final de Paraíso Tropical

Pra quem assiste a novela Paraíso Tropical e não aguenta mais aquela lenga-lenga, as gêmeas trocadas, etc, vou colocar aqui o resumo feito pelos autores para o final que acontece em Setembro.
Assim é bom que não precisamos assistir mais, só ao último e fica tudo certo.
Lúcia e Antenor juntos
Lúcia (Glória Pires) perdoa Antenor (Tony Ramos) pela traição com Bebel e o empresário trata como pai o segundo filho de Lúcia e Cássio (Marcello Antony). Na sinopse, os autores escrevem: "Eles refazem o casamento. E o herdeiro com que o milionário tanto sonha acaba sendo o filho de Lúcia, que Antenor ajuda a criar com o consentimento de Cássio".
Bebel socialite
Ao engravidar de Antenor, Bebel se casa com o milionário e vira socialite. Mas o filho é de Olavo (Wagner Moura).
Olavo na cadeia

Daniel (Fábio Assunção) conta a Antenor que varicocele, doença que o empresário tem, pode causar esterilidade e estranha Bebel estar grávida dele. ”Antenor descobre o plano de Bebel e Olavo, inclusive o resultado falso do DNA. Põe os dois na cadeia. E assegura o futuro da criança que havia registrado”, contam os autores.
Antenor será preso

Antes de descobrir o plano de Bebel, Antenor entra numa fria. Numa fazenda, ele recebe um elefonema avisando que seu filho com Bebel está prestes a nascer. O empresário sai correndo, dirigindo pela estrada, e mata um animal. Parado por um policial, sem documentos, ele tenta suborná-lo e é preso. Quem busca Antenor na cadeia é Belisário (Hugo Carvana). Amolecido, Antenor faz as pazes com o pai e passa a morar com ele.

Paula se passa por Taís

Mais emocionante ainda será o encontro entre Paula e Taís (Alessandra Negrini). Paula foge da línica e visita Daniel, na casa dele, fingindo ser Taís. “Sua vontade é cobri-lo de beijos e lhe contar a verdade. Mas, para conseguir salvá-lo do golpe de Olavo, ela precisa manter a farsa“, detalham os autores.

Reencontro das gêmeas

Taís acorda, vai para sala e dá um grito ao ver a irmã conversando com Daniel. ”Quando ficam sozinhas, Taís quer saber o que houve e por que ela não revelou a verdade para Daniel. Paula nada revela a Taís, diz apenas que vai fazê-la responder pelos crimes que cometeu“, escrevem os autores.

Taís será punida

Mais tarde, Paula conta tudo a Daniel e eles planejam desmascarar Taís, Bebel e Olavo. Paula se passa por Taís e manipula Bebel a contar a verdade sobre as armações de Olavo. E consegue provas sobre a participação de Taís na morte de Evaldo (Flávio Bauraqui). ”Olavo, Taís e Bebel serão punidos pelos crimes que cometeram. Daniel e Paula ganham um final feliz“.

Cássio e Joana

Depois de terem o bebê, a relação entre Cássio e Lúcia esfria e eles se tornam amigos. “Num gesto nobre, Lúcia aproxima Cássio de Joana (Fernanda Machado), seu grande amor. Os dois terminam juntos”.

Prostituta assassinada

Para provocar a mãe, Neli (Beth Goulart), Joana tenta levar a vida como prostituta e passa a morar com uma garota-de-programa. Até que um homem entra no apartamento das duas e joga a menina pela janela. Joana, então, passa a ser perseguida pelo assassino e Cássio a ajuda.

Heitor fica rico

Heitor (Daniel Dantas) dá a volta por cima e fica rico “graças ao sucesso dos molhos que inventou”.
Gustavo se casa

Gustavo (Marco Ricca) vai se casar com Gilda (Luli Miller). E sua ex, Dinorá (Isabela Garcia), começa a namorar Sérgio Otávio, motorista de Antenor.

Finais incertos

Os autores ainda não decidiram se Camila (Patrícia Werneck) fica com Matheus, o destino de Ivan (Bruno Gagliasso) e se Gustavo reata o casamento com Dinorá. (Notaram aqui uma controvérsia???)

O orkut se preocupa comigo

Como vocês devem ter percebido, o orkut, preocupado com a nossa segurança, criou as Dicas de segurança e as colocou acima dos scrapbooks.

Vou colocar aqui as que vi agora quando me conectei.


Do jeito que o orkut é super seguro, recomendo trocar a cada login, ok?


O orkut pede isso?Se pede eu nunca reparei


Por isso nãoooo me peçam minha senha, tá?E o login é o e-mail visível pros amigos, droga. Acho que vou trocar o e-mail visualizado. Vai que meus amigos queiram ler meus depoimentos não aceitos.


O mais recomendado mesmo seria não usar seu computador. É mais seguro.


Porque ainda tem uns bestas que clicam nos malditos links que não tem nada a ver com os do orkut e ainda terminam em .exe
Neste caso, pegar vírus é merecido. O orkut tá sendo legal de avisar.

quarta-feira, 1 de agosto de 2007

Você já riu de um corintiano hoje?



Este blog apóia TOTALMENTE este site e este site.