quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Notícias o Corinthians em 2008

Como vocês sabem, o Corinthians já está com um pezinho na segunda divisão do campeonato brasileiro (O que me deixa muito feliz, diga-se de passagem), por isso não custa nada adiantar aqui as notícias que leremos no ano que vem sobre o campeonato da Série B.

Maio/2008
Timão estréia com otimismo na série B.
Derrota em casa na estreia não desanima, diz Nelsinho Batista.
Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.
Corinthians perde para o Ituano no Pacaembú.

Junho/2008
Contra o São Raimundo é tudo ou nada.
Geninho cai após derrota em Manaus.
Felipe reclama dos companheiros.
Betão pede respeito com a camisa do Timão.
Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.

Agosto/2008
Candinho assume no Parque.
Náutico quer aproveitar o mau momento do Timão.
Após derrota, Corinthians agora é lanterna.
Corinthians vence a primeira em Caxias.
Gustavo Neri afirma que agora vai.
Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008
Com ajuda do juíz, Timão vence o Marília.
Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.
Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão.
Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
Moradei será o capitão contra o Gama.
Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.
Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008
Pitú assume como técnico interino.
Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú.
Corinthians vence de virada e dá show, em Belem.
Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão.
Pitú cai e Timão fica sem técnico.
Corinthians faz propósta oficial a Oswaldo de Oliveira.
Oswaldo prefere ficar no Bangu.
Oswaldo justifica: "Não posso regredir!"

Novembro/2008
Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes.
Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.
Garcia critica Dunga por não convocar Finazzi.
Marinho garante: Não seremos rebaixados.
Finazzi volta a ser titular contra o Santa Cruz.
Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança.
Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008
Ninguém sabe onde está Garcia .
Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.
PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
Vampeta pede calma a Torcida.
CSA e Asa de Arapiraca sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.
Supermercado Do Bairro será patrocinador da nova camisa.
Garcia anuncia Rincón como técnico para o ano que vem.

Pobrezinho...

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Velhice chegando

Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Olhe ao redor antes de tirar fotos (+18)

Viagem em família pra praia, paisagem bonita, ocasião perfeita pra tirar uma foto pra mostrar pra sua avozinha. Ou não!

O que é Direito?



Ah sim, agora tudo faz sentido.

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Coitada....hauahauhauaah



Mais uma tirada lá do Uhull (essa não tinha como não colocar....hauaahauahau)

Contrato de namoro

Pensando nos meus caros leitores, vou colocar aqui um contrato de namoro que visa prevenir futuras dores de cabeça. Leia, preencha, imprima e aproveite.

Os abaixo-assinados, [COLOCAR AQUI SEU NOME], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA GAROTA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 - Dos princípios gerais

Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO. de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras
par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quizer, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 - Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I - Grau alcóolico elevado
II - ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 - Do regime de bens

Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

______________________
SEU NOME

______________________
NOME DELA

Pronto, agora é só preencher com seus dados e dar pra sua namorada assinar.... hauaahauahau
PS: Não me responsabilizo por eventuais surras, ok?

Aprenda o que é botox

Botox é a marca americana da toxina botulínica e foi a primeira a ser liberado para uso estético (em rugas de expressão), por isso é o mais conhecido. Existem, ainda, o Dysport, da Suécia e o Prosigne, de Israel. Toxina botulínica tipo A (cosmético Botox) é um complexo de proteínas produzido pela bactéria Clostridium botulinum, a qual contém a mesma toxina que causa envenenamento alimentar. Quando usada para fins médicos, como uma forma injetável da toxina botulínica purificada, pequenas doses podem bloquear a liberação pelas células nervosas de uma substância química chamada acetilcolina, a qual sinaliza a contração muscular normalmente. Ao interferir seletivamente com a capacidade de contração dos músculos as linhas de expressão são suavizadas e, em muitos casos, ficam praticamente invisíveis em uma semana.

A toxina botulínica pertence à classe das toxinas clostridiais. Essa toxina complexa-se irreversivelmente com o axônio terminal colinérgico, bloqueando a liberação de acetilcolina pelos terminais nervosos na junção neuromuscular. Assim não ocorre a permeabilização dos canais de acetilcolina na placa terminal,consequentemente não há a entrada dos íons sódio para desencadear o potencial da placa motora.

A toxina botulímica é também utilizada para tratamento em crianças com problemas musculares. Esta toxina permite, que depois de aplicada na zona em causa(ex Pernas), a criança tenha mais flexibilidade muscular. É pena que tenha uma curta duração, ou seja, depois de aplicada só tem uns meses até o organismo voltar ao mesmo.

Ainda não entendeu?Então veja a explicação prática:

domingo, 28 de outubro de 2007

Homem com TPM

sábado, 27 de outubro de 2007

Compactador de arquivos mineiro

Observem como a lógica extremamente avançada dos mineiros pode ajudar a diminuir nossos e-mails

* CE KE KFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* KFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!
Total :72 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* POSSO POR O PÓ?
* PODE POR.
* POSSO POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* COM A FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA DE APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO DA ABADIA DA ÁGUA SUJA DE UBERABA !!!
Total: 3168 caracteres

Compressão de 244%!

É bão memo, uai !

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

50 verdades sobre a mulherada

01. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays!

02. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão (Algumas gostam. Não gostam?)

03. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas isso é coisa de adolescente imaturo (Alguém quer comprar uma coleção de Playboy?hauahaua)

04. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, para o seu próprio bem, nunca o revele.

05. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.

06. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico

07. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

08. Mulheres de pilequinho topam TUDO!

09. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Concordo plenamente. Devem sentir algo incontrolável pra mexerem)

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância ".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho. (E depois falam de nós homens...)

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (É sério???hauaahauahua)

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem. (Eu sou pra casar ;-)

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (O que dizer pros metrossexuais agora?hauaahaua)

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (Graças à Deus....hauaahauhau)

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais. (E os carecas por opção?)

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa. (Fudeu!)

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Você está numa situação ruim, boa ou excelente?



Sejam sinceros....hauahauahauahua

Peguei lá no Uhull

Você sabe distinguir?hauahauahau

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Um Semestre de Espanhol - Love song

Esse vale a pena ver só pra prestar atenção na letra estilo "redação de alunos da primeira série" após um semestre aprendendo espanhol....hauahauahaau



I don't remember how say eleven....HAUAHAAUAHAUAAHAUAHAAU

Vi lá no Uhull

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Conversa de pai pra filho

O pai conversa com o filho de 4 anos:
- Fala para mim, filhão ...O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
- Acho que “quelo” ser PUTO
- O pai puxa o cinto e grita:
- O que você disse? Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de palmadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto
- E então, filho...fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
- Mudei, papai.”Agola” acho que eu quelo sê o PATETA- responde a criança, soluçando...

Padre novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umasgotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma
nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na
Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O misal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cú dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito aplausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não.
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na série "reencarnação de cristo".
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
27 - Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelo menos nos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar.
Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:

"Arcebispo"

Amizade é isso

Se seu amigo teve um dia ruim, tudo deu errado, está arrasado, triste depremido...muito mal, não deixe a oportunidade passar, vá até ele, aponte o dedo e fale de coração:

"HHAHAHAHAHAH...SE FUDEU!"

Casal da Renascer é acusado de lavagem de dinheiro

De acordo com o Ministério Público Estadual, os líderes da Igreja Renascer em Cristo, Estevam e Sônia Hernandes, exploram instituições filantrópicas com a desculpa da religião para lavagem de dinheiro. Tais acusações foram apresentadas nesta terça-feira pelo MPE, que mostrou novas provas para serem adicionadas ao processo judicial contra os religiosos. O casal está preso nos Estados Unidos e já têm prisão preventiva decretada no País.

Com a ajuda da Polícia Federal, os promotores da Justiça Estadual inspecionaram três instituições sociais mantidas pela Renascer, para investigarem se o dinheiro doado pelos seguidores da igreja era realmente aplicado em filantropia. Mas, ao contrário do que se imaginava, as condições nos locais eram precárias, o que mostra que dinheiro nenhum da Igreja ia para estas entidades. (Clique aqui para ler mais)

E alguém aí tinha alguma dúvida?
Agora eu acho que a Universal deveria abrir os cofres para averiguações e mostrar que é uma igreja séria. Afinal, quem não deve, não teme, né?
HUAHAUAHAUAHAUAHAUAHAUAHAUAHAUA

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Mais um clipe dos Seminovos

Há muitos anos sou fã do Maurício Ricardo, do Charges.
Todos vocês já devem ter visto um clipe da banda dele no qual ele desenhava e no início do desenho parecia sempre alguma coisa de sacanagem (pelo menos era o que minha mente maliciosa via). Agora já saiu um novo vídeo sobre o uso da camisinha. No mesmo estilo do vídeo anterior. Vale a pena ver.


No title - The best bloopers are a click away

41 dias para o Corinthians cair



Após mais uma derrota do Corinthians, não pude resistir. Este post é dedicado aos torcedores e jogadores do Náutico, que ontem contribuiram para mais um passo do Corinthians rumo à segunda divisão.

Corinthianos

1- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Maluf em um lado da estrada e um corintiano do outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O Maluf, pois primeiro a obrigação, depois a diversão
2- Um corintiano e o Maluf pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
3- Você está em um quarto com FHC, Maluf e um corintiano. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira primeiro ?
R: Não tenha dúvida, no corintiano, duas vezes.
4- Qual a diferença entre um corintiano e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.
5- O que você precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
6- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
R: Boas notícias: não houve sobreviventes. Más notícias: tinham três cadeiras vazias.
7- O que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se foder.
9- Porquê o placar do Pacaembu é desligado em jogos do Corinthians?
R: Ninguém sabe ler mesmo.
10- Porquê o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
R: Porque a torcida do Corinthians roubou o relógio.
11- Quando corintiano viaja?
R: Quando cai na geral.
12- Porque corintiano não anda de carro conversível?
R: Porque não dá para viajar no teto.
13- Quando corintiano anda de carro de luxo?
R: No porta-malas, quando é pego pela PM.
14- Qual a semelhança entre um corintiano e um recém nascido?
R: É desdentado, careca e analfabeto.
15- O que um corintiano tem a ver com um espermatozóide?
R: Um em três milhões se torna um ser humano.
16- Se você está dirigindo e uma pessoa com a camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela?
R: Porque pode ser a sua bicicleta.

Suporte técnico

Vejam o que aconteceu em um "Suporte Técnico". Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
-Help desk assistência, posso ajudar?
-Sim, bem...estou tendo problemas com o Word.
-Que tipo de problema?
-Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
-Sumiram?
-Elas desapareceram...
-Hum....o que aparece na sua tela?
-Nada.
-Nada?
-Está preta. Não aceita nada que eu digite.
-Você ainda está no Word ou já saiu?
-Como posso saber?
-Você vê o prompt C: na tela?
-O que é esse prompiti?
-Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
-Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
-Seu monitor tem um indicador de força?
-O que é o monitor?
-É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
-Não sei.
-Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
-Acho que sim.
-Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
-Tá sim!
-Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
-Achei.
-Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
-Não alcanço!
-Hum. Você consegue ver se está?
-Não.
-Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
-Não, tá muito escuro aqui!
-Escuro?
-Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
-Bom, acenda a luz então!
-Não posso.
-Por que não?
-Porque estamos sem energia.
-Estão...sem energia?
Pausa longa......................................
-Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
-Sim, estão no armário..
-Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
-Sério?? O problema é tão grave assim?
-Sim, temo que seja.
-Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
-Diga que você é BURRO demais pra ter um computador.

Depoimentos de homens casados

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por quê? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

"Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção..."

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos, mesmo, para afundar...

Casamento: o dobro da despesa, com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar, realmente, feliz até casar. Aí, já era tarde demais...".

- "Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e não consegue mais comer a perereca!!!!!

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

sábado, 20 de outubro de 2007

Letícia Novaes - Stand up comedy

Nunca tinha ouvido falar em Letícia Novaes até hoje, quando vi esse vídeo dela. Como gostei, decidi dividir com vocês.

Parte 1


Parte 2

Quem é o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento?

Hoje finalmente fui assistir Tropa de Elite e coincidentemente acabei de ler essa piada no Pilândia, por isso resolvi postar.

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

Limpando o salão

Hoje fui almoçar sozinho no shopping e, como não tinha com quem conversar, fiquei prestando atenção nas pessoas comendo, nas conversas paralelas, etc. Até que eu vi um homem de uns 30 anos, bem vestido, num movimento suspeito.
Ele olhou pros lados como quem quer confirmar que não tem ninguém olhando, enfiou o dedo no nariz, tirou uma meleca, fez uma bolinha e COMEU!!!Argh, comeu a meleca do nariz na praça de alimentação.
Ainda bem que eu já estava terminando meu prato, afinal, me deu um nojo danado.
Depois disso ainda fiquei olhando pro cara pra ver qual a próxima coisa nojenta que ele faria.

Isso me lembrou de uma foto que vi da J-Lo fazendo isso e fui procurar no google. E não é que achei?


Se não foi o suficiente pra você ter noção, aí vai um vídeo do Sílvio Berlusconi limpando o salão....hauahauhaua

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Pensamento do dia

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

O primeiro português

Mãe é fogo

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu ex-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica (além dos ignorantes, também vai servir para aqueles que escrevem aquela língua horrível da internet...).
Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e é mais façil. Iço fará kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabará kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" çó çerá uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum cera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.
No terçeiro ano, a açeitaçaum públika da nova ortografia deverá atinjir o estájio em ke mudanças mais komplikadas serão poçíveis.
O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçárias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar.
Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo.
Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu, ate us jornalista, us publiçitario, us adivogado, ate us pulitiko (i u prezidenti!).
Olia ço ki maravilia.

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Vale a pena conferir

Hoje tive uma grata surpresa. O Sabino, do Browser'Z indicou este blog no "Este blog vale a pena conferir". Fiquei muito feliz, pois, após ser excluído das camisetas dos blogs, super trunfo, mapa, estante de livros, blogurinhas, garrafas personalizadas, etc, este humilde blog finalmente foi indicado pra alguma coisa....hauahauahaau



O blogger tirou vários serviços úteis pra mim e não consigo mais colocar link nas imagens (e não sei fazer isso por código), então enquanto não devolvem os atalhos pra mim, vou deixar aqui o link pro Santa Ironia, criador desse meme que vai ser um ótimo meio de divulgação.

Então vamos às minhas 5 indicações de blogs que vale a pena conferir:

Querido Leitor - Sou leitor há anos da querida Rosana Hermann e todo dia dou uma passadinha lá pra conferir.
Brogui - Gosto demais do Brogui do Caio. Sempre tem algum vídeo pra rir, algumas dicas bacanas.
Chongas - Acho que foi um dos primeiros blogs divertidos que comecei a ler diariamente. Eu diria que o Chonguetes também merece ser mencionado aqui. ;-)
Teobaldo HP - Foi o primeiro blog a colocar um link nosso em um post, o que gerou alguns leitores fiéis pro Rumo ao Riso.
Filhote de Pombo - Outro blog que me faz rir muito com piadas, videos e fotos engraçadas.

Um emprego pro Juvenal

Um desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um audi para você e Uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Chegou em casa e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha, interesseira, aprovava. A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela...
Era do Correio.
A festa parou. A banda se calou. A tuba engasgou.
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira. O chopp esquentou.
A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios dágua, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

O inferno é exotérmico ou endotérmico?

Pergunta feita pelo Prof . Fernando da FATEC em sua prova final do curso em maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia: algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a mulher mais assediada da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

Ps: Parece que o aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 da turma.

Mais uma do Joãozinho

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
(nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Ele disse: "Peitinhos maravilhosos!"
-Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Mentirinha boba

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:

-Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher.... você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá.... por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom.... agora que já temos confiança um com o outro... me diz quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua???!!!... brada o homem.... Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado..... então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 4 2 5 2 0.

O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.

Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta: Sacanagem!!!Por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!!!

Linguagem jurídica traduzida para os manos

Como vocês já sabem (ou deveriam saber), eu sou advogado e convivo diariamente com termos que muita gente nunca ouviu falar e quando ouve solta um: traduz?
Por isso, ao ver essa tradução de termos jurídicos para a linguagem dos manos, não pude me controlar e vou ter que colocar aqui no blog. Depois disso, quando vocês ouvirem termos como Princípio do contraditório, De cujus, comoriência, Princípio da isonomia, entre outros, não vão mais ficar com cara de que não entenderam.
E eu não vou mais precisar traduzir nada :-D

· Princípio da boa-fé, ou lealdade processual – "se vier na crocodilage, vai levá pipoco".
· Princípio da ampla defesa – "aí mano, aqui tem pra trocá".
· Princípio da oralidade – "dá a letra aí maluco".
· Princípio do duplo grau de jurisdição – "duas cabeça pensa melhor do que uma".
· Princípio da iniciativa das partes – "faz a sua que eu faço a minha".
· Princípio da inércia jurisdicional – "na boa brother, num posso faze nada".
· Princípio da isonomia – "aqui é todo mundo na humildade".
· Princípio da insignificância – "grande bosta".
· Princípio pacta sunt servanda – "quem tem cu pequeno num faz negócio com pica grande".
· Princípio da supremacia do interesse público sobre o privado – "nóis é nóis, e o resto é bosta".
· Princípio da fungibilidade – "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem num tem cão caça com gato").
· Princípio da publicidade – "põe na banca aí, maluco" (doutrina minoritária, "sem mocá as parada").
· Princípio da moralidade – "aí, mano, sem patifaria".
· Princípio da indisponibilidade – "ah! Agora já era".
· Princípio da formalidade dos atos processuais – "aí, vai reto senão zoa os bagulho".
· Princípio da economia processual – "num embaça, doido".
· Princípio da motivação das decisões judiciais – "vai falando que eu to ouvindo".
· Trânsito em julgado das decisões – "vai chora na cama que é lugar quenti", ou "ih, já elvis".
· Litigância de má-fé – "o mal do urubu é pensa que o boi ta morto".
· Sucumbência – "a casa caiu!!!"
· Legítima defesa – "forgô, levo".
· Legitima defesa de terceiro – "forgô com o mano leva na oreia".
· Legítima defesa putativa – "xi, foi mal".
· Oposição – "sai quicando que o barato é meu".
· Nomeação à autoria – "vo caguetá todo mundo".
· Chamamento ao processo – "o maluco ali também tá com culpa no cartório".
· Assistência – "então brother, é nóis".
· Direito de apelar em liberdade – "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").
· Princípio do Juiz Natural – "vô chama minha mãe".
· Princípio da pás de nullité sans grief – "cê faz a parada errada e qué pagá de gatinho?".
· Ilegitimidade de parte – "dá linha na pipa, mano".
· Representação na ação penal pública condicionada – "adianta o lado aí".
· Princípio contraditório – "agora é eu".
· Princípio da ação – "vamo, vamo, vamo".
· Princípio da persuasão racional do juiz – "eu tô ligado".
· Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – "camarão que dorme a onda leva".
· Honorários advocatícios – "cada um com os seus pobrema".
· Assistência judiciária – "o pouco com Deus é muito, o muito sem Deus é nada".
· Co-autoria, e litisconsórcio passivo – "é nóis na fita, mano" ou "passarinho que voa junto com morcego acorda de ponta cabeça".
· Autotutela – "vô da uma só, só pra fica esperto".
· Reconvenção – "cê é louco, mano. A culpa é sua".
· Ônus da prova – "palavra de homem num faz curva".
· Inversão do ônus da prova – "vai que é tua Taffarel".
· Comoriência – "um pipoco pra dois’ ou "dois coelho com uma paulada só".
· Jurisdição contenciosa – "é muita treta", ou ainda "o barato é loco".
· Falta de ética – "essas coisa enfraquece a amizade".
· Sucessão – "o que é seu tá guardado".
· Crimes contra a Honra – "forgô um caminhão", ou ainda, "ta tirando a favela?".
· Dignidade da pessoa humana – "nóis é pobre mais é limpinho".
· Coação ao curso do processo – "o cara tocou o foda-se", ou ainda "o cara tá pilotando todo mundo".
· Preparo – "então..., deixa uma merrequinha aí".
· Deserção – "aqui nem tem fiado".
· Recurso adesivo – "eu vou no vácuo".
· Sigilo profissional – "na miúda, só entre a nóis".
· Crime tentado – "ah, nem deu. Deixa pra próxima".
· Estelionato – "malandro é malandro, e mané é mané".
· Falso testemunho – "fala sério...".
· Inimputabilidade – "o cara é treze", ou "o cara é mó relógio".
· Obediência hierárquica – "eu num tenho nada a ver, o tiozinho que mandou fazer essa parada aqui, ó".
· Contradita – "o cara é café com leite".
· Reincidência – "porra meu, de novo?".
· Revisão criminal – "num falei que num fui eu?".
· Investigação de paternidade – "toma que o filho é teu".
· Execução de alimentos – "quem num chora num mama".
· Processo de conhecimento – "vamo ver essa parada certinho".
· Nunciação de obra nova – "cê tá zuando meu barraco aqui, doido".
· Res nullius – "achado num é roubado".
· De cujus – "presunto".
· Posse mansa e pacífica – "na bola de meia".
· Esbulho – "cheguei chegando e tá tomado".
· Despejo coercitivo – "sai fincado".
· Condução coercitiva – "num tem pinote".
· Usucapião – "tá dominado, tá tudo dominado".
· Embriaguez voluntária – "num güenta, bebe leite".
· Interdito proibitório – "num vem que num tem".
· Ato libidinoso – "quem tem dó do cu toma sopa".
· Felação – "cuspo ou engulo?". (A melhor....hauahauahau)
· Morosidade da justiça – "o barato é louco, mas a parada é lenta".
· Abertura de inventário – "e vai rola a festa... vai rola...".
· Despachar com o Juiz – "troca idéia com o maluco lá, e vê se ele adianta o nosso lado".
· Estupro – "abre a perninha aí, diou".
· Substabelecimento – "Aí, passa o BO pra outro maluco".
· Rebus sic stantibus – "O barato virô".

domingo, 14 de outubro de 2007

Gênios incompreendidos




Frase do dia

Os jogos de video-game não afetam as criança. Quero dizer, se Pac-man tivesse afetado as crianças, estaríamos todos nos movendo por salas escuras, comendo pastilhas mágicas e ouvindo música eletrônica repetitiva. (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)

Não quero nem ver quando Counter Strike virar real.

Planejamento familiar



Perceberam a sutileza de "entrada dos fundos"?

São Paulo no NYT

Hoje saiu no New York Times uma matéria sobre a cidade de São Paulo. Ou melhor, sobre como conhecer a cidade em pouco tempo.
Li a matéria toda e algumas coisas me chamaram a atenção. Principalmente o fato de indicarem um sambinha pros gringos após o jantar. Até onde eu sei, São Paulo não é exatamente o melhor lugar do Brasil para cair no samba.
Pior ainda foi o que falaram de nós paulistanos em relação a isso: "Paulistanos aren't known for their dance moves"
Sacanearam, heim....hauahaauahauhaua
Bom, mas quem quiser ler a matéria, aprender a pronunciar chopp e imaginar um gringo chegando ao Bar Brahma pra pedir "pastéis de carne sêca", é só clicar aqui.

Dica da Rosana Hermann

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

Pensamento do dia

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Um bom feriado

Um bom feriado pra quem não vai viajar....muita tv e muita cerveja pra todos

Leis estranhas pelo mundo

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (pooorra...um tijolo?).
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
- Não consegui esquecer de Guam...
- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo?Pára...).
- Ainda estou pensando em Guam...
- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).
- E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!
- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
- Será que Guam é muito longe daqui?
- Ah... E será que em Guam também tem cervejinha gelada?....
Seria perfeito!!!

PS: Caso eu fique sem atualizar o blog, é porque mudei pra Guam, tá?

Males da cerveja

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.

Problema: A parede à sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

Desde quando tamanho é importante?


Reparem na pata do pequenininho segurando o grande....hauahauaahu
Peguei lá no Uhull

Definição de churrasco

O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05-A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só paraas mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva???"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estavaao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto oespeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco !!!

Lançamento corinthiano: À espera de um milagre

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

E o tempo passa...







A bicha suicida

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20* andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam,outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
-Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
-Eu sou órfão!
-Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
-Eu sou bicha!
-E no namorado?!
-Não tenho!A
í o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
-Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas GRANDES CONQUISTAS, Campeão do Mundo, da Libertadores,Bi-Brasileiro, campeão da Copa do Brasil, pensa no MORUMBI lotado, bicha de Deus!!
-Eu sou CORINTIANO!
-CORINTIANO? -Então pula, vagabundo antes que eu te empurre!

Pensamento do dia

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor"

Pérolas da Magda

Acho que todo mundo gostava do extinto Sai de Baixo, né?Eu infelizmente não tive a oportunidade de ir ao teatro ver ao vivo, mas nunca perdia um único programa na TV.
Ontem, vendo o Toma Lá dá cá, com Marisa Orth e Miguel Falabella, fiquei lembrando dos tempos em que formavam o casal Magda e Caco e resolvi rever alguns vídeos que tinha nos favoritos.
Eu sempre adorei a Marisa Orth como Magda. Pra mim, era a melhor personagem (apesar de gostar demais dos outros, assim como da Edileuza, que saiu antes do final do programa), por isso hoje vou colocar aqui um vídeo especial sobre as pérolas dela.

No céu...

São Pedro vai ao banheiro e pede a Cristo para que fique uns instantes em seu lugar, na porta do céu. Minutos depois, chega um velhinho.

Jesus: - O senhor quer entrar?

Velhinho: – Gostaria muito.

Jesus: – Preciso saber quem é o senhor e o que fez na terra.

Velhinho: – Eu era carpinteiro, de longas barbas e cabelos brancos. Mas não fiz muito sucesso. Em compensação meu filho foi muito famoso, adorado por todos, principalmente pelas criancinhas. Jesus com os olhos cheios de água corre para abraçá-lo:

- Oh! Papai, o senhor....

O velhinho: – Pinóquio meu filho

Líder isolado

A tirinha foi publicada dia 01/10 no Nadaver, mas como só vi agora e continua super atual, vou postar aqui hoje.

Simmmm, sou são paulino com orgulho (apesar da derrota de domingo)

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Pensamento do dia

As mulheres são como vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam. As que azedam é por falta de rolha!

O sapo

Um cara estava andando nas ruas do centro de São Paulo e viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU. O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É um sapo especial que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um. Foi mais cedo pra casa, e quando, no final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida
perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

A flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisae sedosa... Seu cheiro é desagradável e meu perfume sensual e envolvente... Veja, seu corpo é grosseiro e o meu delicado e elegante...Eu sim sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOWW, QUERIDAAAA!!!... DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME???

Moral da estória: Auto-estima é tudo na vida

As vozes


Eu vi essa foto hoje e não resisti.
Pra quem não entende inglês: "As vozes estão me dizendo para te matar"....hauaahauah

PS: Post especial pra Lú, que tem uma gata com cara de psicopata....hauahauaahauhau....algo me diz que ela não vai gostar disso.



UPDATE: A Lú defendeu a Chiquita e pediu que eu colocasse a foto dela aqui pra todos verem que ela não passa de uma gatinha indefesa. Discordo.




UPDATE 2: Fui obrigado pela Mari, irmã da Lú, a colocar uma foto "mais decente" da Chiquita aqui pra provar que ela não tem cara de psicopata. Discordo novamente.

domingo, 7 de outubro de 2007

“Já peguei muito homem feio” - Preta Gil

Sério que ela ter falado isso merece manchete?Porque o que me surpreende não é ela pegar homens feios, mas sim os bonitos que ela já pegou.
Outras frases da semana:
“Estou aprendendo a ficar mais sociável, a falar mais com as pessoas. Não fico mais olhando para baixo. Levanto a cabeça e me comunico”.A arredia Marjorie Estiano, a Maria Paula de “Duas Caras”, dizendo como mudou desde que ganhou maior visibilidade como atriz.
“Se o homem tá duro, o que tem de mais a mulher pagar o motel?”O gozador Alexandre Borges, durante a estréia do filme “Mulheres, Sexo, Verdades e Mentiras”, de Euclydes Marinho, na última semana.
“Se o Lula, que só tem a 5ª série, se elegeu, por que eu, que faço faculdade de Jornalismo, não posso?”.A cartesiana Sabrina Satto, apresentadora do “Pânico na TV”, sobre sua possível candidatura a vereadora.
Quem quiser ler mais frases assim, é só clicar aqui.

Querido Diário

5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente.Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março: Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

Emoção no parque



Peguei lá do Danosse

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

E ainda dizem que o futuro pertence aos nerds


Mas olhando com essa cara, acho meio difícil que eles consigam reproduzir pra garantir o futuro.

PS- Segundo um amigo, o cara tava filmando pra colocar na net e colaborar com a punheta de outros nerds...hauahuahaua

As fases da TPM

Nós, homens, dividimos a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve se um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!!Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 24 dias...

PS- Post especial pra minha namorada...que graças à Deus não está na TPM hoje e vai ler sem brigar comigo :-D

Como agradar uma mulher?

Ontem estava vendo as pesquisas do google que resultaram neste blog e uma me chamou a atenção: como agradar sua mulher sem ter dinheiro.
A gente sempre faz muitas brincadeiras sobre isso, falando que mulheres nunca estão satisfeitas (como naquele post que publiquei semana passada/retrasada), mas acho que não é tão difícil assim agradar uma mulher. Desde que você goste dela de verdade, claro.
Mulheres gostam de coisas simples também, não apenas presentes. É óbvio que todo mundo gosta de ganhar presentes, mas com certeza carinho tem muito mais valor.
Pro rapaz que entrou aqui procurando isso, só posso dar uma dica básica: pra agradar sua mulher, você não precisa de dinheiro. Saia passear com ela, elogie, diga como ela está bonita, o quanto você gosta dela, como ela é importante pra você. São coisas que a maioria de nós homens não tem hábito de fazer, mas que as mulheres valorizam muito.
Claro que pra falar tudo isso, o mais importante é você sentir o que está falando. Mas se chegou até aqui procurando isso, acredito que amor é o que não falta, né?

quinta-feira, 4 de outubro de 2007

Veja seu grau de pureza

Dando uma olhadinha no Brogui, vi um teste de pureza e é claro que a curiosidade bateu forte e eu resolvi ver meu grau de pureza. E eu percebi que sou um pecador.
Que Deus salve a minha alma....hauahaauhau
Se vocês quiserem fazer o teste, é só clicar aqui!
E não vale mentir, heim....

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

O que ela deve passar no cabelo?

Ontem eu estava vendo o Brogui e me deparei com um viral muito bom da Unilever.
No site da campanha, há um vídeo de uma mulher que já tentou de tudo para ter os cabelos mais bonitos e quer a sua opinião do que pode usar.
E acreditem, ela aceita quase tudo que você disser. Eu pedi que ela passasse ferro, chapinha, mel, mamão, cerveja, ovos, chocolate (o que achei um desperdício e me deixou morrendo de vontade), chantilly, pente, suco, banana e várias outras coisas.
Sim, eu estava sem muita coisa pra fazer ontem a noite....hauahauaahau
Quem quiser testar algumas coisas, clique aqui.

Dica: A cara da modelo quando está passando as coisas é muito boa. Quando ela passa cerveja faz uma cara muito bonitinha. E ela não quis passar o ferro no cabelo, não sei porque.
Quando você pede algo que não tem ela faz uma carinha de: Que absurdo pedir isso. Tá doido?hauahauaahau

Advogados x Advogados

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU!!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
Agora a melhor parte:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi
sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz! A outra parte também pode ter um advogado: melhor e mais esperto!

Padre x Rabino

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato compedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega". O rabino recusa, dizendo:
-Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permiteacarne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão....!!!
Vi lá no Download Livres

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Islamismo x Cristianismo...adivinha pra quem sobrou

Você sabe que está vivendo em 2007 quando...

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas .

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21.

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

24. Provavelmente agora você vai encaminha esse texto... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

O segredo do casamento

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O reporter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação e a amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco.

Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

Minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- "UM".

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

E minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- "DOIS".

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:

- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
Minha esposa olhou para mim e disse:

- "UM".
Depois disso, nunca mais discutimos.