Ops

Primeira lição do Photoshop: Sempre que começar um retoque, TERMINE.
Segunda lição: Nunca, mas nunca mesmo, diminua radicalmente a cintura de alguém e divida a tela com uma foto que você deixou a cintura como é.

Clique na foto para ampliar



Ouviram, pessoal do Paparazzo?

Saudades de casa

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!! A madame respondeu:

- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

HAUAHAAUAHAAUAHAU

Alguém me explica?

Na Quarta-feira o Maurício Mattar comemorou seu aniversário de 44 anos numa festinha para amigos. Até aí tudo bem, a gente até espera que todo ano ele faça isso.
Mas peraí. Alguém me explica como uma pessoa que convida a Vera Fisher pra sua festa beija na boca justo o Carlinhos de Jesus???




Para ver as outras fotos da festa, já sabem. É só clicar aqui.

Sexo entre surdos

Acho que já coloquei essa piada aqui no blog no ano passado. Mas como não tenho certeza e como é engraçada, vou colocar de novo...hauahaauahaua

Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!!E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes...BEM RÁPIDO!!!

Simpatia pra tirar barriga - Infalível

Se você não aguenta mais a sua barriga e quer perdê-la de qualquer jeito, pode seguir a simpatia abaixo. Não tem como não dar certo.
E o mais importante: pode ser feita por pessoas de qualquer religião

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

"SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!"

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!

Mensagem subliminar?hauaahaua

Ah, esses publicitários maldosos e consumidores de mente suja...tsc tsc tsc

Flagra da Miriam

O remédio pro caipira

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Experimento com os lanches do Mc Donalds

Recebi por e-mail um link para o Blog do Mello e vi esse vídeo sobre experimentos com os lanches do Mc Donalds.
Durante semanas, diversos lanches do Mc foram mantidos em potes para que observassem os graus de degradação dos alimentos neles contidos.
Além disso, deixaram as batatas do Mc e batatas comuns em potes. O que acontece com elas é impressionante. Sério.



PS: Ainda bem que a gente sempre bebe coca junto com as batatas...haahaauahau

Nunca confie em um ser que sangra 5 dias por mês e não morre

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito miseravel no que tocava ao seu dinheiro.
Antes de morrer, disse à mulher:
- 'Ouve-me bem!
Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação'.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto,acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- 'Só um minuto!'
Tinha uma caixa de sapatos com ela
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- 'Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!'.
Ela respondeu:
- 'Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz'.
- 'Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?' ·
- 'Claro que sim!' Respondeu a mulher.
- 'Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque'.

Sinta-se dirigindo um carro da stock car

Ouçam usando fones de ouvido, senão não dá certo



Apesar de ser uma propaganda da Goodyear, achei muito bom...

Uma razão para viver

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro.
Então, por isso, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou. E nem tente me impedir.
- Não, mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo,olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber. Deixa eu comer?Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.Nunca perca a esperança. O seu dia pode ser hoje, hein?

Resultado

Como prometi, aqui vai a frase vencedora. Quem mandou foi o Marcos que não tem blog e portanto não ganha um link aqui...hauahauhaua

A testemunha

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Receita mineira

Dormindo no Trabalho - Guia Prático

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se
movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca.
Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.

Pronto, amanhã no trabalho vcs já podem testar as técnicas....hauahauaahaua

Entrevista no Misto Frio

Na terça passada o Lob do Misto Frio me chamou no msn perguntando se eu topava ser entrevistado por ele e pelo Willian lá no blog deles. É claro que eu topei, não só pelo fato do Misto Frio ser um grande parceiro aqui do Rumo ao Riso (inclusive foi um dos primeiros), mas também por ser um blog que eu gosto muito e com um excelente conteúdo.

Não vou colar a entrevista aqui, quero que vocês leiam lá no próprio Misto Frio, assim quem ainda não conhece o blog fica conhecendo e com certeza vai virar freqüentador como eu.

Muito obrigado ao Lob e ao Willian pela oportunidade.

Despedida das Spice Girls

Como todos sabem, as Spice Girls mal voltaram e já se separaram. O EGO dramatizou um pouco a despedida com a seguinte manchete: "Spice Girls se despedem dos palcos com lágrimas e um grande abraço"

Mas não é bem o que a gente vê na cara da Victoria Beckham. Então bora deixar nos comentários o que ela tava pensando durante essa tão comovente despedida?



A melhor frase vai ser postada no final da semana.

Tirinha do dia

Calculadora de gastos calóricos

Como eu sei que muitas mulheres acessam o blog, vou colocar aqui uma calculadora de gastos calóricos que funciona de um modo bem simples: você coloca seu peso e altura e de acordo com seu IMC você poderá calcular qual será o gasto de calorias ao praticar 1 hora de caminhada, ou então spinning, o que vocês quiserem.

Eu, como sou um sedentário, olhei primeiro quantas calorias eu perco dormindo 8 horas pra só depois pesquisar coisas mais agitadas como comer, assistir tv, ficar no computador, dirigir e praticar sexo....hauahauaahauahaau

Deve ser por isso que ao calcular meu IMC apareceu:
A Organização Mundial da Saúde considera a sua faixa como de pré-obesidade. Esse peso já pode representar um risco concreto à sua saúde, principalmente se você tem pressão alta, diabetes ou colesterol alto. É possível que remédios para emagrecer sejam uma boa opção para ajudar a resolver o problema, se você não conseguir emagrecer sozinha com planejamento alimentar e atividades físicas. Mas nada de tomar decisões por conta própria. Procure um especialista..

E ainda disseram que eu estou 2,6kg acima do que poderia. E eu achando que tava mais magro....hauahaauaahauaa

Quem quiser calcular seu gasto rotineiro de calorias ou então em alguma atividade específica, clica aqui

Ditados Populares revisados

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Roubei na cara dura lá do Misto Frio, mas foi inevitável....hauahauahaauahaau