sábado, 29 de dezembro de 2007

Carta de agradecimento de um cliente Vivo

Natal!
Tempo de confraternização e agradecimentos!
Entre tantos que colaboraram para que 2007 fosse o fosso que foi, lembro-me carinhosamente desta grande operadora de relógios digitais chamada VIVO, da qual sou cliente!

Esta grande companhia de coração imensurável!

Tão humana que não valoriza o material, o equipamento, a tecnologia!
Faz questão de emudecer seus aparelhos, estimulando cada vez mais o contato pessoal, as caminhadas, o consumo de combustível, enfim. aproximação entre os homens.

Quero agradecer neste momento as chamadas que a Vivo evitou que eu atendesse. Essas pessoas inconvenientes que, em pleno dia da semana, me procuravam para fechar negócios! Bem fez a Vivo em emitir radiosas mensagens de que eu estava com o aparelho desligado. Eles que busquem meus concorrentes! Viva o espírito, abaixo o vil metal.

Não posso me esquecer das mulheres. Ah, essas mulheres que nos telefonam! Em busca do quê? Do prazer pelo prazer, do sexo pelo sexo, essas pecadoras!

Agradeço ao meu calado Samsung, que me ajudou a passar noites e noites meditando, lendo livros do Paulo Coelho e assistindo "A Noite é uma Criança" daquele gênio da comunicação chamado Otávio Mesquita. As mulheres que distraiam outros, porque o que eu quero é cultura, é vida, é lucidez!

A Vivo, na constante preocupação com o humano, com o metafísico, com o bem estar espiritual dos seus clientes ainda me proporcionou separar os verdadeiros amigos daqueles falsos, superficiais. Os verdadeiros >companheiros não desistem após cinco ou seis tentativas! Continuam e continuam e continuam tentando. Com isso, memorizam nosso número, pensam em nós com carinho, exercitam a transmissão de pensamento.

E, no capítulo da caixa postal, uma atenção especial a esta grande operadora de calculadoras eletrônicas: agradeço os momentos de ternura e humor que passei resgatando recados guardados nos modernos e valvulados equipamentos Vivo: recados que recebi e ninguém me informou; mensagens que me informaram e nunca recebi; convite para o churrasco de Domingo, avisado na terça-feira; aviso de vencimento de conta do dia 20, recebido no dia 30; o recado urgente da (ex) amante, que ficou esperando na chuva; o filho que eu não peguei na escola; o pai que perdeu o avião; os desaforos que ouvi sem saber o porquê.

Finalmente, agradeço as utilíssimas mensagens que recebi pontualmente às três ou quatro da madrugada, avisando que eu ganhara sensacionais torpedos a serem utilizados entre clientes Vivo até março de 2008. Quantos momentos felizes. Quanta alegria! Quanto sentimento Vivo!

A esta gigantesca multinacional da agenda eletrônica, o meu muito obrigado! Obrigado pela cultura que tive que adquirir, ao buscar entender o que é sombra, pane temporária, manutenção preventiva; interrupção de serviços para melhoria de sua qualidade... ora, não sejam modestos... é impossível melhorar o que já é perfeito!!! O silêncio é a virtude das virtudes! Viva a Vivo!

Penso, logo existo! Vivo, logo emudeço!!!

Não é só! As antenas da Vivo estimulam a busca pelos pontos de melhor sinal. Quer telefonar? Pegue seu carro, vá até o telhado da Caixa d'Água da Higienópolis ou ao 13º andar do Tower Shopping. Dois pontos ótimos para conversar das 4 às 7 da manhã, com janelas abertas. Marque um sarau com seus amigos. Isso é gente, isso é Vivo!!!

Aos atendentes Vivo, meu muitíssimo obrigado! Obrigado por pedir o número do livro de registro do meu nascimento no Cartório de Registro Civil. Vocês têm razão: quem garante que eu sou eu? E se outra pessoa quiser pagar a conta no meu lugar ou imaginem!!! reclamar da qualidade do meu intocável Samsung?(intocável porque nunca toca...) Isso mesmo, amigos... saibam que, após ligar para vocês, passei a duvidar da minha existência. Isso é filosofia! Isso é Vivo!!! E obrigado or me fazer pensar na minha reclamação, insistindo que todos os clientes da Vivo estão satisfeitos e só eu reclamo o tempo todo. Isso é que é atendimento personalizado. Na verdade, o silêncio do meu Vivo é como a dor: puramente psicológica!
PS: Quem souber a autoria, por favor avisa pelo rumoaoriso@gmail.com

sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Piadas do Ari Toledo



Esse cara é foda

quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

O encantador de cães

Hoje eu estava passando lá no Da Pleura e vi um post falando sobre livros envolvendo cães, etc e ele comentava de um livro chamado O Encantador de Cães, do Cesar Millan. Até alguns meses atrás, eu nunca tinha ouvido falar desse cara, até que vi o programa onde ele adestra cães considerados sem salvação.
O que acabou me impressionando mais foi um programa sobre o adestramento de um bulldog inglês que era muito agressivo, então fui procurar no you tube e vou disponibilizar pra vocês. Está em espanhol, infelizmente não achei legendado para português. Se eu achar, coloco aqui, ok?

Parte 1


Parte 2

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Pensamento do dia

Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma. É fome.

Mais uma pérola do orkut

Ao fuçar no orkut acabamos nos deparando com algumas fotos um tanto inusitadas e detalhes que passam despercebidos aos olhos de quem as coloca no próprio álbum. É o caso da menina da foto abaixo, que esqueceu de tirar um pequeno detalhe antes de fazer a pose. Na verdade nem tão pequeno assim, né?hauahauahauhauaha



Vi no Jacaré Banguela e no Pérolas do Orkut

Mundo moderno

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não recebeu meu e-mail?

Tirinha do dia

O aniversário da Angélica

Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
- Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
- Ah, é? E que sonho foi esse?
- Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
- Eu também tive um sonho legal esta noite.
- E o que foi que você sonhou?
- Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós nos divertimos a noite toda.
- Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
- Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu,
realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus
respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:
> 1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino...

Mulheres: impossível entendê-las

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista;
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado;
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo prá ela;
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo;
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração;
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar
vergonha na cara e arrumar algo melhor;
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo;
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade;
9. Se você elogia o seu visual, é assédio sexual;
10. Se você fica quieto, é indiferença machista;
11. Se você chora, é um bundão;
12. Se não chora, é um insensível;
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta;
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-la, é uma mulher independente;
15. Se você pede prá ela fazer algo que ela não gosta, isso é
dominação;
16. Se ela pede prá você fazer algo que você não gosta, é favor;
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um
tarado;
18. Se não gosta, é um viado;
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma,
você é um sexista desgraçado;
20. Se não gosta, é um babaca sem romantismo;
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil;
22. Se não tenta, é um largado;
23. Se você compra flores prá ela, é que quer alguma coisa;
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela;
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota;
26. Se não tem, é um tonto sem ambição;
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você
não se importa com as necessidades dela;
28. Se ela está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está
cansada;
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico;
30. Se você não quer muito sexo, é porque você deve gostar de outra coisa...

Não se faz mais Papai Noel como antigamente

Neste ano meu Natal não foi dos melhores, mas agora já sei porque. O Papai Noel tava na gandaia, por isso não apareceu ontem pra mim.
Olha só o jeito que o bom velhinho foi encontrado:

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Como ver fotos bloqueadas - Parte 2

Como muita gente ficou na mão depois do Quebrado o cadeado ter saído do ar, vou colocar aqui uma nova página pra ver álbuns bloqueados no orkut.
O Album Hack V2.0 que você pode acessar clicando aqui.

Através desse site é possível visualizar as fotos de álbuns bloqueados, em miniatura e infelizmente sem legenda. Mas pelo menos mata um pouco da nossa curiosidade, né?

Ajudinha nas buscas pelo google:
- Como ver álbuns bloqueados no orkut
- Como ver fotos bloqueadas no orkut
- Como tirar o cadeado dos álbuns do orkut
- Como ver fotos trancadas com cadeado

Pras mulheres: Aprenda a responder cantadas de malas

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho…Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?

11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar nele.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.

domingo, 23 de dezembro de 2007

Solange Alazão - Personal Trainer e Potranca

Eu estava vendo uma série de vídeos da atriz Graziella Moretto e vou colocar aqui pra vocês o vídeo de uma personal trainer que ensina como malhar enquanto sobrevive em uma cidade como São Paulo.



Muito bom...

Tirinha do dia


Mais uma do Joãozinho

O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
-Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

Como perder uma mulher em 10 dias

Procure realizar todas as 'dicas' de uma das duas formas...ou de forma grosseira, sempre sendo mal educado... ou sendo muito sensível, falando com voz fina e insegura.

10 - Não ligue para ela;

9 - Diga que ela está mais gorda;

8 - Não repare que ela cortou o cabelo;

7 - Divida a conta no primeiro encontro;

6 - Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame os amigos para assistir o futebol com você na sua casa;

5 - Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves, faça elogios a elas;

4 - Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente da sua namorada/esposa anterior;

3 - Após o sexo, vire para o lado e durma;

2 - Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua que ela odeia. Ou ainda com um mulher bem mais bonita que sua parceira;

Se nada disso funcionar e ela realmente quiser ficar ao seu lado, apele:

1 - Diga que você é pobre!!!!

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

Regras da Dieta

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

Tirinha do dia

E-mail do blog

Agora o Rumo ao Riso tem um e-mail pra quem quiser colaborar com piadas, vídeos, etc. Acho que já estava na hora de fazer isso, né?
Quem quiser mandar pode escrever para o rumoaoriso@gmail.com :-)

Todas as sugestões serão bem-vindas.

Transforme sua família em elfos

Um site pra você colocar o rosto dos seus amigos no corpo de elfos com direito a dancinhas e tudo.

http://www.elfyourself.com

5 perguntas que os homens odeiam e as mulheres adoram fazer

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Clique em LEIA MAIS SOBRE, para vê-las.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro:

"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a. Futebol
b. Mulher
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy, (aquele vendedor de sapatos da série "Um amor de família") que uma vez falou para Peg : "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida".

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, p'ra car..amba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Claro que não, Free Willy.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco".)

Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos
e substituiria pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: Puta merda …!

Vi lá no Uhull
Quem passar lá hoje, dá uma conferida no vídeo definindo sorte. Fiquei impressionado....hauahauahau

Boa ação do dia

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já haviam praticado a sua boa ação do dia.
– Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
– Parabéns! Isso foi uma boa ação!- declarou o chefe,sorrindo e satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar arua?
– Porque, ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros

Evolução da Família Pinto

Até 2 anos: Inacio Pinto

3 a 4 anos: Inocencio Pinto

5 a 6 anos: Crescio Pinto

7 a 10 anos: Jacinto Pinto

11 a 15 anos: Armando Pinto

16 a 20 anos: Gastão do Pinto

21 a 25 anos: Valente Pinto

26 a 30 anos: Amâncio Pinto

31 a 34 anos: Sobral Pinto

36 a 40 anos: Modesto Pinto

41 a 50 anos: Décio Pinto

51 a 60 anos: Serafim do Pinto

Acima de 61 anos: Caio Pinto

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Tirinha do dia

Nacionalidades

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Cerveja
3- Chopp
4- Audi
5- Mercedes
6- Porsche
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está
pigarreando.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira e se orgulhar de ser “cowboy”
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá- las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi “terrific, amazing, wonderful”
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de “calccio” e ainda assim ser tetracampeão do mundo em cima da Franca de Zidane
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês e falar (mal) espanhol.
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los…

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praias!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 41 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!

Romantismo masculino

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Hermanoteu na terra de Godah



Vééééééééééi, muito boooommmm....hauaahauahauaa

Combustível de jato

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas…
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom..
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
- Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Salvador!

Rapidinha do dia

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Teste de prioridades

Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam ser atendidas:

1. O telefone está tocando.
2. O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.

Em que ordem você resolve os problemas?

Anote sua ordem, e veja abaixo como você tomou sua decisão. Cada situação representa algo em sua vida

Não trapaceie o teste olhando as conclusões abaixo antes de respondê-lo! Seja honesto consigo mesmo!

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A ordem que você anotou, é a ordem que você dá prioridade em sua vida:

1. O telefone representa . ---------------(seu trabalho ou carreira).
2. O bebe representa.-------------------- (sua família).
3. A visita representa .----------------- (seus amigos).
4. A roupa lavada representa------------- (sua vida sexual).
5. A água corrente representa .---------- (dinheiro ou riqueza).

O resultado te fez pensar?Bateu com as suas prioridades?

- A roupa do varal molhou toda, né?

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Meme da ilha deserta

O segundo meme indicado pelo Sabino do Browser'z é o da Ilha deserta. Achei as questões muito bem formuladas, então vamos lá.

1. Na ilha você terá água à vontade e frutas nativas. Se souber pescar, com sorte vai poder comer um peixe de vez em quando. Fora isso, você terá que escolher apenas um tipo de comida salgada e um tipo de comida doce para comer todos os dias, o ano inteiro (podem ser cruas ou cozidas). Quais você escolhe?
De salgado eu escolheria pãozinhos, porque é algo que eu não enjoaria de comer, já que como todos os dias há 25 anos e ainda não cansei. E de doce seria chocolate.

2. Além da água (e, também com sorte, água de côco se você estiver disposto(a) a subir no coqueiro) não há nenhuma outra bebida na ilha, mas você pode também escolher um único tipo de bebida, fria ou quente, alcoólica ou não, para ter à sua disposição ao longo do ano. Qual você escolhe?
Cerveja eu só pediria se tivesse como mantê-la gelada, porque beber quente não dá. Então eu pediria vodka, porque mesmo quente depois de uns goles eu nem me importaria com isso....hauahaauahaua

3. Para manter a tradição, você pode também levar um único livro. Que livro você leva?
Bíblia

4. Igualmente, você poderá levar um único filme para assistir. Que filme você leva?
Curtindo a vida adoidado

5. Você terá um notebook à sua disposição, mas com um único programa instalado. Mas você não pode usar um programa de comunicação (como email ou mensagens instantâneas). Qual programa teria mais utilidade para você e por quê?
Acho que photoshop. Quem sabe assim eu não aprenderia a usar...

6. Você poderá acessar a internet, mas este acesso é limitado a um único site, o ano todo. (Se você escolher o Google, por exemplo, não poderá navegar para os links dos resultados da sua busca, que estão fora do Google). Também não pode ser seu webmail, Meebo e afins ou sites de notícias (o que elimina os portais). Fora isso, não há restrição nenhuma ao tipo de site, inclusive os que permitem comunicação de outros tipos. A qual site você quer ter acesso por um ano e por que?
O Querido Leitor, da Rosana Hermann. Através dele ficaria sabendo das novidades e não me sentiria tão alienado.

7. Você também poderá ouvir música. Mas, claro, você terá que ouvir a mesma música o ano todo, pois só pode escolher uma. Qual você leva? E se fosse um CD?
Uma música seria O Vento, do Jota quest.
CD eu gravaria um com as músicas que mais gosto.


8. Você poderá escolher um dia do ano para fazer uma única ligação para uma única pessoa, com quem poderá falar por 10 minutos. Para quem você vai ligar, quando e por que?
Hum, estou em dúvida. Pensei na minha mãe, mas acho que ligaria pra minha namorada, no aniversário dela, pra falar que eu estou com saudades e pra ela dar recados pra minha família....hauahauaahau

9. Você poderá escolher um programa de TV para assistir ao longo deste ano na ilha - limitado à freqüência de uma vez por semana. Você só não poderá assistir nenhum tipo de noticiário, fora isso não há restrições. Que programa você quer assistir?
Não ligo muito pra isso, acho que gostaria de ver programas sobre sobrevivência em lugares remotos pra ver se aprendo algumas técnicar novas pra buscar cocos, pescar, etc.

10. Quando for seu aniversário, você terá direito a receber uma carta de um(a) amigo(a) ou familiar que tenha uma novidade para contar (sobre si próprio ou não). De quem você gostaria de receber a carta e com qual notícia?
Da Alê (namorada) falando que vai me buscar na ilha.

11. Como não queremos que você transforme uma bola de vôlei no seu melhor amigo imaginário e a única pessoa na ilha será você, você terá direito a levar um animal de estimação para lhe fazer companhia (veja como estou facilitando sua vida!). Que tipo de animal você escolhe e por quê? É um animal que você já tenha?
Levaria um dos meus cachorros, porque são ótimos companheiros e ajudaria na caça.

12. Do que você acha que sentirá mais falta? (Contato com as pessoas? Tecnologia? Não saber o que está acontecendo no mundo? Etc…)
Saudades da minha família, namorada, amigos

13. Por outro lado, o que você acha que será positivo, proveitoso ou benéfico na experiência? Ou divertido?
Eu aprenderia coisas novas, que nunca imaginei fazer e não aprenderia em outra situação.

14. Por fim, você tem direito a levar 3 outros itens à sua escolha que:
a) não entrem em contradição com nenhuma das perguntas anteriores
b) não seja algo que você vá usar para sair da ilha, como um barco, por exemplo.
O que você vai levar e por que?

1- Meu violão, porque não aguentaria ficar sem tocar, já que é algo que me anima.
2- Um caderno para escrever meu dia a dia.
3- Um PSP com bateria suficiente pra passar o tempo....


Agora indico os seguintes blogs pra continuarem o meme:

Filhote de Pombo
Teobaldo HP
Reflexões de um louco
Misto Frio
Chongas

Meu desktop

Fui indicado pelo Sabino do Browser's pra um meme sobre o desktop dos blogueiro. Esse é bem simples, é só dar um print do desktop e colocar no próprio blog.


Como vocês podem ver, tenho um maravilhoso lamborghini no meu desktop pra me motivar a trabalhar bastante e um dia poder comprá-lo....hauahaauahaua
Pra este meme indico os seguintes blogs:

Filhote de Pombo
Teobaldo HP
Reflexões de um louco
Misto Frio
Chongas

Restaurante Kizash


Esse é mais um daqueles joguinhos inúteis (porém viciantes) de fazer os pratos e entregar aos clientes do restaurante. Enquanto eu não arrumo um tempinho pra atualizar decentemente o blog, vocês podem se distrair com isso...hauahauaahauahau
Clique aqui para jogar

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Mais uma tirinha pra alegrar o dia

Momento machista do dia

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
"A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha."

FIM.

Um dia ruim

Passeando por um enorme parque, um homem viu outro abraçado a uma arvore, com uma orelha fortemente encostada ao tronco.
Ao ver isto e curioso pergunta:
- O que vc está fazendo aí?
- Estou escutando a musicalidade da árvore, responde o outro.
- Deixa disso, só pode estar me gozando.
- Acredita que não. Quer ouvir?
Cada vez mais curioso não resistiu e acedeu.
Abraçou a arvore e encostou a orelha á arvore de olhos fechados, muito concentrado, o outro imediatamente lhe colocou um par de algemas e roubou-lhe tudo incluindo a roupa, desaparecendo em seguida.

Duas horas depois outro passeante se aproxima e atônito, pergunta: o que vc faz aí nesse estado e todo nu??
O homem conta-lhe a sua desgraça.
Quando terminou o outro acenou com a cabeça compreendendo o sucedido, caminhou para tráz dele, deu-lhe um beijo numa orelha, acariciou-lhe o pescoço e disse:

Hoje não é mesmo o teu dia, amorzinho …

O que acontece quando o motoboy compra um carro?



Merda, claro...

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Quanto talento



Ai mo deusoo...hauahauaahauaahua

Concurso Público Interno

As questões foram elaboradas para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha... hauhauahuahauhauahuahauhau


1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( )engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

Caipira Valente

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai
morrê negão, manga com leite faiz mar...

O céu me mandou um anjo



O Céu não o quis e enviou-o para mim, eu também não o quero por isso deixo aqui pra vocês.
Por favor, fica com ele.

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Ser corinthiano

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ...
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

Se rir morre

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c.... Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
-"NÃO AGUENTEI"!!!

Ganhando com erros dos outros

No aeroporto um homem muito bem vestido comenta com o outro, que espera o vôo ao seu lado:
— Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros!
— Então o Senhor é advogado?
— Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Conheça o regulamento da série B:

Vamos dar uma ajudinha pros Corinthianos e publicar aqui o regulamento da Série B, assim o Corinthians não vai ter muitas surpresas.

- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.
- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.
- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.
- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.
- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.
- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.
- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.
- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.

Tabela de preços dos ingressos:
Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05

O efeito da maconha

Essa nem todo mundo vai entender....hauaahauahaauahau

Cartinhas ao Papai Noel

Carta número 1 - Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
Marco.
Resposta - Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel.

Carta número 2 - Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Resposta - Querida Julia:
Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie…
Papai Noel.

Carta número 3 - Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor,
Sara.
Resposta - Querida Sara:
Vá te f…! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram
crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

Carta número 4 - Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada..
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
]Obrigado, Luiz
Resposta - Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa… não é “fazem 3 anos”… caracas, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural…ah deixa prá lá…
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Carta número 5 - Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Resposta - Tibúrcio???
Tibúrcio????
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo???
Só quer atenção, né seu mané???
Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

Carta número 6 - Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.
Resposta - Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha
cara… Quer me agradar sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão,
Papai Noel.

Carta número 7 - Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho…”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica,
Resposta - Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
Papai Noel.

Carta número 8 - Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Juninho.
Resposta - Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)…
Já comigo não funciona…Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

Eu falei que isso ia dar merda - Cris Nicolotti

Depois do sucesso de Vai Tomar no cu, mais um possível sucesso da Cris Nicolotti: Eu falei que isso ia dar merda.
Boa pra cantar praqueles amigos que não ouviram seus conselhos.

A loira que queria morrer

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

A lenda da loira do banheiro

Uma lenda conta que havia em um bar, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado. Entretanto, se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica - "POOF!".
Uma ruiva líndissima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- "Andei pensando e cheguei à conclusão de que sou a mulher mais linda do mundo".
E.... de repente, "POOF!", ela desapareceu pra sempre.
Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o galho,olhou, olhou e disse :
- "Eu andei pensando e acho que, mesmo bonita, estou longe de ser a mulher mais sexy do mundo. Às vezes fico me imaginando como seria se fosse a mulher mais linda do mundo. . ." POOF!" . . . se transformou em uma mulher maravilhosa, daquelas de fazer até cego virar a cabeça para acompanhar seu andar.
Aí, por fim, veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa, com todos os opcionais: air bag duplo, pernas longas e bem torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim, perfeita!. Ela postou-se em frente ao espelho e disse:
- "Andei pensando. . "
"POOF!", desapareceu para sempre.

O portuga

Um português andando na rua foi abordado por um ladrão:
- Pare!!
E o português:
- Ímpare!
O ladrão:
- Eu tô te roubando seu burro
E o português:
- Então eu não brinco mais!!

Botox?Imagiiiina

Tem gente que definitivamente não sabe quando parar. E isso é ruim. Muito ruim.

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

Criança vê, criança faz

Eu tinha visto este vídeo há algum tempo, porém hoje vi lá no Chongas e achei legal colocar aqui.
As crianças têm que ter boas referências desde cedo, então pense 2x antes de fazer algo errado na frente delas.

Conversa de doido

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!

Tela Classic

O Felipe mandou uma boa dica pra passar o tempo. O Bombay TV, um site que faz vídeos no estilo Tela Classic da MTV, onde você pode colocar legendas em diversos vídeos ou então fazer sua própria dublagem.
Para ilustrar, um vídeo feito pelo próprio Felipe...


Faça o seu vídeo clicando aqui

O verdadeiro Mário

Você alguma vez já pensou em como seria o Mario fora do game?
Na minha opinião seria assim...


Enviada pela Silvia

Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira)

Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

AMO OCÊIS PADANÁ!!!

De volta a nossa programação normal

Acho que todos perceberam que nos últimos dias o Rumo ao Riso esteve um pouco (ok, muito) abandonado, né?Eu estava sem tempo pra postar, mas não se preocupem, a partir de agora voltaremos a nossa programação normal. Pelo menos pretendo.

domingo, 2 de dezembro de 2007

Ligando pro Corinthians

Alô?Alô?É do curintia?Alô?! Xii.. Caiu

Será que cai?



Peguei descaradamente do Uhull....hauahaauahau

sábado, 1 de dezembro de 2007

Providência

O choro da velhinha

Uma velhinha de uns 70 anos, estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente.
Um sujeito que passava pelo local, se comoveu com a cena e perguntou:
- Senhora, qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos, em casa!Ela respondeu aos prantos...
Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama com cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos prediletos e faz amor comigo a tarde toda.
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa, com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois, faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorando ?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro.

Que valsa que nada

A nova moda nos casamentos americanos é substituir a tradicional valsa por uma música que agrade aos noivos. Logo logo a moda pega por aqui também.



Não quero nem ver depois que minha namorada assistir esse vídeo.
Vi lá no Gulp