"Se não encontrares sua metade da laranja, não desanime. Procure sua metade do limão, adicione gelo, pinga e açúcar e SEJA FELIZ." (Autor muito sábio)
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
O noivo fiel
Eu era feliz. A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Os meus pais ajudaram-nos em todos os sentidos, os meus amigos encorajaram-me, e a minha namorada? Era um sonho! Só havia uma coisa que me chateava, e até muito, e essa
coisa era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 anos, usava mini saias e grandes decotes.... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa intima. Havia alguma coisa esquisita, ela nunca fazia isso perto de mais ninguém!
Um dia, ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.Ela estava sozinha quando eu cheguei.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela disse que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar e de dedicar a minha vida à irmã dela. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse, "Vou lá pra cima para no meu quarto, se você quiser passar à ação só tem de subir e me pegar."
Fiquei atônito!!! Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou em cima, puxou a calcinha e atirou-a pelas escadas para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito à porta da frente. Abri a porta e saí da casa.
Caminhei direto para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, ele me abraçou e disse: "Estamos muito contentes que você tenha conseguido passar pelo nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha! Bem- vindo à família!!.
Moral da história:
Guarde sempre os preservativos no carro.
O porsche
Um rapaz de 15 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde: - Comprei hoje.
- Com que dinheiro? - perguntam.- Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 reais
E os pais esbravejaram ainda mais:- Quem venderia isto por 15 reais???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 reais.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Janjão vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até a casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando à serviço, mas ele fugiu para Fortaleza com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Então eu vendi.
Marilyn Manson no VMB
Eu juro que pensei que o Marilyn Manson fosse abrir a calça e mostrar o que não devia ao vivo. Acho que ele só não fez isso porque o ziper tava meio emperrado.
O melhor foi a Sandy falando da apresentação com o João Gordo.
Update: Não sei porque, mas toda hora que eu olhava pro Júnior, lembrava do Tato do Falamansa. Deve ser por causa daquele chapéu horrível....hauahauahau
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Como avaliar se o cara é macho
Fase 1
Presentes que gosta de ganhar:
a.. Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
b.. Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
c.. Uma peça de roupa, perfume > FINO
d.. Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAAAAÇO
Fase 2
Uso de cremes e bronzeadores:
a.. Não usa > MACHO
b.. Usa um pouco no verão > FRESCO
c.. Usa bastante no verão > BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
e.. Não vive sem um bom hidratante > FALA SÉRIO....CAUBI PEIXOTO
Fase 3
Tratamento dos animais de estimação
a.. Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
b.. Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
c.. Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
d.. Prefere gatos > BICHA TOTAL
e.. Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA
Fase 4
Tratamento das plantas:
a.. Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
e.. Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.
Fase 5
Uso do espelho:
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVECÃO
Fase 6
Penteado:
a.. Não se penteia > MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho > HOMEM
c.. Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
e.. Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA
Fase 7
Limpeza da casa:
a.. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Limpa com água e detergente > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA
Fase 8
Esportes preferidos:
a.. Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
c.. Aeróbica, spinning > LOUCA
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
e.. Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA
Fase 9
Comidas preferidas:
a.. Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
c.. Peixe e salada para não engordar > SER ESTRANHO
d.. Sanduíches integrais > FRESCO
e.. Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
Fase 10
Bebidas preferidas:
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta, frozen > MEIO GAY
d.. Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
e.. Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAY
Fase 11
Higiene pessoal:
a.. Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
c.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO
Fase 12
Cerveja:
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
c.. Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > PÔNEI SALTITANTE.
Deus e o diabo
E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher 1 corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso: O diabo só pode ser viado!
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Pensamento do dia
Não importa o que os outros pensam...
Não importa o que os outros digam...
Apenas confie em você e na sua capacidade.
Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos.
SANTO HOMEM!
Código dos cafajestes
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio..
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas: a) Mas eu te Amo; b) Não vai doer nada; c) Nunca vou te deixar; d) Eu estava bêbado; e) Eu posso explicar... f) Vou comprar cigarro e já volto; g) Você é a única na minha vida; h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Cafajeste! não mente - omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja prevenido:- leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais nessas ocasiões.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você: a) Sua mãe; b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta"; c) Sua irmã; d) ATENÇÃO: prima não é parente!!!!!
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher: a) As nacionais; b) As estrangeiras; c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.(Vide Art. 8)
Título V - Das Barangas e Mocréias
Art.22. Causas exclud entes de anti-juridicidade. a) Elevado grau alcoólico; b) Ambiente favorável; c) Bestialidade absoluta do ser.
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias). Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo. Disposições Finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24? FALA SÉRIO, AÍ !)
Conto de fadas para mulheres do século XXI
Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima que se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.
Então a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria. Nem morta!
Luis Fernando Veríssimo (Se não for dele, alguém me avisa)
Então a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria. Nem morta!
Luis Fernando Veríssimo (Se não for dele, alguém me avisa)
Dieta da cerveja
1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.
3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc),amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc),amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.
5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara ecerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.....
7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você.Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carbohidratos.
Não é prático isso?
Sem donuts pra mim
Quando a gente acha que depois de quase todo mundo apagar os scraps, aliviando os servidores do orkut, ele ficaria bom, aumentam as fotos nos álbuns e os erros voltam com tudo. Agora sem donuts mesmo.
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
Mico na academia
Isso me lembra um dia que resolvi fazer uma aula chamada Fit Ball, com aquelas bolas enormes e caí da bola....hauahauahaauahaua
Foi um dos maiores micos da minha vida. Só tinha eu de homem na aula e caí feito um pato da bola. E não sei porque, mas salas de ginástica tem um eco enorme e parecia que tinha caído uma parede, de tanto barulho que fez.
Na hora que vi todas as mulheres olhando, confesso que até cogitei a possibilidade de fingir um desmaio, mas achei que seria um mico maior ainda e acabei levantando, roxo de vergonha.
Até hoje encontro algumas delas pelos corredores e me perguntam quando farei a aula novamente e sempre sinto meu rosto queimando, de tão vermelho.
Acho mais seguro continuar na musculação e em aulas que não exijam muito equilíbrio sobre bolas.
Aos funcionários: novas regras e condutas de trabalho
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com seu Salário.
Se usar um tênis Nike de $550 e uma bolsa Victor Hugo de $2000, presumiremos que vai bem e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, para treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
A Diretoria
São sinais de que você já cresceu quando...
Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo - Confere
Há mais comida do que cerveja na sua geladeira - Confere (pelo menos agora que voltei a morar com minha família)
6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir - Confere (6:30, na verdade)
Você escuta a sua música favorita num elevador - Não confere :-D
Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo - Confere (Fica no carro)
Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem - Nesse ainda não confere muito
Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano - Como não tenho férias há 1 ano e meio, confere bastante
Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta - Confere em partes
É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som
Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham - Ah, sei bem ainda....hauahauaahau
Dormir no sofá te dá uma baita dor nas costas - Confere
Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana - Confere
Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas - Confere em partes
Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã - Confere
Você passa mais de 90% do seu tempo em frente a um computador trabalhando de verdade - Confere
Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada - Confere
Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você - E achei :-D. Agora não me sinto mais um ancião de 25 anos.
Universal distribui carnê para ampliar rede de rádios
Notícia do dia 09/09 na Folha Online.
"A Igreja Universal do Reino de Deus (Iurd) distribuiu anteontem, durante "a maior sessão de descarrego do mundo", segundo a organização, carnês bancários para que seus fiéis contribuam na ampliação da rede de rádio da igreja no país. O valor mínimo proposto a ser pago mensalmente é de R$ 20."
É que eles recebem pouco, né:
PS: Quantos fiéis será que foram a pé e com fome pra casa nesse dia, né?Bom, mas pelo menos foram com a certeza que fizeram o certo. Então quem sou eu pra reclamar?
sábado, 22 de setembro de 2007
A vingança da loira
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta? Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
PS: Poxa, justo contra um advogado?hauahaauahau
Boi da cara preta
Há um bom tempo tinha lido isso e hoje recebi novamente por e-mail e vale a pena colocar aqui.
Eu, uma Brasileira morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá. Ao cuidar de uma das meninas, (Mary Hellen), uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:
Boa noite, Linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda a noite."
Que lindo, né mesmo!?
Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, da música Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês.
Boi, boi, boi,
boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta...
(???)
Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"?
Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?
Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um boi toda noite...
Que tal!
"Nana neném que a cuca vai pegar..."?
Caramba!...Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva me deparei com a seguinte situação:
O brasileiro tem é trauma de infância!!!! Trauma causado pelas canções infantis!!!!
Exemplificarei minha tese:
Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-Ca-Ca admirou-se-se.
Do berrô, do berrô que o gato deu Miaaau!
Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração Clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e incitação à violência e a crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de " D.Chica".
Uma vergonha!
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou Rica, Rica, Rica,
De marré de is.
Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do amiguinho Rico da infância com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e você
brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!!!
Vem cá, Bitu! Vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.
Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú.....
Marcha soldado, cabeça de papel!
Quem não marchar direito, Vai preso pro quartel.
De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa...
A canoa virou,quem deixou ela virar, foi por causa da (nome de pessoa) Que não soube remar.
Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante.
Bate nele, mãe!
Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É De umas boas palmadas.
A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio,a música diz que ela precisa de palmadas!
Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú!!!...
O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio???
O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça!
E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe).
Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos!
Nossos filhos merecem um futuro melhor!
Ah!!! você esqueceu desta:
Passa, passa três vezes... A última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar...
Aí começa o desemprego
É pra rir ou pra chroar ?
E assim caminha a humanidade.
Comentários
Quando vi isso no meu e-mail achei que o sistema de comentários estava me tirando. Tudo bem que os leitores do Rumo ao Riso não são muito de comentar, mas também não precisava colocar Finalmente tem um comentário, né?Mas depois vi que era em um post chamado Finalmente que eu nem lembrava mais. Menos mal....hauahauahau
Ooooh
Eu tava vendo o kibeloco hoje e vi essa foto da Sasha. Fui só eu que achei ou ela tá a cara da mãe?(antes das plásticas, diga-se de passagem)Achei muito parecidas mesmo.
Essa foto estava acompanhada por uma matéria do Terra dizendo que a Xuxa comprou o primeiro sutiã da filha. Ai ai, essas notícias são tão importantes. Acho que vou até escrever um e-mail para o Terra agradecendo pela matéria, pois não sei como conseguiria viver sem saber disso.
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Como seria a manchete sobre chapeuzinho vermelho
Revista CLAUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho
Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.
VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
FANTÁSTICO (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem"
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho
Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.
VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
FANTÁSTICO (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem"
(Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia".
CIDADE ALERTA (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo não".
JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE S, PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT
NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó
CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!
PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo) Veja o que só o lobo viu
SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) "Essa garota matou um lobo!"
CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.
Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político
G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mostra o machado"
CIDADE ALERTA (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho medo de lobo não".
JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE S, PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT
NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó
CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!
PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo) Veja o que só o lobo viu
SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) "Essa garota matou um lobo!"
CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.
Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político
G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mostra o machado"
Judas. Sempre Judas...
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta. - E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABECA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!
Na faculdade
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir: Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre...
25 coisas que você nunca vai ouvir um homem falar
01 . Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
02 . Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
03 . Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação.
04 . Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
05 . Não... não estou com pressa.
06 . Antonio Banderas, Brad Pitt e Julia Roberts? A gente TÊM quer ver esse filme!
07 . Quer ajuda para escolher os sapatos?
08 . Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
09 . Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10 . Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11 . Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12 . Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13 . Você cortou o cabelo?!
14 . Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 . Esta noite quero te dar tudo que você merece.
16 . Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17 . Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18 . Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 . Querida, telefonema para você. É o seu melhor amigo.
20 . Eu acho a Feiticeira tão artificial. 2
1 . Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
22 . Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!
23 . Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24 . Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25 . Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Bom marketeiro
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escreveu:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele inesperado rebuliço!!!O Bispo foi pessoalmente conversar com o português e explicar porque não poderia fazer aquilo.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor, e desta vez colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando "tchau" e embaixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
Novo escândalo, até o Papa foi conversar com o português!!!Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda!!! Inventa outra coisa, certo??? Então vou fazer novo out-door... pensou o português.Colocou a foto da cruz vazia e embaixo escreveu:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NAO FUGIA......"
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
Como dar nó em gravatas
Eu desde criança sei dar nó em gravatas. Sabem como é, pai advogado, muitos advogados na família. E quando se é criança a gente tem curiosidade de saber como se faz isso.
Depois a gente cresce e aprende que pra cada tipo de camisa existe um tipo de nó e é aí que a coisa complica.
Muitos dos meus amigos não sabem muito bem como dar nó em gravata e hoje vi uma matéria na página do msn ensinando quais são os nós e pra que servem.
Vou colocar o link aqui à disposição de quem quiser ver, afinal, não é sempre que se tem uma gravata com nó pronto pra usar, né?huahauahaau
Pra ler a matéria, clique aqui.
E se quiser uma aula prática, vejam esse vídeo no you tube.
Como agradar uma mulher
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher.
Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
- SÁBIO, qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O sábio respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
- Mas, então, Sábio... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi. Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes.
Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de usá-lo.
E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúme dela;
Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa:
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não chegue tarde em casa.
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres.
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a andar durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação, cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo - mesmo que seja apenas as pontinhas - e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho... Filho...espere... Filho... espere, meu filho volte aqui... NÃO PULE DO PENHASCO!!!
Estudos psicológicos
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia????
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!!! Trepar comigo???? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
- Mas moça eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei moço. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas!
E o homem berra:
- MIL REAIS??????? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!!!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!!!!
Comprando cigarros
Um dia, a mulher de tão cansada de cuidar dos filhos da casa e não ser reconhecida disse que ia à esquina comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ela disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecida.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, o marido foi abrir, e lá estava ela. Dez anos mais velha. Ela estava quieta, sem dizer uma palavra. O marido despejou sua revolta em cima dela:
- Sua isso! Sua aquilo! Então você diz que vai à esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me faz criar as crianças sozinho e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, a mulher deu um tapa na testa, disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto!
Não é força de expressão ou sentido figurado, ela disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecida.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, o marido foi abrir, e lá estava ela. Dez anos mais velha. Ela estava quieta, sem dizer uma palavra. O marido despejou sua revolta em cima dela:
- Sua isso! Sua aquilo! Então você diz que vai à esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me faz criar as crianças sozinho e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, a mulher deu um tapa na testa, disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto!
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Uma dose extra de photoshop
Das duas uma: ou exageraram no photoshop ou a Britney nasceu sem umbigo.
Etiqueta na cama
Para as Mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Depile-se. Se vira... anda com gilete na bolsa... fique melhor amiga da depiladora...Mas mantenha as partes em ordem.
- Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite... como por exemplo: requeijão, iogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem Kite pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o "ó".
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um perú pequeno... você pode achar que ele é grande...Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... eu te amo pra lá... eu te amo pra cá... E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite... como por exemplo: requeijão, iogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem Kite pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o "ó".
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um perú pequeno... você pode achar que ele é grande...Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... eu te amo pra lá... eu te amo pra cá... E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!
Discutindo a relação
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno. - Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.
Cléo Pires
Ontem, durante minha visita diária ao Querido Leitor, vi um post sobre os blogs dos famosos.
Falava sobre o blog da Ivete, da Fernanda Lima, Luana Piovanni (sem link pra essa mala), mais alguns e a Cleo Pires.
Quando eu vi que a Cleo tinha blog, fui lá no google procurar o link e achei.
No primeiro post a Cleo falava que tinha ido jantar com a namoooo dela. Não sei porque, mas fiquei achando que ela tinha virado sapata, tipo a Thammy....hauahauahau
Achei bem estranho, porque até onde eu sabia, ela tem namorado. Mas cada um com seu gosto, né?Eu só tava achando estranho minha vó não ter comentado nada sobre o Leão Lobo ter falado disso.
Mas lendo mais alguns posts vi que ela realmente namora um homem e que a namoooo dela é uma atriz amiga dela. Uma que fez Malhação, Ildi alguma coisa.
Pra quem quiser ler o blog da Cleo, clica aqui.
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
Tudo o que você queria saber - Parte 2
Depois do primeiro post falando de várias coisas que você queria saber, mas sempre teve vergonha de perguntar, vou colocar um post especial sobre flatos, também conhecidos como peidos.
Entrevista com o Professor Paul Louie, especialista em produção de gases através de biomassa
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
R. Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido decarbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
R. O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor eovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
R. Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
R. Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudoque você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
R. Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
R. Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
R. Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
R. Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como"trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9.Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
R. Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa eproduzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho,pimenta, repolho e leite.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto?Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela correntesangüínea? O que aconteceu com ele?
R. Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato deque os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
R. A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que meninas não assumem seus peidos?
R. Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabethe suas damas.
Como cada signo diz Eu te amo
ÁRIES: Preciso lhe dizer que amo você, e decidir como resolveremos isso.
TOURO: Tá, tá, é verdade, eu te amo... Mas não estou cobrando nada não... Sei lá, depende de você...
GÊMEOS: Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!...
CÂNCER: Você sabe que eu te amo, não sabe?...
LEÃO: Quando é que você vai perceber que eu te amo?!
VIRGEM: Há muito tempo que eu estava pra falar como eu amo você...
LIBRA: Eu te amo muito... apesar, é claro, das nossas diferenças...
ESCORPIÃO: Será que eu estou falando grego?! Eu te amo, caramba!!
SAGITÁRIO: Eu amo você, mas entenderei perfeitamente se não for recíproco.
CAPRICÓRNIO: Bom, eu te amo, como já deve ter notado. Pense nisso, que depois nós conversamos.
AQUÁRIO: Antes de mais nada, eu amo você...
PEIXES: Oh, meu amor!... Minha vida!... Como te quero, como te amo... Oh, meu amor, você vê quanto te amo?... Meu tudo! Minha vida!...
sábado, 15 de setembro de 2007
Tudo que você queria saber
Sabe aquelas coisas que você sempre quis saber e nunca teve coragem de perguntar?Pois é, suas dúvidas acabaram.
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo dodiafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação nonervo frênico, responsável por ativar o diafragmadevido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como"paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cimado braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,comprometendo por meses ou até para sempre omúsculo do braço". A saída para o formigamento restabelecer o fluxosangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta."Os líquidos componentes do plasma que estão fora dosvasos são "empurrados" para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade."É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna."Após intensa atividade física, acaba a energia e amusculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto aoque está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo atode engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são ascausas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, comorefrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração domúsculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaçoou tensão."É como uma cãibra", explica o oftalmologista PauloHenrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar."No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificanteda articulação responsável por diminuir o atrito sedesloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nascostas e nos joelhos."Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todose tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável peloprocessamento da memória - é ativado fora de hora,exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsiano lobo temporal e isso, provavelmente, estárelacionado com "disparo" anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",afirma o coordenador do departamento de distúrbio dosono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervotrigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principaisestímulos causadores da contração do músculo eretordos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o arquente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta poruma proteína - a queratina - que pode absorver"água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismoliberar bactérias e vírus alojados nas viasrespiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie onariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; aotampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpanorompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da peleperde elasticidade."A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuadadevido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada."Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Médicos e pacientes
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
O Neurologista e o Neurocirurgião
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No consultório Psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: - Eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
Diferenças entre as Especialidades
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
Amnésia
O cara sofria de Amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível Amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Repetindo o tratamento
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
Lógica masculina
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre,
portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Poema da foda
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
PS: Infelizmente vi sem o autor. Se alguém souber quem escreveu, me avisa pra eu poder dar crédito, ok?
A secretária
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
-Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo... Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata,muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui vai levar uns 40 minutos!!
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
Melhor rir para não chorar
O inc. IV do art. 5o da Constituição Federal prescreve que “é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato”
Hoje farei uso desse direito de me manifestar.
Ontem aconteceu algo que com certeza merece ser discutido por todos os brasileiros.
O nosso (infelizmente) presidente do Senado, Renan Calheiros foi absolvido no julgamento de cassação por 40 votos a 35.
Obviamente não podemos nos orgulhar de uma coisa dessas. Mais uma vez a impunidade reina na política brasileira. Mais uma vez nós eleitores não temos nem o direito de saber em quem nossos eleitos votaram, pois a votação foi sigilosa.
Pelo jeito todos nós temos estampado em nossas testas um PALHAÇO escrito em letras garrafais. É um absurdo o que grande parte dos nossos deputados e senadores fazem diariamente, roubando, participando de falcatruas, tratando aqueles que os elegeram como lixo. Se eles estão onde estão é graças ao povo brasileiro, graças ao trabalhador que passa 5 meses por ano trabalhando só para pagar impostos que servem não para o objetivo inicial, ou seja, educação, saúde, moradia, segurança (coisas também asseguradas no artigo 6o da Constituição), mas para pagamento de mensalões, pensões, etc.
E o que faz o povo brasileiro diante de tanta sujeira?Acaba se calando, por achar que não tem condições de lutar por seus direitos. Não é isso o que devemos fazer. Se nós os colocamos no Poder, também podemos lutar para tirá-los de lá.
José Renan Vasconcelos Calheiros chegou ao ponto alto do Senado, tem um dos cargos mais importantes do país e apesar das acusações de compras ilegais, de usar laranjas, de beneficiar a Schincariol após esta ter comprado uma empresa da família, continuará atuando como se nada tivesse acontecido.
Ouvidos pela equipe do Terra, 40 senadores disseram ter votado a favor da perda do mandato. Ou seja, absolvem o Renan e depois não são homens o suficiente pra assumir o que fazem.
Apenas 10 senadores assumiram que votaram contra a cassação. São eles:
Almeida Lima (PMDB-SE)
Epitácio Cafeteira (PTB-MA)
Euclydes Mello (PTB-AL)
Francisco Dornelles (PP-RJ)
Gilvam Borges (PMDB-AP)
Gim Argello (PTB-DF)
João Tenório (PSDB-AL)
José Maranhão (PMDB-PB)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Wellington Salgado de Oliveira (PMDB-MG)
Aloizio Mercadante (PT-SP) assumiu que se absteve da votação. Mais um que não honrou o voto dos seus eleitores. Se o elegemos foi para tomar posição diante dessas coisas, não para agir como um fraco.
Bem fez o senador Cristóvão Buarque que durante um discurso pediu que a votação de ontem fosse filmada, mesmo que precisasse ser guardada por 20 anos, do contrário seria um assassinato à história do Brasil. Palmas para esse homem que fez o que todos os brasileiros querem, que está cobrando um mínimo de respeito aos eleitores e à história.
Assim como disse o Ministro da Justiça Tarso Genro durante esta madrugada no Programa do Jô, o Brasil necessita de uma reforma política em no máximo 3 ou 4 anos, do contrário nunca sairemos dessa situação.
Ontem, Rosana Hermann, em seu blog Querido Leitor disse:
"Uma coisa eu digo:
- quem comprar a Playboy da Monica Velloso depois disso passa atestado de completo trouxa.
Só falta. Comprar a revista da ex-amante do Renan Calheiros.
Isso, vai lá.
Ajuda a coitadinha da jornalista a ficar um pouco mais rica.
Já que quando cai avião fecham o puteiro, quando o senador não cai a gente boicota a amante.
Não faz sentido
Ou seja, não devemos comprar a Playboy de Mônica Veloso como uma forma de mostrar nossa insatisfação com tudo isso. Pode ser uma coisa simples, que para muitos não faça sentido, mas se é essa a forma que temos para demonstrar nossa indignação, apóio totalmente a Rosana e assino embaixo nessa campanha.
Hoje farei uso desse direito de me manifestar.
Ontem aconteceu algo que com certeza merece ser discutido por todos os brasileiros.
O nosso (infelizmente) presidente do Senado, Renan Calheiros foi absolvido no julgamento de cassação por 40 votos a 35.
Obviamente não podemos nos orgulhar de uma coisa dessas. Mais uma vez a impunidade reina na política brasileira. Mais uma vez nós eleitores não temos nem o direito de saber em quem nossos eleitos votaram, pois a votação foi sigilosa.
Pelo jeito todos nós temos estampado em nossas testas um PALHAÇO escrito em letras garrafais. É um absurdo o que grande parte dos nossos deputados e senadores fazem diariamente, roubando, participando de falcatruas, tratando aqueles que os elegeram como lixo. Se eles estão onde estão é graças ao povo brasileiro, graças ao trabalhador que passa 5 meses por ano trabalhando só para pagar impostos que servem não para o objetivo inicial, ou seja, educação, saúde, moradia, segurança (coisas também asseguradas no artigo 6o da Constituição), mas para pagamento de mensalões, pensões, etc.
E o que faz o povo brasileiro diante de tanta sujeira?Acaba se calando, por achar que não tem condições de lutar por seus direitos. Não é isso o que devemos fazer. Se nós os colocamos no Poder, também podemos lutar para tirá-los de lá.
José Renan Vasconcelos Calheiros chegou ao ponto alto do Senado, tem um dos cargos mais importantes do país e apesar das acusações de compras ilegais, de usar laranjas, de beneficiar a Schincariol após esta ter comprado uma empresa da família, continuará atuando como se nada tivesse acontecido.
Ouvidos pela equipe do Terra, 40 senadores disseram ter votado a favor da perda do mandato. Ou seja, absolvem o Renan e depois não são homens o suficiente pra assumir o que fazem.
Apenas 10 senadores assumiram que votaram contra a cassação. São eles:
Almeida Lima (PMDB-SE)
Epitácio Cafeteira (PTB-MA)
Euclydes Mello (PTB-AL)
Francisco Dornelles (PP-RJ)
Gilvam Borges (PMDB-AP)
Gim Argello (PTB-DF)
João Tenório (PSDB-AL)
José Maranhão (PMDB-PB)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Wellington Salgado de Oliveira (PMDB-MG)
Aloizio Mercadante (PT-SP) assumiu que se absteve da votação. Mais um que não honrou o voto dos seus eleitores. Se o elegemos foi para tomar posição diante dessas coisas, não para agir como um fraco.
Bem fez o senador Cristóvão Buarque que durante um discurso pediu que a votação de ontem fosse filmada, mesmo que precisasse ser guardada por 20 anos, do contrário seria um assassinato à história do Brasil. Palmas para esse homem que fez o que todos os brasileiros querem, que está cobrando um mínimo de respeito aos eleitores e à história.
Assim como disse o Ministro da Justiça Tarso Genro durante esta madrugada no Programa do Jô, o Brasil necessita de uma reforma política em no máximo 3 ou 4 anos, do contrário nunca sairemos dessa situação.
Ontem, Rosana Hermann, em seu blog Querido Leitor disse:
"Uma coisa eu digo:
- quem comprar a Playboy da Monica Velloso depois disso passa atestado de completo trouxa.
Só falta. Comprar a revista da ex-amante do Renan Calheiros.
Isso, vai lá.
Ajuda a coitadinha da jornalista a ficar um pouco mais rica.
Já que quando cai avião fecham o puteiro, quando o senador não cai a gente boicota a amante.
Não faz sentido
Ou seja, não devemos comprar a Playboy de Mônica Veloso como uma forma de mostrar nossa insatisfação com tudo isso. Pode ser uma coisa simples, que para muitos não faça sentido, mas se é essa a forma que temos para demonstrar nossa indignação, apóio totalmente a Rosana e assino embaixo nessa campanha.
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Procura-se
De quanto será que é a recompensa?
Resposta de uma vestibulanda ao poema de Camões
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
OBS: Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.
Curso de marketing
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama". Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Aquela ali é fantástica na cama". Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama". Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença". E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa: "A propósito, eu sou muito boa de cama". Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama". Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando. Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!"Não faça isso: Isto é Spam
Como manter um nível saudável de insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passarem.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva: "Ref. favores sexuais"
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho.Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são.Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte porque os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas.Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las.Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3.
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não vai poder ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, Duro na queda.
24) Quando o dinheiro sair do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos".
26) Fale para o seu chefe "São as vozes na minha cabeça"
27) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br .
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite: "Amor, sua mãe chegou"
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...
2) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva: "Ref. favores sexuais"
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"
11) Ajuste o brilho do seu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho.Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são.Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte porque os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas.Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las.Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3.
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não vai poder ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, Duro na queda.
24) Quando o dinheiro sair do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos".
26) Fale para o seu chefe "São as vozes na minha cabeça"
27) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br .
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite: "Amor, sua mãe chegou"
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...
29) Mande esse texto para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham te mandado ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
Onde vende?
Ando me sentindo tão indisposto. Alguém sabe onde posso encontrar um soro assim pra me dar mais ânimo?
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Como se livrar do chato no avião
Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém está lhe irritando, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis;
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Agora, é só chamar a aeromoça e mandar recolher o chato infartado. 100% de índice de sucesso até o momento.
Uma questão de paciência
Ontem, na página inicial do msn, tinha essa imagem. E eu fiquei pensando: Pra que clicar ver as fotos se daqui uns 3 ou 4 meses ele provavelmente vai se separar e uns 2 meses depois vai casar de novo?É só ter paciência e esperar mais um pouquinho.
Ainda fico surpreso pelo fato dos casamentos dele sempre virarem notícia.
Se você não tem paciência pra esperar uns 6 meses e chegou até aqui procurando as fotos do casamento do Fábio Júnior e Mari Alexandre, clique aqui.
Domingo terrível
Depois de ter sido abandonado neste feriado pela minha namorada, minha mãe, irmã, amigos e ter passado sexta e sábado em casa, decidi que meu domingo seria melhor.
Acordei de manhãzinha, fui fazer algumas coisas e depois passei no supermercado para comprar alguma coisa para fazer no almoço.
Parei no corredor dos molhos de tomate para comprar um, já que em casa não tinha mais nenhum. Abaixei pegar uma lata e fui atingido por uma lata de ervilha (ou milho verde, não vi) na cabeça.
Sim, minha gente, eu fui atingido por uma droga de uma lata que uma mulher derrubou.
Sabem aquelas coisas de estar no lugar errado, na hora errada?Ontem isso fez muito sentido pra mim.
Também descobri que uma lata de menos de 400g pode dar a sensação de pesar umas 5 toneladas quando cai sobre uma cabeça.
O pior não foi a dor, o escurecimento momentâneo, o sangue, nem nada disso. O pior é contar pra sua namorada, sua família e seus amigos e eles RIREM DA SUA CARA, pois "deve ter sido muito engraçado".
Casamento da Daniela Sarahyba
Vestido de noiva de um estilista famoso......Milhares de dólares
Festa para 1000 convidados......Outros milhares de $$
Sair na coluna Glamurama posando com a kombi de um dos funcionários de fundo..................NÃO TEM PREÇO
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
Eva
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e sussurrou-lhe ao ouvido:
-Emagrece!
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e sussurrou-lhe ao ouvido:
-Emagrece!
Amizade verdadeira
Você que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade? Seus problemas acabaram! Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!
Amigo,
Quando você estiver triste...
Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".
Quando você sentir medo...
Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado...
Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
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