Seja sempre pontual

Era um jantar de despedida do Padre pelos 25 anos de trabalho à frente da comunidade.

Um político da região foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.Prá variar o político se atrasou e o Padre resolveu proferir algumas palavras:

- "A minha primeira impressão da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado aempresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com diversas senhoras casadas. Em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivi esses 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

Tirinhas duplas do dia

Diretamento do ótimo Bosta Azeda

Na fila da padaria

Um brasileiro e um alemão estavam na fila da padaria do Manoel e começaram a contar vantagem:

O brasileiro:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

Casamento

Mistérios do Word

CASO 1
Faça o seguinte:
No 'Word', escreva em letras maiúsculas: Q33 NY (ref. a quadra 33 de Nova Iorque, onde se localizavam as torres gêmeas até 11/09/01).
Selecione tudo e aumente o tamanho da letra para 72.
Selecione tudo e mude o tipo de letra para Wingdings. Veja o resultado (Impressionante!).

CASO 2

Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação:
Abra o Word
Escreva: =rand(200,99)
Tecle enter e espere alguns poucos segundos.

O que é isto???Alguém consegue ou pode explicar???

E você ainda reclama do seu cachorro

Rio de Janeiro ou Brasília?

Esses dias eu estava vendo o Sedentário e Hiperativo e vi um post sobre um site http://www.fridgewatcher.com/ com fotos de geladeiras do mundo todo. Quando abri, a primeira do Brasil era a geladeira abaixo:

Agora alguém pode me explicar as partes sublinhadas?Como é possível a geladeira ser do Rio de Janeiro e da capital do Brasil ao mesmo tempo?

É engraçado ver geladeiras do mundo todo. As do Brasil são as mais pobres por enquanto. Como essa por exemplo. Pobre Marco de São Paulo, vive de leite e Todynho.

Injeção de ânimo

Se você está desanimado, triste, achando que sua vida não tem mais jeito.... Relaxa, para tudo nessa vida existe um jeitinho... Dá uma olhada na foto da figura

A criação do homem

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.

O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
*Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.

O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás
divertido e viverás 20 ANOS.

O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me
apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua
inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Resposta do enigma

Prometi que deixaria aqui a resposta do enigma abaixo, mas não vou mais fazer isso.

Calma, calma, o Jean Carlo acertou e já deixou a resposta nos comentário do post. Eu não seria tão mal com vocês.

Enigma

Tem um ônibus com 7 garotas dentro
Cada garota tem 7 mochilas
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos
Cada gato tem 4 pernas

Pergunta: Quantas pernastem dentro do onibus?

Na terça ou quarta eu publico o resultado. Quem, como eu, não aguenta esperar a resposta, pode baixar o aquivo neste link e usar o resultado obtido como senha. Se abrir, parabéns. Se não abrir, continue tentando.

Você sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: ' O Killed ' ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão ' O.K. '. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre ' Pater Putativus ', ( ou seja: 'Pai Suposto' ) abreviando em P.P .'. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os 'José' de 'Pepe'.

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ' é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus '... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ' kamelos ' como camelo, quando na verdade, em grego, 'kamelos' são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ' Kan Ghu Ru ', e portanto o adaptaram ao inglês, ' kangaroo' ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: 'Não te entendo '.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ' Yucatán '. Mas o espanhol não sabia que ele estava informando ' Não sou daqui '.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada 'PEDRO IVO'. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como 'Pedro IV' (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um 'O' no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser

A maneira correta de acordar um bebê

Se vingando das tias

Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz...é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem
- É mesmo? Como?
- Comece a fazer a mesma coisa com elas nos funerais

Como esconder bem seus filmes pornográficos no pc

Você divide o pc com sua mãe e ela não pode saber que você passa a noite toda vendo filmes pornográficos?Então aprenda com o cara da imagem abaixo como esconder esses vídeos sem levantar suspeitas.

Sensibilidade masculina

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber 'meu modelito', e gritou:

- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

O gênio

Um brasileiro e um argentino estavam jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica. Então o argentino esfrega a lâmpada, da qual sai um gênio que diz:
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?
-É
-Bem forte?
-É
-Então enche tudo de água.

Bêbado com bicicleta na estrada

O rapaz aí do vídeo foi pro bar, bebeu todas e deve ter esquecido de um detalhe: ele tinha ido de bicicleta. Na volta pra casa ele deu sorte de ir por uma estradinha não movimentada e nós de alguém ter filmado os capotes do pobre bêbado.



Eu sei que é feio rir da desgraça alheia, mas é impossível não rir com o capote dele lá pelos 2 minutos do vídeo...hauahaauahau

Vi lá no Danosse

Guitar Hero online

Nem todo mundo tem a sorte de ter um console pra jogar Guitar Hero no PS2 (nem dinheiro). Eu sempre gostei de jogar em uma loja do shopping, mas infelizmente a vendedora nunca liberou mais do que 10 minutinhos pra mim. Acho que porque eu ia todo dia depois de almoçar, mas isso não vem ao caso...hauahaauahau

O que importa é que quem não tem o console em casa agora pode jogar Guitar Hero online, usando só seu computador. É claro que não é tão emocionante como jogar na guitarra, mas mesmo assim é bom (e viciante). Vale a pena pra passar o tempo.

Pra jogar, clique aqui.

Qual o melhor mandamento?

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás" basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta!