sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Tirinha do dia




Diário de uma mulher casada

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento. Na verdade tentamos relembrar a nossa noite de núpcias, ele trancou-se no banheiro e chorou.

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma cena de um casal na cama na TV e desatei a chorar.

DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode dar resultado. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.

DIA 5 - Uma benção dos céus.

DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".

DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o garçom perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me a qualq..

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky, o quê hei de fazer? Estou toda moída.

DIA 11 - Estou praticamente sendo fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessissimo porco.

DIA 12 - Deixei de me maquilar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.

DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou vivendo com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que fosse se foder...e ele foi.

DIA 16 - O infeliz tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.

DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão a espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.

Pescaria caipira

Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- Bão!E na outra sacola, o qué qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Ivete Sangalo na praia

Na capa do Uol tem um link para fotos da Ivete Sangalo hoje na praia. Claro que fui dar uma fuçada, afinal, sempre paguei pau pra essa mulher, tanto nos palcos como fora. E uma das últimas fotos mostra a Ivete na praia com o namorado e uma bunda bem marcada por celulites, como vocês podem ver aí embaixo.


Mas eu diria que nesse caso as celulites realmente querem dizer Sou gostosa em braile.
E pra mulherada, vai aí um conforto: quando alguém reclamar que você tem celulite, nem dê bola. Até a Ivete tem e duvido que algum homem daria o fora nela por causa disso.

Coisas que nós homens não entendemos sobre as mulheres

Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?

Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?

Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?

Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).

Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?

Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?

Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?

Vi no Uhull, que viu lá no Acidez Mental

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Teclado da Blogosfera



Esse teclado aí da imagem foi criado pelo Tapa na Cara para servir como um "favoritos dos blogs". Em cada tecla a gente pode ver um blog, deste modo fica fácil ter acesso aos blogs que você mais gosta sem ter que ficar caçando nos favoritos ou digitar os links.
Só tem um probleminha nesse teclado: tá faltando o Rumo ao Riso ali, não acham não?
Mas no próximo teclado (que será aberto através das teclas T1, T2 e T3 deste primeiro) quem sabe o nosso blog não aparece, não é mesmo?
Para ver o teclado, clique aqui.

Joguinho inútil do dia



Passando lá pelo Chongas vi o joguinho mais inútil da minha vida, mas mesmo assim joguei, claro.
O único objetivo do jogo é ficar mexendo o mouse sem parar pelo máximo de tempo que puder. Agora eu estou morrendo de dor no pulso, mas pelo menos resisti 605.4 segundos, ou 10 minutos, como queiram.
Tá bom, sou idiota, mas fazer o que. Adoro joguinhos bestas.
Quem quiser jogar também, clica aqui.
Setinhas verdes aumentam a bola, as vermelhas diminuem, portanto fujam delas. E se parar de mexer a sua bolinha vai murchar rápido e você vai morrer.

Alguém me diz: ainda falta muito pra sexta-feira?

Boteco de mineiro

O mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga___________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pão de queijo____________________ R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ____________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama uma das três garotas que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É ocê q'acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo

Propagandas que gostaríamos de ver. Ou não!



Direto do S&H

Guia prático da ciência moderna (baseado na Lei de Murphi)

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Olimpíadas da mangüaça

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Ô raça

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.'

Coisas que você NÃO deve fazer



Pra ler em tamanho real clique na imagem ou veja direto no orkut

domingo, 24 de fevereiro de 2008

Saber o nome é apenas um detalhe


Se não sabe o nome, vale a descrição....hauaahauahaau
Vi lá no Brogui

Coisa rara

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Big Brother russo

Já repararam como o Big Brother Brasil é sem graça?Ninguém sai na porrada, ninguém transa...
Dêem uma olhadinha nesses vídeos do BB da Rússia. Bem mais animado, né?


Alguém aí fala russo pra traduzir o que eles falaram?hauahaaua

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

Teste de honra

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

O caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade nessas épocas de chuvas mais tensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para um grande jornal e está desesperado em meio ao caos (pessoas ilhadas, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu, o Renan Calheiros, o José Serra, e por incrível que pareça, a sua sogra e o seu cunhado. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade resgatar apenas duas pessoas. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tantas pessoas – tirando sua sogra, pessoas importantes no contexto nacional. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, baseado também na relação de parentesco e na tristeza que pode se abater sobre sua família, responda sinceramente:

Você revelaria as fotos em preto e branco ou colorida?

Aprenda a ser sutil

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
Engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava
Na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o
Urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador
Deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Quer seu amor de volta?

Fico tão feliz de saber que o google escolhe a dedo os anúncios do meu blog. E com um português impecável.



Será que divide em 3x no cheque ou cartão?

Às vezes é melhor ficar quieto

Juliana desmaiando na prova da comida

Ontem depois que terminou a transmissão da globo eu continuei acompanhando a prova do líder e vi quando a Juliana desmaiou. Chegou a ser engraçado o jeito que foi, mas isso nos faz pensar se a Globo não pegou um pouco pesado ao colocar os brothers em uma cabine sem ventilação, imóveis, com um calor intenso. Vamos ver o que o Bial vai falar disso, né?Provavelmente nem vão falar muito nisso.
Pra quem não viu ontem, veja no vídeo abaixo a Juliana desmaiando na prova do líder.



Não sei o que foi pior: Ela caindo e o diretor falando que ela estava eliminada ou o Marcelo, MÉDICO, sem sair da cabine.
Pior que eu sempre achei que não podia dar água pra pessoa beber quando voltava de um desmaio...hauahaauahua

domingo, 10 de fevereiro de 2008

Tirinha nojenta do dia



Mais uma do Bosta Azeda

Dúvidas das mulheres

Seguindo a linha machista hoje, vamos a um questionário com dúvidas femininas devidamente respondidas.

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedirmos vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada…

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo “Love Story”.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater por que quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pênis nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os tapetinhos do banheiro?
H: Porque tapetinho arrumado é coisa de viado

Enviado pelo Paulinho

Controle Remoto para homens


Alguém sabe onde posso comprar um desses?

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

Você é um Zeroes?

Uma ótima paródio de Heroes, mostrando gente normal, com talentos não muito comuns.



E você tem algum talento anormal?Divida com a gente nos comentários...hauahaauahau
O meu?Hum, eu sei tocar algumas músicas no violão usando os pés. Serve?

Graças a Teobaldo HP

Enigma da semana

Como eu vi que os leitores aqui do blog gostam de enigmas, vou postar mais um pra vocês pensarem um pouquinho.

Estes três recipientes, do maior para o menor, suportam respectivamente os seguintes volumes:
O Primeiro, 6 litros
O Segundo, 5 litros
O Terceiro, 1 litro
A situação atual é a seguinte:
No momento, o de 6 litros está com apenas 2 litros, o de 5 litros está com seus 5 litros e o de 1 litro está com 1 litro.
Eis o Problema: Sabendo-se que os volumes só podem ser manipulados com seus respectivos recipientes, como fazer para distribuir os volumes de modo que o de 5 e o de 6 litros, fiquem com 4 litros cada um?
Respostas por comentário e logo publico o resultado, ok?

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!
- Não vem não, assombração!
EU JUREI: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA!!

10 razões para não usar drogas (em um encontro)

Infelizmente não achei a versão legendada, mas acho que mesmo pra quem não fala inglês tá fácil de entender, já que aparece o nome das drogas em cada fase.



Vi lá no Corto Cabelo e Pinto

Seja sempre pontual

Era um jantar de despedida do Padre pelos 25 anos de trabalho à frente da comunidade.
Um político da região foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.Prá variar o político se atrasou e o Padre resolveu proferir algumas palavras:
- "A minha primeira impressão da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado aempresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com diversas senhoras casadas. Em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivi esses 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

Tirinhas duplas do dia





Diretamento do ótimo Bosta Azeda

Na fila da padaria

Um brasileiro e um alemão estavam na fila da padaria do Manoel e começaram a contar vantagem:

O brasileiro:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

Casamento


Mistérios do Word

CASO 1
Faça o seguinte:
No 'Word', escreva em letras maiúsculas: Q33 NY (ref. a quadra 33 de Nova Iorque, onde se localizavam as torres gêmeas até 11/09/01).
Selecione tudo e aumente o tamanho da letra para 72.
Selecione tudo e mude o tipo de letra para Wingdings. Veja o resultado (Impressionante!).

CASO 2

Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação:
Abra o Word
Escreva: =rand(200,99)
Tecle enter e espere alguns poucos segundos.

O que é isto???Alguém consegue ou pode explicar???

E você ainda reclama do seu cachorro

Rio de Janeiro ou Brasília?

Esses dias eu estava vendo o Sedentário e Hiperativo e vi um post sobre um site http://www.fridgewatcher.com/ com fotos de geladeiras do mundo todo. Quando abri, a primeira do Brasil era a geladeira abaixo:




Agora alguém pode me explicar as partes sublinhadas?Como é possível a geladeira ser do Rio de Janeiro e da capital do Brasil ao mesmo tempo?

É engraçado ver geladeiras do mundo todo. As do Brasil são as mais pobres por enquanto. Como essa por exemplo. Pobre Marco de São Paulo, vive de leite e Todynho.

Injeção de ânimo

Se você está desanimado, triste, achando que sua vida não tem mais jeito.... Relaxa, para tudo nessa vida existe um jeitinho... Dá uma olhada na foto da figura

A criação do homem

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.

O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
*Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.

O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás
divertido e viverás 20 ANOS.

O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me
apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua
inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Resposta do enigma

Prometi que deixaria aqui a resposta do enigma abaixo, mas não vou mais fazer isso.

Calma, calma, o Jean Carlo acertou e já deixou a resposta nos comentário do post. Eu não seria tão mal com vocês.

domingo, 3 de fevereiro de 2008

Enigma

Tem um ônibus com 7 garotas dentro
Cada garota tem 7 mochilas
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos
Cada gato tem 4 pernas

Pergunta: Quantas pernastem dentro do onibus?

Na terça ou quarta eu publico o resultado. Quem, como eu, não aguenta esperar a resposta, pode baixar o aquivo neste link e usar o resultado obtido como senha. Se abrir, parabéns. Se não abrir, continue tentando.

Você sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: ' O Killed ' ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão ' O.K. '. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre ' Pater Putativus ', ( ou seja: 'Pai Suposto' ) abreviando em P.P .'. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os 'José' de 'Pepe'.

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ' é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus '... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ' kamelos ' como camelo, quando na verdade, em grego, 'kamelos' são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ' Kan Ghu Ru ', e portanto o adaptaram ao inglês, ' kangaroo' ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: 'Não te entendo '.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ' Yucatán '. Mas o espanhol não sabia que ele estava informando ' Não sou daqui '.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada 'PEDRO IVO'. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como 'Pedro IV' (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um 'O' no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser

A maneira correta de acordar um bebê


Se vingando das tias

Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz...é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem
- É mesmo? Como?
- Comece a fazer a mesma coisa com elas nos funerais

Como esconder bem seus filmes pornográficos no pc

Você divide o pc com sua mãe e ela não pode saber que você passa a noite toda vendo filmes pornográficos?Então aprenda com o cara da imagem abaixo como esconder esses vídeos sem levantar suspeitas.

Sensibilidade masculina

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:

- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

O gênio

Um brasileiro e um argentino estavam jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica. Então o argentino esfrega a lâmpada, da qual sai um gênio que diz:
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?

-Bem forte?

-Então enche tudo de água.