Pérolas do Galvão Bueno

Pra onde será que ele tava olhando que não viu o Prost sair do carro?hauahauahaua
E percebam que ninguém avisou o Galvão, com certeza pra rir da cara dele depois.

Amor platônico

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa, mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar "de chico"! Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
Mas Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
- Mãe, mas o que é "Amor Platônico"?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova bem os dentes!

HUAHAUAHAUHAUAHAUAHAUAHUA

Lei de Murphy

Huahauahuaahauahaaua

Golf erótico

Assim dá até gosto aprender a jogar golf....hauahauahaau

Finalmente

Finalmente alguém que chegou até o Blog através do Google fez um comentário. Foi num post antigo, sobre o Juicer Walita, mas comentaram.
Vou começar a ajudar os coitados que chegam aqui e não encontram o que procuram, falando sobre a pesquisa que os trouxe até este humilde blog.

Juicer Walita (O mais pesquisado) - No post que trata sobre o assunto, coloquei as principais informações e o link para o site da Polishop, por isso, sem comentários para este item.
Alimentos isentos de leite - Na coluna Cyber Diet é possível encontrar algumas informações sobre esses alimentos. Acho até que quem chegar até aqui procurando por isso novamente, deveria pedir para o Globo Reporter fazer um programa falando de intolerância à Lactose, assim eles fazem uma pesquisa bem completa.
Saulo Fernandes Gay - Não é por nada não, mas eu acho que o Saulo da Banda Eva não é Gay não. Se for, sempre me enganou muito bem.
Pegadinhas usando alimentos - Fiquei um bom tempo pensando porque a criatura queria pegadinhas assim. Mas em todo caso, serve esta?
O que vai acontecer com Antenor no final de Paraíso Tropical? - Gosto de pessoas assim, que sabem exatamente o que procuram. Já falei sobre o final dele em outro post.
Profissão do homem mais rico do mundo - Vocês sentem o cheiro de vestibulando indeciso no ar?
Sexo de mulheres com animais - Me recuso a procurar link pro tarado aí, mas da próxima vez procura no Youporn, Pornotube, Xtube, etc. Acho que um blog chamado Rumo ao Riso não é o melhor site pra achar tal bizarrice.
Luli Miller - Eu não sabia quem era, mas pesquisando vi que é atriz de Paraíso Tropical. Tem uma entrevista com ela aqui.
http://rumoaoriso.blogspot.com - Tipo, se a pessoa sabia o link, pra que colocou no google???
Carlos Slim de religião judaica - Não achei nada concreto, mas acho que não é judeu não.
Pegadinha da coca-cola light - É só descer um pouco que acha o vídeo aqui no blog mesmo.
Manual do sexo oral - Bingo, alguém aprendeu mais algumas técnicas com o manual que coloquei aqui há algum tempo.

Essas são as pesquisas mais recentes, e espero que muitas outras apareçam na listinha para que eu possa dar boas risadas.

Fui só eu que achei?

Fui só eu que achei ou a Joana Balaguer tá tenebrosa nessa foto?



Para ver as demais fotos da festa da Playboy, é só clicar na foto.
Sobre a Iris, nem vou comentar. Mas se quiserem uma opinião sobre as fotos dela na Playboy, estou à disposição....huahauahauaha

A tecla que está faltando

Ah, como eu senti falta de uma tecla dessas hoje....

Música da Semana

Pra que estava estranhando a falta de músicas da minha amada, idolatrada, salve-salve Fergie neste blog, a música desta semana é dela.

Fergie - Big girls don't cry


Confira a letra aqui.

Parem o mundo que eu quero descer

Como assim a Cláudia Leite do Babado Novo NÃO É BAIANA?

Ivete Sangalo é o que?Gaúcha?

Graças às intensas pesquisas da nossa amiga Paula, fiquei sabendo disso.

Está chegando o 11 de agosto

Neste ano, o 11 de Agosto cai num final de semana.
Acho que serão poucos os restaurantes que presenciarão a famosa musiquinha:

"Garçon tira a conta da mesa
E põe um sorriso no rosto
Seria uma grande avareza
Cobrar no 11 de agosto"

Estou ansioso para saber em qual restaurante os alunos do Largo São Francisco aproveitarão o dia da pindura este ano. No ano passado adorei a cara de pau dos que foram na Daslu....hauahaauahau

Diário de um regime

Texto de Patrícia Daltro

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Fofoca do dia

Se vocês olharem ali na barrinha do lado esquerdo, vão ver uma caixa com fofocas quentinhas sobre celebridades.
Pois é, o lado gay curioso deste que vos escreve se manifestou na manhã de hoje.

Música da semana

Apesar de ninguém ter me lembrado que esqueci da música da semana, vou postar uma musiquinha que adoro da Ivete Sangalo, com participação de Saulo Fernandes.

Não precisa mudar - Ivete Sangalo e Saulo Fernandes AO VIVO



Letra aqui.
E pra quem está estranhando a falta de músicas da Fergie, aguardem a próxima semana.

Falando em MSN

Já que falei de msn hoje, vou postar uma conversa que tive agora pouco com um amigo.
Domingo à noite no msn, não poderia dar em boa coisa.
Pra poderem entender: ele não conseguia postar comentários neste blog.

JV says: (18:55:28)
OW EU NAO CONSIGO POSTAR COMENTARIO!!!
JV says: (18:55:34)
Vc pode me ajudar?
Rafael says: (18:55:40)
sim
Rafael says: (18:55:41)
hauahaauahaua
Rafael says: (18:55:45)
qual o problema?
JV says: (18:55:46)
obirgado!
Rafael says: (18:56:06)
Senhor João, atendente Rafael, em que posso ajudá-lo?
JV says: (18:56:14)
ahuahuahauhauhauhahauahuhauahuahuahuahuahauhauhauhauhauahuahuahuahua
JV says: (18:56:21)
Seu sistema vai cair?!?!?
Rafael says: (18:57:03)
Não, senhor. Nós estamos sempre fazendo manutenções para estar garantindo que o senhor esteja tendo sempre um ótimo atendimento.
JV says: (18:58:58)
olha jah tentei de tudo q eh jeito viu
Rafael says: (18:59:27)
Qual o erro que aparece, senhor João?
JV says: (18:59:34)
nnhum
JV says: (18:59:40)
eu ponho dou ok e some!
Rafael says: (18:59:57)
O senhor preenche quais campos?
JV says: (19:00:57)
todos!!!!
Rafael says: (19:01:16)
O senhor já tentou postar como Outros?
Rafael says: (19:01:22)
Ops, errei
JV says: (19:01:26)
Sim!
Rafael says: (19:01:33)
O senhor já tentou estar postando como Outros?
JV says: (19:01:42)
SIM!
Rafael says: (19:02:14)
E ele limpa os campos sem submeter?
JV says: (19:02:20)
SIIIIM!
Rafael says: (19:03:44)
Vou estar verificando aqui pelos nossos sistemas, senhor. Só um momento senhor
Rafael says: (19:03:55)
(música irritante - mode on)
JV says: (19:04:03)
ahuhauhauhauhauahuahuahuahauhauhauhauahuahuahuahuahuahauhauahuahuahuahuahauhauahuahuahuahuahauhauhauahuahuahuahauhauahuahuahuahua
JV says: (19:04:08)
SEU PALHACO DE MERDA!!!!
JV says: (19:04:14)
auahuahauhauhauahuahuahauhauhauahuahuahuahuahauhauahuahuahuahauhauahuhauhau
JV says: (19:04:23)
TO ME SENTINDO NUM ATENDIMENTOOOO
JV says: (19:04:28)
ahauahuahuahuahuahauhauhauahuahuahauhauhauahuauahuahauahuahuauaha
Rafael says: (19:05:06)
HAUAHAAUAHAUAHAUAAHAUAHAUAAHAUAHAUAHAAU
Rafael says: (19:05:13)
Era essa a intenção, senhor.
JV says: (19:05:20)
ahuahuahuahuahuahuahuahuahauhauhauhauhauahuahuahua
JV says: (19:05:27)
vaitomanoseucu!!!
Rafael says: (19:05:28)
Senhor João?
JV says: (19:05:30)
ahuahauhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhua
JV says: (19:05:34)
SIIIIIMMM CARALHOO!!!
JV says: (19:05:36)
ahuahauhauhauauahuhauah
JV says: (19:05:42)
(sempre quis dizer isso!)
Rafael says: (19:07:51)
Mais um momento, por favor
JV says: (19:09:50)
SIM PORRAAAAAA!!!
Rafael says: (19:10:03)
Senhor joão, o senhor já testou estar abrindo novamente a janela de comentários?
JV says: (19:10:09)
JAAAHHH!
Rafael says: (19:11:00)
Aparece alguma janela de erro assim que o senhor abre a janela?
JV says: (19:11:02)
(vc eh atendente homem ou atendente mulher?
Rafael says: (19:11:09)
Homem, senhor.
JV says: (19:11:16)
NAO AAPARECEEEE NAAADA EU DOU OK E SOME TUDOOO
Rafael says: (19:11:19)
Atendente Rafael, senhor
JV says: (19:11:26)
SENAO EU IA TE CHAMAR DE PUTA, SEU VIADO!
Rafael says: (19:11:29)
Mas não existe a opção Ok, senhor.
Rafael says: (19:11:46)
Existe a opção visualizar e publicar comentário.
JV says: (19:11:47)
sEI LAAAHHH EU DOU OK, AVANTE, CONFIRMA...
JV says: (19:12:06)
ISSOOO PUBLICAR AAAAAAAAAAAA BUCETA CABELUDAAAA!
Rafael says: (19:12:30)
O senhor já tentou estar apertando a opção visualizar para só depois estar confirmando?
JV says: (19:12:54)
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOO
Rafael says: (19:13:13)
O senhor poderia estar testando esta possibilidade no momento, senhor?
JV says: (19:13:27)
AI MEU CACETE INCHADO!
Rafael says: (19:13:58)
Senhor, o senhor pode, senhor?
JV says: (19:14:12)
Enfia um dedo no seu rabo? POSSO!
JV says: (19:16:34)
AH TAH ME ZOANDO
JV says: (19:16:40)
AGORA A MERLIM TRAVOU!!!
JV says: (19:16:49)
TAH LOADING!!!
Rafael says: (19:17:04)
Senhor, quem é Merlim, senhor?
JV says: (19:17:08)
MERLIM
JV says: (19:17:11)
EH MER...
JV says: (19:17:14)
MERDA
JV says: (19:17:20)
ASSIM COMO BOSQUE
JV says: (19:17:22)
EH BOSTA
Rafael says: (19:17:28)
O sistema de comentários travou, senhor João?
JV says: (19:17:29)
E COMO CACETE
JV says: (19:17:30)
EH ROLA!
Rafael says: (19:17:44)
Então o senhor dele estar reiniciando a página, senhor
Rafael says: (19:17:49)
deve
JV says: (19:18:00)
POSTEI TCHAU
JV says: (19:18:10)
UMA BOA NOITE DE DAR O CU... SENHOR!
Rafael says: (19:18:20)
Um momento, senhor
JV says: (19:22:15)
8-)
Rafael says: (19:25:21)
pronto, voltei
Rafael says: (19:25:23)
HAUAHAAUHAUAAHAUAHAAU
JV says: (19:25:42)
poxaQ
JV says: (19:25:50)
Agora foi igualzinhoo!
Rafael says: (19:26:24)
HAUAHAAUAHAUAHAAUAHAUAHAUAHAUAAHAU
Rafael says: (19:26:31)
vc deixou a janela aberta o tempo todo?
JV says: (19:26:39)
NAO!
Rafael says: (19:26:48)
ah, seu chato....hauahaauahauahaauahau
Rafael says: (19:26:54)
queria o papo todo
Rafael says: (19:26:56)
HAUAHAAUAHAUAHAU
JV says: (19:26:57)
sou tonto mas tenho brio
JV says: (19:27:11)
AAH ESSA AQUI?!?!
JV says: (19:27:17)
A DA NOSSA CONVERSA??
JV says: (19:27:19)
Ta aki!
Rafael says: (19:27:33)
eh
Rafael says: (19:27:35)
hauaahauahaua
Rafael says: (19:27:42)
copia num arquivo e me manda?HAUAHAUAHAUAHAU
JV says: (19:27:43)
vc quer?
Rafael says: (19:28:14)
quero
Rafael says: (19:28:17)
HAUAAHAUAHAUHAUA

A brasileira e o cubano tarado

Por Dilma Lóes

Maria Das Dores telefonou para Cuca contando o desfecho infeliz do seu romance um Cubano. Conheceram-se numa boate, dançaram a noite toda e trocaram telefones.
- Olha, esses hispanos são uns tarados e malucos! No dia seguinte da boate ele me ligou bem cedinho e perguntou: "Mi amor, o que estas haciendo?" Ai eu respondi "Eu ainda estou acordando..." Aí ele perguntou: "Acordando de me"? Eu disse: "Claro que não, tô acordando da cama, como é que eu poderia acordar de você?" Aí, acredite se quiser, ele ficou cheio de raiva porque eu não estava "acordando dele". Não entendi nada. Já começou aí a confusão.
Ele disse: "Como non estás acordando de me? Entonces tu no acordas de me?" Não sei que diabos esse homem cismou que eu tinha que acordar dele!
(Cuca) - Claro, Das Dores, "acordar "em espanhol quer dizer "lembrar", "pensar"; ele ficou chateado porque você disse que não estava "pensando nele".
-Ihh, não sabia! Mas também bem feito, porque depois ele foi muito grosseiro comigo.
- Qual foi a grosseria que ele fez?
- Ah, eu chamei ele pra jantar lá em casa, um jantar típico com comida e bebida brasileiras, aí quando ele chegou, foi até gentil, me trouxe de presente uma cadeira porque eu tinha dito que na minha casa só tinha uma poltrona, que não dava nem prá duas pessoas conversarem. Muito gentil, colocou a cadeira na sala, ao lado da poltrona, mas logo em seguida olhou bem no fundo dos meus olhos e disse: "Te estranho"... Ai eu pensei: pronto é aquele tipo de homem problemático. Aí, tentando deixar ele bem à vontade, falei: "Mas me estranha porque? Não precisa me estranhar não, eu sou a mesma de ontem à noite!" Mas ele insistiu: "Te estranho mucho... mucho!" Ah, minha paciência tem limite! Esse negócio de bancar a psicóloga de homem problemático não é comigo! Aí para distrai-lo, falei: "não precisa me estranhar não... Olha, vamos comer a comida brasileira que eu fiz especialmente para você..."
(Cuca) - Mas Das Dores, ele não tem nada de problemático, "te estranho" em espanhol quer dizer "estou com saudade"; ele estava dizendo que estava com saudade de você!
- Puxa, eu não sabia! Ah, mas de qualquer maneira ele foi muito mal educado comigo.
- Porque?
- Porque quando começou a comer, mal deu a primeira garfada, já foi logo dizendo que a minha comida estava "esquisita". Fiquei super chateada, achei isso uma grosseria, mas até fingi que não ouvi pra não criar clima. Mas ele repetiu tantas vezes, que acabei tendo que falar: "Então está bem, se quizer pode parar de comer!" Aí ele viu que eu fiquei chateada e tentou consertar as coisas dizendo "Non, carinho, voy repetir o plato muchas vezes,muchas vezes!" - Mas você não disse que a minha comida está esquisita? - Si, mui esquisita, mui esquisita!
(Cuca) - "Das Dores, "esquisita" em espanhol quer dizer gostosa, saborosa, ele estava elogiando a sua comida.
- Não brinca!
- Claro que é.
- Que chato, eu fiquei com uma raiva dele danada.
- Coitado! Mas de qualquer maneira ele não é uma pessoa normal.
- Porque?
- Porque eu me virei feito louca prá conseguir alguma bebida brasileira tipica pra ele provar. Aí quando eu falei "olha agora vou te dar uma coisa tipicamente brasileira que você vai adorar"... Ele, bem sensual, respondeu: "si mi amor, vou serrar los olhos e tu ablas baixito en mi ouvido, está bien?" Aí, continuando no clima sensual eu coloquei a pinga no copo e susurrei no ouvido dele: "Querido, abra a boca para receber uma pinga brasileira bem gostosa. Tu vais adorar..."
- Meu Deus, Cuca, vi o homem virar bicho na minha frente! Deu um pulo da cadeira e imediatamente começou a me sacudir e a gritar feito louco: "Eu soy hombre! Eu soy hombre!" Aí fiquei apavorada e vi que ele era maluco beleza mesmo. Eu tentava acalmá-lo dizendo: "Claro que tu es hombre, ninguém está duvidando disso, eu só trouxe uma pinga porque achei que você ia gostar!" Aí ele gritava mais alto ainda: "O que piensas que soy? No soy maricon! No soy maricon!
- Das Dores, você é louca? "Pinga", em espanhol, quer dizer "pênis!"
- "Pênis"? que "pênis"?
- Que eu saiba só existe uma coisa chamada "pênis"!
- Não...
- Sim...
- Não pode ser. Meu Deus, que vergonha!
- Ele deve ter achado que você é uma tarada! Mandar ele abrir a boca pra você botar uma "pinga brasileira", foi demais!
- Nossa, nem me fala, eu tô morrendo de vergonha só de lembrar...
- E ai, o que aconteceu depois?
- Bom, aí já estava o caos, tudo muito tenso. Ele repetia sem parar: "A mi me gusta mujer séria que queira uno compromisso sério. Ustedes brasileñas são mui fogosas e extravagantes!" - Ficou reclamando, reclamando, mas começou a botar as asinhas de fora. Saiu da cozinha, sentou no sofá e sem mais nem menos falou: "Vamos parar de ablar, mi amor. Non me gusta pelejar (brigar) con tigo. Vem aqui sentar em minha butaca, vem."
- Ah, Cuca, dessa vez quem virou bicho fui eu! Qualquer mulher, mesmo que não entenda espanhol, sabe muito bem o que um homem quer dizer com: "Vem aqui sentar na minha butaca". Perdi o controle de tanta raiva. Esses hispanos pensam que brasileira é o que? Gritei pra ele sair imediatamente da minha casa. Gritei, gritei mas além de ele não sair, me agarrou pelos braços me sacudindo e mandando eu me acalmar, como se a louca fosse eu e não ele.
- Mas, Das Dores, "butaca" em espanhol, quer dizer cadeira. Ele estava dizendo pra você sentar na cadeira que ele te trouxe de presente...
- Cadeira? Não, não pode ser...
- É. Meu chefe, que é Colombiano, sempre manda os clientes que chegam "sentarem na butaca". Coitado desse homem, não deve ter entendido nada.
- Não deve mesmo, porque fiquei tão apavorada, com medo dele me atacar, que desci correndo pelas escadas do prédio. E você acredita que enquanto eu descia as escadas correndo, o monstro queria que eu me esborrachasse no chão? Ficou gritando lá de cima: "Queda-te! Queda-te!"
(Cuca) - "Queda-te" em espanhol quer dizer "fica aqui". Ele só queria que você ficasse lá. Que confusão que você fez, hein? Parece o "samba do crioulo doido."
- Queda-te é "fica"? Puxa vida. Bom, agora é tarde demais pra consertar. Ele não vai querer olhar pra minha cara nunca mais. Fiz a maior confusão, chamei a polícia.
- Chamou a polícia?
- Claro, fiquei com medo dele né, Cuca!
- Medo dele ou da butaca dele?
- Ah, pára com isso. O pior é que a butaca dele era bonitinha...
- Bom, pelo menos você ainda pode sentar nela e ficar "acordando " dele.
- Que nada, ele levou a butaca de volta.
- Nossa, te deixou desbutacada? Que mal educado. deixar minha amiga... tá vendo, você não quis sentar na butaca dele, ele achou que você não gostou e acabou levando ela de volta.
- É...
- Bom, pelo menos isso serviu pra você aprender umas palavras de espanhol. Aqui em Miami a gente tem que ter muito cuidado quando abre a boca. Bom, "chica", deixa eu ir trabalhar porque tem uma "butaca" e uma mesa aqui na minha frente me esperando e eu ainda "quiero almoçar una comida esquisita e tomar una "pinga".
- Por falar em "pinga", Cuca, sabe que você nunca vai poder namorar um Colombiano?
- "E por que no, chica?"
- Porque na Colombia, apelido de vagina é "cuca". Já pensou você namorando um colombiano e ele tendo que dizer para os amigos: "hoje vou levar a vagina ao cinema", "Ontem dançei com a vagina a noite inteira".
- Ah, então é por isso que o meu chefe, que é Colombiano, vive às gargalhadas, quando alguém me chama pelo nome. Agora estou entendendo...
- Sim, "chica", tu és una "vagina "e non sabias.
- Entonces antes de sair pra almoçar vou deixar um bilhetinho na mesa dele dizendo: "Querido chefe: Cuca estava cansada de ficar sentada na butaca e foi rapidinho tomar uma pinga e já volta".

Tópicos que mudaram minha vida 1

Parodiando o Kibeloco e suas Notícias que mudarão o mundo, vou fazer posts sobre tópicos do orkut que mudaram minha vida e com certeza mudarão a de vocês.

Hoje no orkut vi um tópico pra saber quantos contatos a pessoa tem no msn. Aí eu me pergunto: pra que?Qual o interesse nisso?

Tem gente que falou que tem 1000 e poucos contatos e conversa com todos....

É, e eu sou o Bozo

A autora do tópico está apta para receber nossos sinceros parabéns

Quantos contatos eu tenho?Hum, o suficiente pra todo mundo brigar comigo falando que eu demoro pra responder. hauahauahau

Passo mal de rir

Já viram um filhote de panda espirrando?Então vejam...

Final de Paraíso Tropical

Pra quem assiste a novela Paraíso Tropical e não aguenta mais aquela lenga-lenga, as gêmeas trocadas, etc, vou colocar aqui o resumo feito pelos autores para o final que acontece em Setembro.

Assim é bom que não precisamos assistir mais, só ao último e fica tudo certo.

Lúcia e Antenor juntos

Lúcia (Glória Pires) perdoa Antenor (Tony Ramos) pela traição com Bebel e o empresário trata como pai o segundo filho de Lúcia e Cássio (Marcello Antony). Na sinopse, os autores escrevem: "Eles refazem o casamento. E o herdeiro com que o milionário tanto sonha acaba sendo o filho de Lúcia, que Antenor ajuda a criar com o consentimento de Cássio".
Bebel socialite
Ao engravidar de Antenor, Bebel se casa com o milionário e vira socialite. Mas o filho é de Olavo (Wagner Moura).

Olavo na cadeia

Daniel (Fábio Assunção) conta a Antenor que varicocele, doença que o empresário tem, pode causar esterilidade e estranha Bebel estar grávida dele. ”Antenor descobre o plano de Bebel e Olavo, inclusive o resultado falso do DNA. Põe os dois na cadeia. E assegura o futuro da criança que havia registrado”, contam os autores.

Antenor será preso

Antes de descobrir o plano de Bebel, Antenor entra numa fria. Numa fazenda, ele recebe um elefonema avisando que seu filho com Bebel está prestes a nascer. O empresário sai correndo, dirigindo pela estrada, e mata um animal. Parado por um policial, sem documentos, ele tenta suborná-lo e é preso. Quem busca Antenor na cadeia é Belisário (Hugo Carvana). Amolecido, Antenor faz as pazes com o pai e passa a morar com ele.

Paula se passa por Taís

Mais emocionante ainda será o encontro entre Paula e Taís (Alessandra Negrini). Paula foge da línica e visita Daniel, na casa dele, fingindo ser Taís. “Sua vontade é cobri-lo de beijos e lhe contar a verdade. Mas, para conseguir salvá-lo do golpe de Olavo, ela precisa manter a farsa“, detalham os autores.

Reencontro das gêmeas

Taís acorda, vai para sala e dá um grito ao ver a irmã conversando com Daniel. ”Quando ficam sozinhas, Taís quer saber o que houve e por que ela não revelou a verdade para Daniel. Paula nada revela a Taís, diz apenas que vai fazê-la responder pelos crimes que cometeu“, escrevem os autores.

Taís será punida

Mais tarde, Paula conta tudo a Daniel e eles planejam desmascarar Taís, Bebel e Olavo. Paula se passa por Taís e manipula Bebel a contar a verdade sobre as armações de Olavo. E consegue provas sobre a participação de Taís na morte de Evaldo (Flávio Bauraqui). ”Olavo, Taís e Bebel serão punidos pelos crimes que cometeram. Daniel e Paula ganham um final feliz“.

Cássio e Joana

Depois de terem o bebê, a relação entre Cássio e Lúcia esfria e eles se tornam amigos. “Num gesto nobre, Lúcia aproxima Cássio de Joana (Fernanda Machado), seu grande amor. Os dois terminam juntos”.

Prostituta assassinada

Para provocar a mãe, Neli (Beth Goulart), Joana tenta levar a vida como prostituta e passa a morar com uma garota-de-programa. Até que um homem entra no apartamento das duas e joga a menina pela janela. Joana, então, passa a ser perseguida pelo assassino e Cássio a ajuda.

Heitor fica rico

Heitor (Daniel Dantas) dá a volta por cima e fica rico “graças ao sucesso dos molhos que inventou”.

Gustavo se casa

Gustavo (Marco Ricca) vai se casar com Gilda (Luli Miller). E sua ex, Dinorá (Isabela Garcia), começa a namorar Sérgio Otávio, motorista de Antenor.

Finais incertos

Os autores ainda não decidiram se Camila (Patrícia Werneck) fica com Matheus, o destino de Ivan (Bruno Gagliasso) e se Gustavo reata o casamento com Dinorá. (Notaram aqui uma controvérsia???)

O orkut se preocupa comigo

Como vocês devem ter percebido, o orkut, preocupado com a nossa segurança, criou as Dicas de segurança e as colocou acima dos scrapbooks.

Vou colocar aqui as que vi agora quando me conectei.

Do jeito que o orkut é super seguro, recomendo trocar a cada login, ok?

O orkut pede isso?Se pede eu nunca reparei

Por isso nãoooo me peçam minha senha, tá?E o login é o e-mail visível pros amigos, droga. Acho que vou trocar o e-mail visualizado. Vai que meus amigos queiram ler meus depoimentos não aceitos.

O mais recomendado mesmo seria não usar seu computador. É mais seguro.

Porque ainda tem uns bestas que clicam nos malditos links que não tem nada a ver com os do orkut e ainda terminam em .exe

Neste caso, pegar vírus é merecido. O orkut tá sendo legal de avisar.

Você já riu de um corintiano hoje?

Este blog apóia TOTALMENTE este site e este site.